Тут самая главная фраза - психолог МОЖЕТ помочь!

Большое спасибо! ваши ответы мне очень помогли)

Спасибо и вам за ответ, Марина! Насчет предложения быть друзьями, я с вами согласна. Скорее всего так и нужно понять его предложение и поведение. А насчет будущего с этим человеком, то да, я хочу с ним будущего, меня полностью устраивают все его принципы, я на протяжении влюбленности у нас не было ссор на почве того что я не домашняя или не покорная. Я наоборот такая! Но в этот раз, первый раз в моей жизния решилась взять на себя организационную деятельность, потому как мы собирались ехать оба и мне очень хотелось побыть там вместе с ним. Это мотив моего поступка. Если бы он не поехал я бы не взяла на себя такие обязанности.
Его наоборот всегда устраивал и устраивает мой характер, он всегда хвалил меня за это, поэтому я не вижу большой потери в том что я не буду контактировать с лицами противоположного пола. Я придерживаюсь мнения "если есть любимый, то с другими и общаться не хочется и не зачем".

Наталина, ситуация такова, что вы оба показываете друг другу маски, скрывая свои чувства и мысли (даже от самих себя), оба это чувствуете, и оба, за ширмой "гармонии отношений" пребываете не только в полном одиночестве, но и отделении от самого себя, от своей подлинности. Ложь друг друг и самим себе определяет вашу реальность. В таких условиях говорить о мотивировании не приходится. Отношения близости и доверия, возможность психологической опоры на партнера (что составляет суть тех мотивирующих к развитию слов, которые Вы упоминали) выстраиваются только на основе искренности в отношениях. Наилучшим шагом для вас было бы поговорить максимально откровенно друг с другом, обсудив свои мысли и чувства, желания и потребности. Но я предполагаю, что Вы сейчас не готовы к такому разговору, т.к. опасаетесь своих истинных чувств - Вам представляется, что они настолько страшны, или объявление о них настолько страшно, что может разрушить семью. Вы можете обратиться к психологу за личной консультацией, чтобы прояснить в безопасной обстановке, что Вы чувствуете, какие Ваши потребности не удовлетворены, как Вы можете без агрессии их донести до своего мужа и выслушать, в свою очередь, его. Это требует не очень продолжительной, но всё-таки более серьезной работы, чем позволяет формат той переписки, которую мы ведем сейчас. Мы можем продолжить работу с Вами в онлайн-режиме, или Вы можете найти психолога в Вашем городе.

Добрый день! Влюбленность в психолога - естественный и совершенно нормальный этап терапии. Проявляется как у женщин, так и у мужчин. Психолог - принимающий и понимающий человек, клиент идеализирует его и восхищается. По мере продолжения терапии влюбленность проходит, остаются теплые чувства. Психолог, конечно, видит, состояние клиента, если и у специалиста возникает перенос и чувства к клиенту, терапия должна прекратиться. Психолог отсоединяется и не допускает усиление чувств. Примите свое состояние, поблагодарите, что оно у вас возникло и перестаньте об этом думать. Вскоре этот этап пройдет.

Сказать, что обстановка в семье тяжёлая - почти ничего не сказать. Это патологическая, душевно нездоровая обстановка. Из описания поведения матери можно смело предполагать наличие у неё душевного недуга.
И это - первое, что нужно вам для себя понимать. Что её обвинения, претензии (необоснованные) идут именно из того, что душевно этот человек болен, ненормален.
Вам достался тяжёлый крест - жить с больным человеком. Но пока вы не достигли совершеннолетия деваться вам некуда.
Чтобы как-то справиться с повышенными нервно-психическими нагрузками (морально-психологическими в семье + учебные нагрузки выпускного года, подготовки к ЕГЭ) можно было бы попринимать соответствующие препараты, поддерживающие и улучшающие работу нервной системы. Но для этого нужно обратиться к специалисту-психоневрологу, психиатру.
К сожалению, современная психиатрия носит карательный характер, поэтому будет лучше, если ваше обращение будет носить неформальный, частный характер. Среди врачей тоже встречаются ещё доброжелательные люди, которые смогут понять ваши затруднения.
Просто нужно сходить в ПНД и попробовать найти такого доктора. Т.к. в основе Ваших головных болей с большой вероятностью лежит неврастенический компонент, то уже прямо сейчас можете попробовать начать принимать такой препарат как Магне В6 - витаминно-минеральный комплекс, помогающий организму и ЦНС справляться со стрессами. На ночь рекомендую Глицин, для улучшения качества сна.
Эти меры - начальные. Больше и точнее может сказать только врач, в непосредственном контакте.

Задам каверзные вопросы. Где? Когда? Сколько стоит?

Здравствуйте, я не психолог и высказываю исключительно своё мнение. Мне кажется, что Вы просто развиты лучше, чем ваши сверстники. Поэтому вам с ними скучно. И дело скорее не в вас, а в них. Что они могут вам рассказать интересного? Такого, что вас увлечет? Почему вы почувствовали неприязнь к молодому человеку? Не потому, что вам нечего было ему сказать, а наоборот- потому что, несмотря на свою привлекательность он вам не интересен! Вы просто реально можете оценить его уровень и он вам не подходит именно в плане интеллектуального развития. Поверьте, я тоже была в аналогичной ситуации! Вы же потом не покрываетесь, когда рядом кто-то ещё! Значит психических отклонений нет. Возможно, вас в детстве не научили правильно знакомиться и в этом проблема. Вы все ещё бросаетесь, как в омут с головой). Вы умная девушка, можно поговорить о многом, но главное - окружающие люди- не просто организмы вокруг и вы не обязаны кого- то развлекать просто ради развлечения, каждый человек уникален, по-своему развит, по-своему интересен, вот и попробуйте выяснить, а что в нем такого, чем он отличается от вас. Что ему нравится, что он умеет. Понаблюдайте за малышами на площадке) посмотрие, КАК нужно было знакомиться и пройдите этот шаг уже во взрослом возрасте. Потому что по факту ничего не изменилось. Мы все такие же маленькие детки и нам интересны другие люди). И постарайтесь уйти из своей зоны комфорта. Существуют музеи, театры и тп. Места, где вы находитесь в окружении людей, но при этом нет необходимости с кем-то общаться. Попробуйте. Познайте себя. Посмотрите в этой толпе: с кем бы вы хотели поговорить?! Почему привлекает именно он или она. А что сказать, чтобы этот человек вами заинтересовался? Что в его персоне, в его облике вас привлекло, чему вы бы хотели сделать комплимент к примеру? Это очень интересно и ничуть не страшно! Если просто подойти к мужчине и сказать, что у него хороший вкус, то он вас не покусает, не оттолкнет, и по его реакции вы поймёте, интересны вы ему или нет, а также интересен ли он вам!!!! Это очень увлекательная игра- искать, что в людях, вас окружающих, есть хорошего и привлекательного. 9

Сергей, Вам все же нужно преодолеть свой страх и пойти к психологу. Есть подростковые психологи. Лучше, если психологом будет мужчина. Он обязательно поможет Вам разобраться в себе. Возможно, это будет не разовая консультация, а придется ходить на к психологу какое-то время. Но это, в любом случае, лучше, чем мучиться, держать все в себе и не иметь возможности с кем-то поделиться своей проблемой!

Здравствуйте, Светлана! Ваше сообщение открывает сразу несколько вопросов, среди которых основными, на мой взгляд, являются сильное волнение, обусловленное необычным сосотоянием, возможно, горячо любимого человека, и с другой стороны то, что вы не можете писать, как это было раньше. Замечаете, что эти проблемы связаны между собой. Действительно, процесс ухода за близким в постели может вызвать целую гамму переживаний, задержитесь на них, определите для себя, какие это чувства, насколько они сильны.
Далее,ощущение 90-летнего возраста ( получается, что вы немного старше бабушки, ведь ей всего 84)- как результат и вдруг свалившейся физической активности, затем усталости, и внезапно появившегося жизненного опыта и связанной с ним мудрости. Ещё есть феномен идентификации( себя с бабушкой - это, когда делаешь, как она, думаешь и даже чувствуешь, в особых случаях - выглядишь).Идентификация возможна, если когда Вы росли, бабушка часто была рядом. Это неосознваемый механизм, подтвердить или опровергнуть его наличие сложно.Но многое из написанного Вами наталкивает на эти соображения, например, желание попасть на необитаемый остров: у Вашей бабушки из-за ограниченной возможности обработки информации (мало пямяти), есть потребность оградить себя от излишнего восприятия - практически любого, то есть в тишине и покое.
На очном консультировании я бы обратила больше внимания на взаимодействие с Вашей подопечной во время настоящих контактов с обращением к опыту из прошлого. Всего хорошего Вам и Вашей бабушке. С уважением, практический психолог Екатерина Ершова.

Рекомендую психолога Юрия Макушкина как успешного профессионала в сфере психологии. Мы работаем с ним уже много лет. В том числе благодаря Юрию я принял себя таким, какой я есть на самом деле, а также стал предпринимателем

А Вы хотите в каком направлении изучать психологию? От того,кем хотите стать , зависит и необходимая литература.

Это говорит о высокой степени тревожности. Вас что-то сильно тревожит и связано это с Вашими близкими: мамой, сестрой. В сновидениях вода относится к подсознанию. Теплая - значит принимающая. Отношения с сестрой у Вас не налажены уже давно. Ощущение, что Вы конкурировали за маму с детства. Собаками могут быть, как Ваши конфликты, так и Ваши симптомы (у мамы, у Вас или сестры). Нерешенные проблемы усугубляют отношения, которые становятся холодными, как снег. То что Вы повесились во сне может говорить о том, что Вы живете с чувством вины перед сестрой и мамой. Это лишть поверхностная интерпретация, так как трудно говорить о снах не зная вашей семейной обстановки.

Здравствуйте, Ольга. Простая техника в понимании, но сложная в исполнении. Читайте предложение и попробуйте его пересказать себе. Прочтите абзац и сделайте тоже. Прочитав главу выпишите себе самое главное. Таким образом появляется структурированность текста, которая потом легче воспроизводится. Это как в боьшой ящик положить 3 маленьких, в которых еще по 3 внутри. С иностранными языками немного иначе. Необходимо много передовит самостоятельно по словарю. Тогда слова запоминаются лучше.

Свяжитесь со мной любым удобным способом.

На самом деле, всё просто. Как говорится, если "да" - то "да", если "нет" - то "нет", а всё остальное от лукавого. Ведь если Вы знаете, как помочь, то помогаете, а если не знаете - так и говорите ему: "Рада бы помочь, но не знаю как, сожалею," - и закрывайте тему. Вам надо сделать ревизию собственных интересов, начать жить собственной жизнью, а не жизнью и зависимостью мужа. Пока Вы обращаете на его проблему слишком много внимания, Вы этим вниманием ее подпитываете. Побудьте хотя бы какое-то время не "единым целым" с мужем, а РЯДОМ с ним. Да, у него проблема, и он не хочет ее решать сам, а пытается переложить решение на Вас, - не давайте ему это делать, пусть побудет со своей проблемой наедине. Займитесь чем-то интересным для Вас, направьте туда свое внимание и энергию. А о нем начните думать как о взрослом человеке, способном разобраться со своими проблемами, верьте в него, и в конце концов он начнет таким становиться. Всё это, во-первых, перестанет подпитывать его психологическое иждивенчество, во-вторых, придаст Вам энергии, жизнерадостности (если займетесь тем, чего хочет именно Ваша душа), а это сделает Вас более привлекательной для него. При этом некоторая отстраненность* Ваша от его проблем побудит его искать сближения, и это может стать мотивацией для него, чтобы бросить играть. Будьте слегка недоступной и самостоятельной (в том числе и финансово) женщиной, позволяющей другому человеку совершать свои ошибки, отвечать за них, и исправлять их. Если Вы столкнетесь с тем, что Вам трудно выйти из слияния с мужем, Вам помогут индивидуальные консультации с психологом.
*отстраненность должна быть именно "некоторая". Не надо отстраняться полностью и заявлять :"это твои проблемы, решай их сам, мне это неинтересно". Вы можете его молча слушать, кивать, сочувствовать, говорить "понимаю, как тебе трудно", но не включаться - не начинать думать за него, уговаривать, и т.п. И еще: переключите внимание с этой проблемы на что-то, что есть в муже положительное, и ненавязчиво вслух время от времени замечайте это. Начните ставить ему "плюсы", а "минусы" отодвиньте куда-нибудь "на задворки". Ведь раз Вы до сих пор от него не ушли, этих плюсов достаточно.

Спасибо большое.
Мне пока не хватает жизненного опыта и Ваш совет помог мне понять и расставить все по местам в моей голове.

А что Вы понимаете под словом "исход" ? Свадьбу? Так и после свадьбы жизнь и отношения продолжаются и строятся. Это непрекращающийся процесс, и мудрость в отношениях приходит уже к зрелому возрасту. Есть немало семей, где супруги расставались не один раз, и потом снова сходились. Крайне редко случается, что полное совпадение психологического "рисунка" у людей, и врожденные способности к эмпатии, готовность подстраиваться под другого человека, обеспечивают прекрасные отношения с первых же лет. Обычно именно "тёрки" в отношениях с дорогими людьми "шлифуют" характер, и человек, если не убегает от трудностей в поисках недостижимого идеала, становится с годами всё лучше, всё мудрее. Так что, всё, что ни происходит, - всё не зря, и всё к лучшему. Советую Вам прочитать книгу Маршалла Розенберга "Язык жизни. Ненасильственное общение". Знания, которые даёт автор, очень помогают строить отношения.

Сергуня, ну и злобищи у тебя...))) Твое незнание правил тебя выдает, я тож тебя люблю...

Настя, здравствуйте.
В такой эмоционально тяжелой ситуации, когда нет возможности жить изолированно Вам просто жизненно необходимо научиться заботиться о себе. Это не значит, что нужно наплевать на мужа и ребенка. Это значит, что нужно СИСТЕМАТИЧЕСКИ доставлять себе ма-а-а-ленькие радости: полежать в ванне минут 30, купить новый шарфик или лак для ногтей, кстати, сделать маникюр, не смотря на постоянную стирку. Это даст Вам немного положительных эмоций (даже если на маникюр Вы будите любоваться всего полдня). Это во-первых. Во-вторых, судя по тону напряжения, Вы сильно устали. Причем, уверена, что это усталость не физическая, связанная с недосыпами, а эмоциональная. В этом случае, Вам необходимо научиться просить кого-то о помощи с ребенком для того чтобы появилась возможность уделить время себе - нужно иногда встречаться с подругами в кафе, просто гулять по магазинам, ничего не покупая. Подумайте, кто есть в Вашей жизни, к кому Вы можете с этой просьбой обратиться. Это действительно важно, не пренебрегайте этим советом. "Муж психует" по разным причинам, но основная - это неадекватное состояние женщины, которая ему дорога. Обычно мужчины чувствуют вину за это, только не признаются. Гордость не позволяет. Тем более, он же понимает, что ПОКА не может обеспечить преемлемые условия жизни своей семье, а чувство ответственности есть...
С разводом - не торопитесь, смысла нет. Сейчас очень важно как Вы поведете себя с мужем, а для этого Вам самой нужны эмоциональные силы. Так что, для начала, - плавайте в ванне, маникюр, и по магазинам! Быстро!!!

"Познай себя!" Раньше эта фраза вызывала недоумение. Ну уж себя-то я знаю точно. Смысл этой фразы стал понятен, когда случай привел меня к психологу, а точнее, к психоаналитику. Он помог разобраться с мыслями, страхами, научил трактовать сны (которые на самом деле являются посланиями от нашего подсознания). К психоаналитику обычно ходят долго, и я не стала исключением. Однажды возник вопрос: почему, если я знаю, что причина всех заболеваний кроется во мне самой, и, не смотря на большую проделанную над собой работу, я не вижу изменений в физическом теле? Вспомнился опыт подруги, прошедшей курс телесно-ориентированной терапии (название говорит само за себя!). Изучив объявления специалистов в этой области в Новосибирске, я остановилась на страничке Анастасии Алексеевны Гудковой. О встрече договорились, помещение уютное, Анастасия – само обаяние. Я пожаловалась на трудности, что нет законченности в работе над собой. Предложенный режим работы меня устроил, полный курс имеет конкретные временные рамки. Уже с самого начала я поняла, что это именно то, чего мне не хватало. Все акценты расставлены, я получила, что хотела. Анастасия научила меня распознавать чувства, и определять, где именно в теле они отражаются. Были и интересные дыхательные упражнения, и с речью, и непосредственно, с самим телом. И физические изменения тоже были, естественно, в лучшую сторону (ну, например, мне удалось похудеть и многое другое)! А самое главное, Анастасия заряжает таким оптимизмом, дарит столько позитива, что понимаешь: «А жить-то хочется! И горизонты расширяются. А над головой –распахнутое настежь небо». Если кто-то заинтересуется данной методикой, и насмелится пройти курс до конца, то он поймет, что я имею в виду. В ходе курса я получила много интересных рекомендаций по дальнейшей работе над собой. Получается, что Анастасия подарила мне «удочку» и научила «ловить рыбу». А дальше я смогу справляться сама. Анастасия, огромное спасибо за профессионализм, за творческий индивидуальный подход, за чуткую добрую душу, за те ощущения, которые я сейчас наблюдаю в себе. И за те позитивные изменения в МОИХ БЛИЗКИХ (как ни странно, но позитивные изменения во мне, привели и к изменениям в них!). И просто за то, что Вы есть! Как хорошо, что мы когда-то встретились!

Беда в том что знаю её характер .Я уверен на 80% что, через пол годика,этот самолётик захочет приземлиться на запасной аэродром ,я дам ему это сделать ,затем возьму всё что я хочу, и запущу по дальше ,об этом я её предупредил.
Пусть летает,но в других широтах,я устал быть папачькой.

В конце августа 2013 года я обратилась к Алене за помощью. Живу в другом городе. В течение трех месяцев каждые выходные я приезжала на прием, консультация длилась 1,5 часа. Две консультации подряд говорила в основном я,никак не могла выговориться. За 15 лет поиска причины и решения моих проблем я посетила много психологов и психотерапевтов, поэтому опыт клиента у меня очень богатый.
Алена, несмотря на ее молодой возраст, ничуть не уступает специалистам, имеющим большой стаж и ученое звание!!!
Проблема у меня очень серьезная оказалась. Алена помогла мне начать ее осознавать и проживать, ведь обычно я запрещала себе горевать, хотя горевала постоянно без перерывов и выходных. Мне казалось, что я не выживу, невозможно было даже дышать.
Через три месяца терапии я поняла, что прожила за это время 100 лет!
Алена помогла мне понять, что именно во мне скрыто столько ресурсов, но я, почему-то, их прячу сама от себя, боюсь себе признаться, что я сама -прелесть.
Только через три месяца консультаций я почувствовала, что очень тяжелый груз принесла Алёне для работы.
Я очень рада, что из многих специалистов выбрала именно Алёну. В нашей работе был перерыв 4 месяца, зимой далеко и холодно ездить на междугороднем автобусе. Сейчас я решила возобновить посещения, ведь еще много вопросов остались открытыми и много дел неоконченными.

После одного занятия с Дмитрием, в моей голове перевернулся взгляд на личную проблему....хотелось бежать и горы сворачивать, все строить по новому...да почему хотелось...до сих пор хочется))Взгляд со стороны - на мой взгляд, один из лучших методов анализа проблемы)а наиболее полезным была конкретизация...что именно делать и как...

Спасибо Вам! :)
Разложили все по полочкам, теперь буду стараться вырабатывать привычку позитивно мыслить!
Чтобы почувствовать себя нужной решила сдавать кровь на донорство, уже сдала анализы и скоро пойду на первый прием :)
А насчет мыслей, интересная идея, попробую наблюдать и исправлять.
Спасибо еще раз, Вы меня встряхнули.