Опыт занятий с психологом - дневники клиентов психотерапевтов

Это реальные истории людей, проходящих или проходивших психотерапию.

Более того - это живой поток историй. Они обновляются по мере того, как авторы описывают свою жизнь и ее изменения в процессе терапевтической работы.

Если вы ведете в сети собственный дневник клиентского опыта - вы можете подключиться к этому потоку. Сообщите о своем желании администрации сайта!


Внутри есть уголок - это собственный ад, уголок, куда совсем не хочется, но иногда забрасывает нечаяными воспоминаниями, чужими историями или поведением, инсайтами, чем-то ещё. Становится очень грустно на первых порах, а потом всё резко ускоряется и как по спирали... Через какое-то время внутри становится очень страшно, исчезает чувство какой-то безопасности. Наружу очень рвётся что-то, какие-то чувства, которые нельзя выпустить: не поймут. Изнутри рвутся крики.

Перечитала, как обычно, сначала последние записи.. и даже дыхание, как прежде, задержала. Потому что написано всё так быстро.. так, как будто, за мной гонится какой-то преследователь.. как будто, я пишу только для того, чтобы это кто-то прочитал и оценил. Любопытно. Да, конечно, явно Элина была права про то, что писать терапевтический дневник - довольно занятная штука, чтобы оглядываться назад и смотреть на свои собственные изменения в мировоззрении. За последние полгода многое поменялось. И я благодарна Богу, что в лучшую сторону. Как раз с ноября мы остались жить в доме одни.
Перечитала, как обычно, сначала последние записи.. и даже дыхание, как прежде, задержала. Потому что написано всё так быстро.. так, как будто, за мной гонится какой-то преследователь.. как будто, я пишу только для того, чтобы это кто-то прочитал и оценил. Любопытно. Да, конечно, явно Элина была права про то, что писать терапевтический дневник - довольно занятная штука, чтобы оглядываться назад и смотреть на свои собственные изменения в мировоззрении. За последние полгода многое поменялось. И я благодарна Богу, что в лучшую сторону. Как раз с ноября мы остались жить в доме одни.

Я постоянно делюсь своими образами с психологом, и он как-то откликается на мои образы и миры. И тут я подумала: надо же, мой внутренний мир впервые за 25 лет кому-то нужен, в смысле кому-то интересен (ну, ладно, допустим за 20 осознанных лет)... Даже не знаю, что делать, как реагировать на это обстоятельство. Похоже на то, как люди оборачиваются, слышат меня, а я могу сказать только "офигеть" О_О, типа в первый раз в жизни... или, м. б., отреагировать так: "Блииин, меня слышат", типа чё натворила-то, это ж надо такое вытворить... Так это ладно.

Так. Я забыла написать в прошлой встрече, что у меня творилось внутри после расставания. Я ушла 31 августа от М. Моё состояние тогда можно изложить двумя песнями Нюши "Воспоминание" и "Красивая пара". По первой песне. Он всегда был скрытный, сдержанный, очень редко говорил о своих чувствах. Пора влюблённости у нас была, да, и влюблённость была очень сильной. Мы погружались в чувства с головой, растворяясь друг в друге. Мы считали друг друга своей судьбой. Это было чем-то нереальным. Он совершал какие-то удивительные поступки или просто глупости, а я...

Был разговор с двоюродной сестрой, в котором я прояснила важные для себя моменты. Разговор был непростым для меня, поскольку в мой адрес пролетали обвинения.

Итак. Снова о настоящем. Честно признаюсь, что мне просто не хватило смелости так вот искренне писать на эту тему публично от себя, поэтому пишу в это анонимное пространство. Тема одиночества для меня ооочень сложная в проживании. Я просто молчу об этом, и мало кто подозревает, как мне тяжело даётся жить одной. Но я живу. Уже полгода. Даже 7 месяцев, если быть точной. Одна. Начну с того, что я никогда не жила одна. Сначала я жила и даже спала с родителями. Потом жила у брата. Затем я жила с молодым человеком. А теперь вот одна.

По состоянию оказалось меня стрессит от нового места своего жительства. Сергей предложил действенный метод: словить ощущение безопасности и определить, какие вещи и места в комнате я могу назвать действительно своими. Я закрыла свою дверь на свой замок. Зафиксировала ощущение безопасности и защищенности. Посмотрела на клетку с крысой - моё. Посмотрела на пакеты, некоторые вещи лежат поверх набитых пакетов, это уже мои вещи и эта часть комнаты моя и в общем-то никто этот бардак кроме меня не видит. Затем прошлась по предметам в комнате. где моё и знакомое, а где не моё.

Я вернула ещё одну часть себя. Я вспомнила, какой была до М, до изнасилования, какой я была где-то там, осенью, на первом курсе института, когда только начинала учиться, и всё было прекрасно. Пьяного отца рядом уже не было, рядом был брат, его компьютер и чат, и раза три-четыре в неделю вечером, к 6.20, я собиралась в институт одна, под музыку с компа брата. У меня была черная сумка и черная кожаная куртка, на улице было по-осеннему тепло. В институте лекции шли до 9 вечера.

Созвонились с мамой, разозлилась жутко. Достали "хватит уже к психологу ходить, надо деньги собирать, ремонт делать". Ну, мои ж проблемы и не нужен мне ремонт, мне бы технику купить для начала. Психолог приоритетнее. Буду работать в свои выходные чисто на психолога, если им так спокойнее будет. Два-три дня - и вот она цена встречи с психологом... И всё равно у меня денег не хватает, а на ремонт тем более, хоть с психологом хоть без, а работать сверхурочно ради ремонта ну на фиг. Почему меня никто из моих родственников не понимает...

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!