Очень странные ощущения вызывает процесс проживания заблокированной десятилетиями детской обиды на значимого человека (коего ныне уже давно нет в живых). Если при этом одновременно чувствовать/осознавать/узнавать, что схема/способ/особенности самой обиды и процесса  почти полностью повторяют аналогичное проживание этим самым значимым человеком своей обиды на другого человека. Тоже на тот момент уже ушедшего.

Мне катастрофически не хватает поддержки.
От друзей её так мало. Да и друзей-то у меня почти нет. Семья от меня требует, меня порицает - играют в какие-то свои игры, про поддержку речи тут не идёт и никогда не шло, только уничтожающее обесценивание. А близкого человека - любимого и любящего - у меня нет.
Мне очень не хватает поддержки. Без этого так сложно. Совсем одна. Никому не важна, не значима, не любима, не интересна.
Единственный мой хоть как-то стабильный источник внимания от другого человека - это психотерапия.

Если сравнивать мою первую и вторую психотерапии, то я вижу одно кардинальное отличие. Первого психотерапевта я приняла всем сердцем, всей душой, всем телом , в общем, приникла как младенец к материнской груди. Пусть не физически, но хоть как-то. Всё время, свободное от психотерапии, всё-равно было ей подчинено. Даже если внимание и было поглощено чем-то ещё, всё-равно на границе сознания был этот маячок, который меня держал на плаву, то, что наполняло меня и давало силы жить. И постоянно постоянно безостановочно шла интенсивная внутренняя работа - выматывающая, изнурительная, бурная.

Прихожу на сеанс. МТ выглядит неважнецки. Худая, бледная, глаза усталые. Говорит, недавно болела.
Разговариваем. Я смотрю нее ее измученный вид и как-то внутренне от нее отползаю и прячусь под корягой, потому что мне кажется, что она через силу работает, лишь бы уж добить последние сессии за этот год и поскорее отдохнуть.

И тут она говорит:
- Я сейчас чувствую очень большой, всеобьемлющий коннект с вами. Прямо вот в вас купаюсь.