Ирина, Андрей Кузьмич абсолютно прав, с такой темой не работают заочно. Да и при личной встрече эту проблему сразу не решить, ведь вы столько лет жили в таком ужасе. Понадобится время. Но сделать это необходимо, т.к. такие ситуации, как с вашей соседкой, будут продолжать возникать, возвращая вас к тяжелым воспоминаниям. Но с этим можно и нужно работать!
По поводу вашего папы и брата. Не думаю, что они могут быть хорошими собеседниками в этой теме, т.к. сами жили в той же самой ситуации, а травматичные события никто вспоминать не любит. Но это не значит, что им легче, у них свои переживания с которыми они по-своему стараются справиться.
И еще. Когда читала ваше письмо, у меня возникло ощущение такой "двойственности" вашей мамы, когда она была трезвая и под алкоголем. То есть положительные воспоминания у вас все таки есть, и вы можете тоже к ним обращаться. Возможно, они какое-то время могут давать вам силы. Но с тяготящими вас воспоминаниями и переживаниями необходимо работать. Нельзя носить это в себе.
... Вот сейчас только обратила внимание, что вашему вопросу уже почти год. Буду признательна, если откликнитесь и поделитесь, последовали вы рекомендациям Андрея Кузьмича, и изменилось ли ваше состояние.

Илона Фомина - психолог, который кидает администраторов в своем психологическом центре.
Где-то в феврале 2012 "устроился" на работу в эту контору на должность администратора. Хотя директором является Иванычева, по факту там всем заправляет Фомина. Сейчас у них два филиала - на Б.Панина и на Автостанции Сенной. На собеседования я пришёл в тот филиал, что на автостанции Сенной. Уже в начале собеседования Фомина начала говорить что-то насчёт того, что и наличие у меня двух высших образований, и хорошее знание английского - это полная лабуда, которая никому не нужна и ни о чём не говорит. В течении всей беседы она напускала на себя важный вид, завершив собеседование в ключе вроде "мы Вашу кандидатуру, конечно, рассмотрим, но совершенно не факт, что мы Вас примем, потому что у нас есть и другие кандидаты" и попросив позвонить ей в субботу той же недели. Звонить я после такого наглого поведения с её стороны, конечно, не стал. Долго ли, коротко ли, но, похоже, что толпа желающих устроиться в Отражение администратором на 15 000 без официального трудоустройства рассосалась и, спустя где-то неделю, Фомина мне позвонила повторно и пригласила на ещё одно собеседование на этот раз уже с психологическим тестированием. После повторного собеседования мне сказали, что я принят, я прошёл инструктаж у второго администратора, в беседе с которой узнал также немало интересного об этом центре. Оказывается, второй администратор работала на тот момент там всего лишь неделю. До этого же якобы там трудилась женщина, которая одна работала за двоих - то есть без выходных с 9 утра до 9 вечера. На следующий день я должен был выйти на работу, мне дали ключ и сказали приходить к 15.00, что я и сделал. И тут выяснилось самое интересное. Хоть я и был "принят", и получил положительный ответ от директора Иванычевой, Илона всё это время не сидела сложа руки, держа меня в качестве запасного варианта и продолжая заниматься поиском соискателей. За моей спиной на эту же (по сути, мою) должность приняли некую девушку "с опытом" (интересно, какой нужен опыт, чтобы принимать входящие звонки и работать с кассовым аппаратом в организации из 5-6 штатных сотрудников?). Причём, прекрасно поняв, что она делает пакость, Фомина решила использовать тактику "Лучшая защита - это наступление" и начала выговаривать мне, что и трудовой книжки то у меня нет (это при том, что у них испытательной срок без договора - 3 месяца! конечно, трудовую книжку за 3 месяца не сделать ни за что), и ИНН мне ещё предстоит делать (впоследствии, когда, наконец, нашёл нормальную работу с официальным трудоустройством, сделал это ИНН за полчаса). Видимо забоявшись, что я напишу в интернете именно такие отзывы, какие я, в конечном итоге, и написал, она начала заговаривать мне зубы, что у них открывается второй филиал, и они обязательно рассмотрят мою кандидатуру на должность администратора туда.
Вот такой вот психологический центр. И подумайте, что это за специалист-психолог, у которого такое отношение к людям.

В данном случае - нет. Раз уж начали, неплохо бы закончить)

Спасибо, за публикации, давно искала такую информацию!

Мне всегда казалось, что причина любого конфликта в обеих его сторонах. Пока я не познакомилась с мамой своего мужа. Наверное я не отличаюсь от толпы невесток на форумах, соревнующихся на звание - "у меня худшая свекровь". Но могу точно сказать следующее - разрешение конфликта это уж точно обоюдная работа! Вы конечно всё верно пишете, начать нужно с себя. А что же делать если любое мое поведение с её стороны ровно ничего не встречает? И с какой стати отношения выстраивать должна именно я? В целом я её принимаю как личность. Единственные две проблемы этого человека - отсутствие понимания, что сын уже взрослый и уверенность, что весь Мир на ней одной только и держится, следовательно она одна знает что правильно (тут даже не в родственных связях дело, просто она никого не воспринимает как личность). Пока эта уверенность у нее есть, у нас будут конфликты потому что она влезает в границы не только моей семьи но и моей личности! И что самое интересное поучения её не несут цели помочь. Я вижу (кстати муж это тоже заметил), что ей приносят искреннюю радость наши неудачи. А если сделали не так как она хотела и, о БОЖЕ, получилось хорошо, по её мнению это всегда просто удача, а вообще надо было делать так как НАДО. Вот и скажите мне - почему выстраивать отношения должна я? И каким же образом это делать с тем, кто просто тебя не уважает? Поучиться у нее? Да мне разговаривать с ней противно! Потому что ничего хорошего я не слышу не в свой адрес не вообще! Да и ни какими особыми знаниями она не обладает, все сводится к анекдотичной ситуации - "Делать надо не так! А как же делать? Не знаю как но не так!"

Андрей Кузьмич, Вы ,действительно ,считаете,что,помогли человеку своим ответом? Как возможно,для Вас,отвечать зная лишь общую ситуацию и тут же апеллировать к богу?Выглядит ,Ваш ответ,откровенным навязыванием веры в бога. Возможно, что, обратившаяся к Вам,молодая женщина,надеялась получить от Вас,ответ именно психолога,а отнюдь не священника. Анна.

Здравствуйте меня зовут Вика мы с мужем год вместе и мы ссоримся каждый день,он предирается по поводу и без повада и постоянно кричит на мен,психика нарушилась,обижаюсь и начинаю плакать,когда он меня оскорбляет или кричит...обижается когда я не звоню если он на работе,а если звоню он начинает орать,что занят и бросает телефон,а вечером устраивает скандал,что я его не встречаю,а как встречать если я для него пустое место...обидно,что делать,подскажите???(((

Сколько проекций, мизогинии и щовинизма, сколько абсолютизаций и глобализаций, сколько черно-белого, никак не проработанного рефлексией восприятия мира... Что довольно странно для человека, всерьез считающего себя психоаналитиком. Так и хочется спросить - а автор-то вообще с женщинами знаком? Или только выдает нелепые лозунги и ничем не подтвержденные псевдопафосные изречения?
Ведь в рамках упомянутого психоанализа немало написали те же самые "неглубокие" женщины, в том числе и о женщинах. Очень странно, что этот пласт психоаналитической мысли миновал автора, либо прошел вхолостую, не оставив в его наполненной лозунгами голове ни единой мысли. А уж что стоит заявленная в профиле "Психологическая помощь женщинам"! Неужели с таким представлением о женщинах можно хотя бы помыслить, чтоб кому-то помочь? Имея образование "социального психолога" не нужно лезть в те области, для которых не хватает ни образования, ни личностных качеств, ни элементарной человечности. ИМХО.

Этой словечкой я стал пользоваться недавно,стали некоторые говорить и я начал,но у меня в жизни сильных проблем не было так что мне почти скрывать не чего было.Но рад что посмотрел эту тему вполне,и буду знать это выражение хоть как то,вполне отлично описания спасибо психологам.

Такое впечатление, не психолог отвечал, а дилетант.
"Это его личное дело..." У вас у самого сын-гомосексуалист имеется, чтобы подобную чушь писать? Или вы сами из... этих...?

Но вырваться из этого тяжело.

Я очень благодарна Насте и всем девочкам из группы за эту практику!
Мы прошли через огонь и воду. Принятие себя, любовь во всех ее проявлениях, истина, гармония, счастье и много еще чего я вынесла из этой практики как ценный Дар.
Настя так чутко направляла и поддерживала. А какое было фееричное завершение!!!
Что на сегодня? Уже прошел месяц как наша практика закончилась, а подарки судьбы радуют каждый день. Я точно знаю, что это только начало!

Я похоже шопоголик, потому как слова "50-70% распродажа" действуют на меня магически. Я срываюсь, бегу в магазин, покупаю вещи, а потом жалею или не понимаю куда денежки утекли в конце месяца, которые даются мне непросто. Понимаю, что это не нормально, конечно. Люблю все что связано с модой (журналы, женские сайты о моде)поэтому захотелось поучаствовать в тренинге "Тайна образа" (там была еще скидка на него). Задавая вопросы Радостной В, как избавиться от этой зависимости, я получила хороший совет - записывать сколько я трачу на тряпки в процентах от моей зп. Проанализировав ситуацию, увидела куда делась половина зарплаты, которые я могла бы потратить на отдых или же отложить на что-то другое (машину).Теперь хожу со списком того, что действительно мне нужно!

У меня похожая ситуация, только мой муж не смотрит, а говорит. Пример: приходит с работы, спрашиваю-"ты кушать хочешь?", в ответ слышу-"нет меня девки на работе накормили", когда я на работе и интересуюсь чем он занимается, ответ-"с девками". И так все время, обижаюсь на него, объясняю, что мне больно и не приятно это слышать, на какое то время это прекращается, но потом опять все повторяется.

Ирина!
Низкая самооценка связана с воспитанием в семье, где родители не создают ценности и важности личности своего ребенка. Любовь в таких отношениях очень условная, ребенку часто говорят: «Будешь хорошей девочкой, мы будем тебя любить, купим то-то и сделаем для тебя то-то». И когда такая девочка вырастает, она всё время доказывает себе и окружающим, что она хорошая.
Для поднятия самооценки, предлагаю Вам
1. сказать себе: « сегодня я принимаю решение ценить себя».
2. Составить список негативных оценок себя (например, скандалистка, глупая, некрасивая и т.д.), продиктованное чувством стыда. Продолжайте этот список, пока есть хоть какие-то нелестные отзывы о себе. Определите источник (автора, который навязал Вам это мнение о себе) появления каждого пункта в этом списке.
3. Подробно опишите свой «идеальный образ», с которым Вы бесконечно себя сравниваете, «гнобите».
4. Вспомните 5 человек, которые Вам очень нравятся. Не Вашим мозгам и умозаключениям нравятся (молодец, в спортзал ходит, блины печет, пять языков знает), а таких людей, которые «к душе». Таких людей, о которых радостно вспоминать и думать, тех с кем очень было хорошо. Перечислите СВОИ качества, которыми Вы похожи на этих пятерых человек. Это неполный перечень того, что можно сделать для повышения самооценки.
На занятиях группы «Учимся любить себя» мы осваиваем навыки повышения самооценки и навыки защищать себя, отстаивать свои интересы по методике Валентины Москаленко, аналогичную группу ведет по скайпу Нина Юнаковская.

Наталья, здравствуйте. Малышу 2 года. Постараюсь объяснить механизм происходящего с ребенком. Дело в том, что физически ребенок рожден, но в процессе развития все люди проходят стадию психологического рождения (от рождения до 3 лет). Для неё характерны 2 процесса: процесс формирования здоровой привязанности и процесс психологической сепарации (это процесс отделения от родителей)... криком он показывает, период переживания амбивалентности "привязанность - отделение"... Ну, если кратко, то о ребенке все. Мое внимание привлекло Ваше - "мы его любим и оберегаем" + "помогите справиться"... И это уже о Вашем переживании происходящего, Наталья. Я упомянула, что стадию "психологического рождения" проходит каждый человек. И если в доэдальный период (от рождения до 3 лет) личность не прошла процесс психологического рождения, то во взрослой жизни его психика будет повторять попытки завершить этот процесс. Если Вас беспокоит, то, что происходит, готова к совместной работе. А ребенок с его реакцией в данной ситуации - тригер (спусковой крючок). С уважением,
Сашнева Светлана http://www.sashneva.ru/

Я не психолог , но мне кажется что ты вмешиваешься немного не в свое дело, честно, сестра твоя - это продукт воспитания твоих родителей?
Это же какие родители что ссорятся с 16 летней девочкой да и не поздравляют с ДР? может часто у вас такие случаи бывают? Возможно , конечно, в порыве страданий или эмоциональности, твоя сестра преувеличивает все подряд и чувствует себя жертвой, но, по моему именно из - за того что ты берешь сторону родителей и она в оппозиции у вас дома, так же что родители с тобой общаются, а с ней - нет , она считает что тебя любят больше , но ты же этого не хочешь, правда? Тогда не вмешивайся в их взаимоотношения и не бери ни чью сторону , это не правильно по моему ...
И уж читать переписки и все тоже не благодарное дело , максимум если друзья тебе спросят правда это или нет? - скажи правду и все
Это мое мнение

У меня с дочерью очень похожая ситуация

Артем Геннадьевич - мой первый психолог. Нисколько не пожалела, что выбор пал именно на него. Проблемы были личностного плана - не могла общаться с противоположным полом. Конечно, мне есть еще над чем работать, но та помощь и поддержка оказались просто неоценимыми! Спасибо!

Нельзя жить с такими настроениями! Вы хотите довести себя до психиатрической больницы? Возьмите себя в руки, перестаньте накручивать и улыбнитесь же своей жизни, наконец! Улыбнитесь самой искренней из своих улыбок, обнимите ее, почувствуйте все самое прекрасное в ней,подружитесь,и она обязательно ответит Вам тем же. А еще, на всякий пожарный случай, сходите к хорошей бабке и проверьтесь на предмет сглаза. Даже если его нет, будете спокойны и уверены, что ваши мрачные думы - исключительно Ваша работа. А все что Вы смогли создать, Вы сможете и разрушить. Всего Вам доброго!

я не могу понять люблю ли своего парня и попросила задать его несколько вопрос далее я приведу вопросы и ответы: зачем я тебе вообще нужен?
потому что мне нравится с тобой общаться, мне хорошо с тобой, даже сейчас как отнеслась к тому что я тебя люблю?
сначала думала что ты шутишь, потом до меня дошло что ты говоришь серьёзно есть ли у тебя причины любить меня?
нет. но как я поняла любовь нельзя объяснить почему ты не сбежала когда я признался тебе в любви?
потому что я не люблю избегать людей если невижу в этом надобности, любишь люби на здоровье не убивать же ты меня собираешься Помогите, пожалуйста, очень надо!

Общение с любовницей, конечно, Вашему ребёнку не нужно. Мама у него есть, а все остальные похождения и пассии его отца ему нафиг не нужны. Ребёнку нужна мама, нужен папа, ну, ещё, бабушки-дедушки и браться сёстры. Остальные - опционально. А уж если они являются ещё и в каком-то смысле конкурентами основных "фигур" его жизни, - то нафига они ему нужны? Точнее, общение с ними.
Это раз.
Насчёт объяснений. А какие объяснения тут нужны? Пока у него не возникает вопросов, то и не нужно спешить что-либо разъяснять. Будет вопрос - будет и ответ. И почему Вы считаете, что у ребёнка должна быть мысль, что это он с Вами "какой-то не такой, плохой", что папа от вас ушёл? Скорее уж можно ожидать мысль, что у него отец - не такой, не живёт с своей семьёй, как все нормальные отцы, а уходит и заводит новую. Вот он бы, сын, мог бы взять и бросить свою мать и пойти себе искать новую, которая получше, покрасивее, помоложе, побогаче, не такая строгая, а? Или бы своего папу он бы бросил? А папа смог... Так кто тут "напортачил" и кто кому должен объяснять своё поведение и свой моральный облик?

Виктория,
похоже дело в амбициях. Чрезмерных претензиях к жизни, этакой "мании величия" - шоб или "всё и сразу", или мне "ничего не надо".
Вот, сейчас стало очевидно, что "всё" - не достижимо (по кр.мере теми усилиями, что прилагались раньше, а к систематической работе воли не воспитала в себе). Поэтому впадаешь в другую крайность - "ничего не надо".
Между тем талант, по известному выражению, это лишь 1% дарований, а остальные 99% - тяжкий труд. Т.е. воля, умение преодолевать, выполнять нудную и скучную работу.
Ты этого, похоже, не хочешь. Хочешь, чтобы "сразу в дамки", чтобы не быть "серой толпой". Ну, что ж. Ещё Пушкин писал: "мы все глядим в наполеоны..." Все, может, и глядим, да становятся лишь те, кто перестаёт только глядеть и принимается работать над собой засучив рукава.
Хочешь примерчик, чем кончается подобная позиция у лиц мужского пола? - Найди алкаша-колдыря, что лежит пьяный в канаве и разговори его. Они с удовольствием любят "пагаарить за жисть". И вот, если получится такого разговорить, ты от него услышишь такого... - ну чисто гений перед тобой..)) Да-да. Только гений "несостоявшийся". Обстоятельства помешали... да. А то бы он .... ого-го.. он бы дал стране угля.... ага... И таких "несостоявшихся гениев" большая половина алкашей. "Я - гений. только меня не признали и не дали состоятся" - это отговорка, чтобы ничего не делать, а только жаловаться на жизнь.
Так что выбор за тобой: обижаться на эту жизнь или делать что-то с нею. Мечтать об идеальном или жить в реальном. Состояться как личность или остаться обиженным мечтателем об идеальном.
---
Как можно не принимать эту жизнь? - ведь никакой другой нет.

Спасибо большое за советы.

Забыла добавить, что на момент выхода в садик, у нас родилась еще одна дочка, я все таки считаю, что это тоже имеет значение. Младшую она очень не любит, жадничает, может толкнуть, кричит на нее. Понимаю, что это ревность, стараюсь по максимуму уделять старшей внимание, но улушений не вижу. В сад с утра отвозит папа, забираю я или бабушка.