А может дело в усталости? Забываясь в работе и делах, женщина морально и физически устает и все меньше проводить время в постели с мужем. Это называется "синдром сексуальной усталости". Как у вас с мужем было в сексуальном плане?

Оля, вы сейчас делаете для себя очень много, задавая себе вопросы именно про себя, про свои мотивы и чувства. Думаю, именно на этом пути вы сможете себе помочь, возможно, с очным участием психолога или психотерапевта. Здесь я могу написать лишь относительно немногое.
Вы сейчас как бы с удивлением смотрите на свою склонность поддерживать эти отношения в течение многих лет, одновременно оценивая их как деструктивные для себя. Вы начинаете искать причины, обращаетесь к своему детству. Конечно, в детстве многое формируется, но в вас и прямо сейчас есть кто-то, какая-то часть вашей личности, испытывающая, как вы пишете, невыносимую тоску, когда вы остаетесь без этих отношений. В такие моменты вам, видимо, трудно найти в себе ответ на эту тоску, найти то, что помогло бы вам позаботиться о своей тоскующей части самой, не прибегая к "порочному кругу". Возможно, эта задача могла бы быть в центре внимания, если предположить, что вы будете работать со специалистом.
Удачи!

Здравствуйте Аня. Здравствуйте Аня. Спасибо за отклик. Действительно книги бывают разные. Если говорить о книгах, действительно, часть из них носит рекомендательный характер: «Поступай так, и тебе будет счастье», я к ним отношусь с большим сомнением. Книги, которые заставляют мыслить, чувствовать, сомневаться, искать тоже существуют. Я сейчас подумала, что правда искать и стремится понимать, что происходит со мной сегодняшней, чего мне не хватает, как я строю отношения, чего хочу от жизни - важные и взрослые вопросы которые человек задает себе в течение жизни. Есть периоды жизни, когда человек особенно остро понимает необходимость что-то делать со своей жизнью и тогда действительно одними книгами не обойтись. Здесь нужен другой человек. Бывает трудно и страшно рассказывать о своих переживаниях близким людям, еще страшнее рассказывать об этом постороннему человеку. Трудно доверять незнакомому и просить его о помощи. Но если я начинаю искать помощь, то тогда у меня есть шанс сделать свою жизнь более счастливой. С уважением Наталья Ивановна

Здравствуйте Саркис. Как я понимаю из вашего письма, что вы стараетесь разобраться в сложившейся ситуации и прилагаете для этого усилия,однако делаете это не совсем взрослым способом.
Вы пишете, что «я не пытаюсь искать отношений на стороне, но почему то меня девушки соблазняют», это действительно парадоксально, т.к. в любых отношениях участвуют как минимум двое. С другой стороны девушки Вас видят, есть что-то что их привлекает в Вас и вы снова проходите мимо, осознавания того факта, что вы существуете в отношениях. Что касается темы «Я не мужик», с этим я точно согласиться не могу, т.к. каждый вкладывает свое понимание в то «Кто есть мужчина». Очень важно самому выделять мужские качества, которые ценны и значимы именно для Вас и близких вам людей. Да к тому же у вас есть ребенок, он то, точно знает, что вы мужик и его отец к тому же. Важно и вам об этом не забывать. А вот на вопрос, что такое любовь хочу сказать вам, что любовь это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. Не отчаивайтесь! Может ваше сегодняшнее состояние необходимо для того, что бы повзрослеть? Да еще можно обратиться к психологу и поработать более прицельно, это уже ваш выбор. С уважением Конопий Наталья Ивановна.

От всех этих проблем я нахожу отдушину в своем компьютере (в играх и в Интернете), в кинофильмах, в книгах и в музыке, практически полностью погружаясь в них - зачастую нет никакого желания менять эти приоритеты и заниматься чем-то более активным.

Екатерина,всё это несомненно интересно и полезно. Есть вопрос- как обычному человеку ВЫБРАТЬ хорошего специалиста? На что ориентироваться при первой встрече? Как понять, следует ли продолжать? Спасибо.

Вам точно психолог не нужен, если Вы энергетику человека через фото смотрите))

Чтобы ограничить общение сына с родным отцом, мы переехали в другой город за 200 км. Но хватает и недели каникул, чтобы все вернулось в отправную точку. Говорить с отцом ребенка пробовала, он со мной соглашается с одной стороны, а с другой, говорит что слишком мало видит сына, вот и пытается за неделю все восполнить. А с его родителями разговор короткий, на все мои доводы что нельзя ТАК баловать ребенка, они говорят "мы его любим! Вот будет у тебя внук, а потом его заберут (намек на наш переезд)тогда посмотрим как ты запоешь". Финал.

Здравствуйте, Людмила. У меня похожая проблема, только у меня сын и ему 2 года 2 месяца, толком не говорит, в основном на своем "межгалактическом" и поэтому причину своего плача, истерики не сообщает. Помогает иногда отвести его в другую комнату, сказать чтобы он здесь успокаивался, но это только после того как предприняты все попытки успокоить. Со старшим было проще, когда он начинал истерить, я говорила: "Что случилось, расскажи из-за чего ты плачешь?" Когда он начинал рассказывать сквозь слезы, то конечно-же было непонятно, я говорила: "Подожди не плачь, я ничего не понимаю что ты говоришь" или что-то в этом духе. Когда была ясна проблема, то и решать было проще. Только к детским проблемам стоит относиться со всей серьезностью, даже если "медвежонок гулять не хочет". А оставаться спокойной иной раз просто не возможно, мы ведь люди, а не роботы. Примите себя такой какая есть, нет совершенных людей. Мне помогает пережить такие моменты успокоительное

Поверьте, Фокина Светлана Борисовна - не единственный человек на земле, который мог прийти к подобным выводам. Никогда не читала ее статей.

И где же его найти,такого психолога? Мне что-то такие не встречались. Кстати,вот и тема: как найти хорошего психолога?

от души благодарю за интересные материалы! Очень понравилось про энергию! Жду следующего каста про мощность. :)

он стал издеваться надо мной!Стал заонить друзьям и наговаривать что я угрожаю!Мало того его новая расия мне звонила общалась,но я не звонила не угражала!Он даже не набрался сил сказать что с ней живет уже,но стал говорить что любит и влюбился за два дня такое бывает.Мне так не понятно мы 3,5 года прожили у нас было все и тут и так ушел причинил боль,та и еще издеваеться!Звонит ночью ставит музыку и смееться,как так можно ведь не чужие,плохого я не делала.Я не знаю как мне дальше жить меня предали я его люблю и ненавижу!Что мне делать!За что он так?

Какие пути решения проблемы Вы можете себе представить в данной ситуации?
Что вы можете начать делать для ребенка уже сегодня? На этот вопрос попробуйте себе ответить, а можете написать сюда и мы можем об этом еще поговорить. А вот некоторые рекомендации: 1. Убедитесь в собственной уверенности, что детский сад необходим для вашей семьи именно сейчас. Ребенок отлично чувствует, когда родители сомневаются в целесообразности «садовского» воспитания. Легче и быстрее привыкают дети, y родителей которых нет альтернативы детскому саду. 2. Рассказывайте ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы малыш ходил в детский сад.
Например: «Детский сад -это такой красивый дом, куда мамы и папы приводят своих малышей. Я хочу, чтобы ты познакомился и подружился c другими детьми и взpocлыми. B саду все приспособлено для детей. Там маленькие столики и стульчики, маленькие кроватки, маленькие раковины для умывания, маленькие шкафчики, много интеpecных игрушек. Ты все сможешь рассмотреть, потрогать, поиграть с этими вещами. B саду дети кушают, гуляют, играют. Я очень хочу пойти на работу, мне это интересно. И я очень хочу, чтобы ты пошел в детский сад, чтобы тебе тоже было интересно. Утром я отведу тебя в сад, a вечером заберу. Ты мне расскажешь, что y тебя было там интересного, a я расскажу тебе, что y мeня интересного на работе. Многие мамы и пaпы хотели бы отправить в этот сад своих детей, но берут туда не всех. Тебе повезло. 3 . Проходя мимо детского сада, c радостью напоминайте ребенку, как ему повезло - Рассказывайте poдным и близким в присутствии малыша o своей удаче, говорите, что гордитесь своим ребенком, ведь он ходит в детский сад. 4. Напоминайте ребенку o режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ, и чем чаще вы будете его повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребенок. 5. Спрашивайте y малыша, помнит ли он, что будет делать после прогулки, куда складывать свои вещи, кто ему будет помогать раздеваться, что он будет делать после обеда. Вопросами такого рода вы сможете проконтролировать, хорошо ли ребенок запомнил последо­вательность событий. Малышей пугает неизвестность. Когда ребенок видит, что ожидаемое событие происходит, как и было обещано, он чувствует себя увеpeннее. 7.Ребенок привыкнет тем быстрее, чем c большим количеством детей и взpocлыx сможет построить отношения. Помогите ему в этом. Познакомьтесь c другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребенка по именам. Спрашивайте дома своего малыша о Лене, Саше, Сереже. Поощряйте обращение ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии. 7. Чем лучше будут ваши отношения c воспитателями, c другими poдитeлями и их детьми, тем проще будет пpивыкнyть вашему ребенку? 8. Научите малыша знакомится с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить, а не отнимать игрушки; предлагать свои игрушки, услуги другим детям. 9. Можно приготовить вместе c ребенком «радостную коробку», складывая туда недорогие вещи. Это могут быть небольшие игрушки, которые привлекательны для вашего ребенка и уж точно обрадуют других детей, коробочки с вложенными в них забавным к предметами: красивые бумажные салфетки или лоскутки, из ткани приятной на ощупь; книжки c картинками. Когда вы наполните коробку, тогда вам проще будет отравлять малыша в детский сад: c игрушкой веселее и идти и проще завязать отношения с другим ребенком. 10. Очень важно говорить c ребенком о возможных трудностях, к кому он может обратиться за помощью, как он это сможет сделать. Например: «Eсли ты захочешь пить, подойди к воспитателю и скажи: «Я хочу пить», и Анна Николаевна нальет тебе воды. Если захочешь в туалет, скажи об этом». Не создавайте y ребенка иллюзий, что все будет исполнено по первому требованию итак, как он хочет. Объясните, что в группе много детей и иногда ему придется подождать своей очереди. Вы можете сказать малышу: «Воспитатель не сможет одеть сразу всех детей, тебе придется немного подождать». Попробуйте проиграть все эти ситуации c ребенком дома. Например, вы воспитатель, a медвежонок, за которого вам тоже придется говорить, просит пить. Хорошо, если ребенок захочет быть мишкой или воспитателем в этой игpe. Поддерживайте такие игpы.

"И "легкие отношения" превратятся в изнуряющие и выматывающие душу на изнанку, но это потом... Сейчас - фейерверк эмоций, щекочащих душу. Интрига. Адреналин. Счастье..."
Текст с сайта: http://www.chelpsy.ru/comment/reply/3973/1183
А еще глупые женщины принимают за любовь то, что мужчина просто по жизни внимателен, обходителен, причем СО ВСЕМИ ЖЕНЩИНАМИ, а не только с тобой. И это не любовь, а просто характер у него такой и ему просто нравится быть "дамским угодником". И ты у него не одна, просто обычная "игра в любовь", особенно если женщина становится навязчивой, достает своими проявлениями чувств, сама с великой радостью лезет в постель, особенно, если женщина - легкая добыча (по головке погладил, комплимент сказал - и она решила, что это уже любовь).

У меня похожая проблема с сыном. Но мне кажется, что ситуация ещё хуже... Сыну уже 19. Он не очень хорошо закончил школу. Никогда не гулял с друзьями, ни с кем не встречался. Не ездил с классом на экскурсии, не ходил на концерты. Не пошёл на выпускной. Сейчас он уехал в другую страну, поступил в институт. И я ничего о нем не знаю. Мы изредка созваниваемся и он ничего не рассказывает. Одно слово "нормально". Я просто в ужасе. Не представляю что делать. К психологу идти, конечно, отказывается.

У меня после инфекционной болезни и лежания в больнице начались панические атаки, с которыми было не реально справится самому. Не могу дать оценку всем врачам в Москве(слава богу пока сравнивать не пришлось), но в этом центре мне помогли.

мой родственник"-пи..рас все время пытается избавиться от меня любыми способами даже руку на меня поднимал просто так и родители его защищали (а он в 2раза больше меня и занимается "боксом")- он хочет получить квартиру родителей, а меня считает лишней говорит что я буду жить в подвале, что я слабоумная и душевнобольная, и все сделал чтоб настроить всех против меня, он всеми манипулирует и живет за счет родителей и женщин, меня эта ситуация ужасно угнетает.

Это, конечно, бред про "мама лежит перед Вами" и нежелание ее отпускать. Конечно же, желание быть рядом с мамой будет всегда, даже в 80 лет и более, и это не нужно преодолевать, потому что это не трудность и не психологическая проблема, это абсолютно нормальное состояние человека, который вырос в хорошей семье, где связь с родителями не "особенно тесная", а нормальная. Когда есть возможность вечером прийти к маме просто на ужин, поговорить об отвлеченных вещах, все ежедневные проблемы и трудности решаются на раз. А когда такой возможности нет, то любая мелочь выбивает почву из-под ног. Главное, необходимо, понимать, что у мамы не просто так хорошо, она испытывала те же трудности, что мы сейчас, но создавала для нас детей "дом", "крепость", ей так же было тяжело и, возможно, к какой то период и она испытывала недостаток отчего дома. Так же и Вы сейчас создаете для своего ребенка этот дом, малыш не знает ЧТО при этом вы испытываете и ему не нужно этого знать. Может быть лет через 15-20 будет проще, хотя не уверена в этом. Вообще, момент отделения детей из семьи с дружественными связями, проходит достаточно болезненно, даже когда родители живы-здоровы. Катерина, что можно Вам сказать ?...... Нужно просто жить и заботиться о ребенке, и у Вы станете такой как ваша мама. Желаю найти силы внутри себя! Всего доброго!

Первое эмоцианальное желание молча развернуться и уйти...
Но этот самодовольный хам мне нужен, вернее его подпись на договоре.
И я мило улыбаясь говорю,после обычных приветствий:
Что наши предложения и условия не изменились и ВАМ человеку умному и многоопытному
понятно что они выгодны и вполне приемлемы для ВАС.
И что наше долгосрочное сотрудничество будет ВЗАИМО выгодным.!
И поскольку мы оба занятые люди то вопрос о подписании договора,я надеюсь,мы решим
сегодня....(из перложенной ситуации ясно что он мурыжит давно и небольшой ультиматум не помешает.И в любом случае переговоры не могут продолжаться вечно и пора ставить точку.)

привет, Елена-Елена!
я увидела что ситуация зеркальна
вы закончили обращение абзацем - "Больше всего меня покоробило то..." вы сами прочли то, что для вас не предназначалось , так же как сын; наделали выводов и так же как сын навешали на все это ярлыки.
в 15 лет эмоционально дети уже не нуждаются в столь крепкой связи с родителями как годами ранее, а нуждаются лишь в финансировании, так как ещё не самостоятельны. В этом возрасте нужно договариваться с детьми, это единственный способ конструктивного общения, нужно дружить. В этом возрасте дети очень нуждаются в авторитетах, равно как и в желании разрушить эти авторитеты. Ничего не поделать - такова пора.
1. вы эмоционально отреагировали на переписку сына. Нужно понимать, что то что он пишет там кому бы то ни было, не всегда является истинной со всех сторон. Переписываясь с девушкой, ваш сын наверняка приследует какие-то свои цели, у него для этого свои план и свои методы и это его дело. Так же как и ваша переписка с каким-то мужчиной. Это для него не предназначалось, а значит не стоит уделять этому много внимания. Вы сами спровоцировали сына думать так как он думает в том числе и своим поведением после того как он прочёл. Глядя на то что вы стали предпринимать и как, можно действительно сделать выводы что не всё так безобидно...
2. если смотреть на ситуацию теперь и с позиции что вам нужно с сыном дружить и договариваться, что он нуждается в вас как в авторитете и при этом хочет отрицать как авторитет. Вам следует лишь своим поведением подавать пример, по этическим соображениям не нужно было читать переписки, так сделайте хотя бы вид что не читли. А к тому что сказано в его переписке, поймите для себя, что в глаза он вам это не готов сказать и возможно никогда не будет готов, так как это предназначалось не для вас, для вас он выбирает известные вам выражения и обращения, а в разговоре с той девушкой он говорит, так как это предназначается для неё. Вы можете быть спокойны, так как ваш сын вас любит.

Лика, в твоей истории (можно на ты?) я вижу два важных момента:
1-й момент: есть подозрение, что ты не любишь своего нынешнего молодого человека и бессознательно ищешь причины, чтоб не быть с ним, а именно: если он такой порядочный и любит меня, а я его не люблю, тогда мне трудно с ним расстаться, тогда я думаю, что все-равно его не достойна и ему нужна другая...
2- момент: если первое утверждение является неверным, то мне интересно знать, что ты имеешь виду под словом "испорченная"? Полагаю, что "корни" уходят в твою родительскую семью, видимо там было очень "пуританское" воспитание, мало хвалили и много критиковали.
Не имея четкого представления, что с тобой происходит, я могу и ошибаться. Но ты права в том, что "святых" людей не бывает.
В любом случае советую обратиться за помощью к психологу. Угрызения совести не дают возможности двигаться вперед, строить планы и реализовывать их, Угрызения совести - это постоянный возврат в прошлое, это жизнь вчерашним днем. Удачи, психолог Корчагина Галина.

Это замечательно, что вы начали осознавать нюансы вашего поведения, которые могут отрицательно влиять на развитие отношений! Хорошее начало. Больше доверяйте своему мужчине, ваше доверие для него как кислород "Мне все кажется если я ему не скажу он не сделает сам,или сделает н так как надо или не в сроки.. ". Наверняка ему не доверяла мама, если ей свойственно все контролировать, не повторяйте того же. Вы оба должны построить новую семью, отличную от семьи ваших родителей и от той, в которой вырос он. С новыми ценностями и правилами, только учитесь договариваться и принимать взгляды друг друга. Почему вы так быстро сдаетесь "Я хочу прийти и быть нежной с ним,дарить любовь, а вместо этого..приду у него плохое настроение он на мне сорвется и меня это обижает..даже малейший грубый тон..и все я обижаюсь ухожу в другую комнату..."? Дайте ему понять и поверить, что даже когда он злится, вы все равно рядом, вы все так же любите его. Не уходите в молчание, не "мстите" ответной грубостью. Вы ведь уже убедились, что это не дает результатов, а только все усложняет. Вы хозяйка своих эмоций, поэтому можете выбрать другую реакцию. Когда мужчина убеждается, что вы его любите, даже когда он злится или в плохом настроении, поверьте, это дорогого стоит, и тогда он начинает вас слышать и больше ценить!
Желаю вам успехов, Маша!

А в ответ тишина... Спасибо за "помощь"

Добрый день! Не могу не откликнуться на ваше письмо, так как была в в обоих ролях: и того кто смотрит и того у кого смотрят. Как известно Маленькая лож рождает большое недоверие, поэтому мне очень откликается то, что Вы пишите!
Мне как специалисту скорее больше интересно обсуждаете ли Вы сложившуюся ситуацию с Вашим молодым человеком? Рассказываете ли Вы ему о своих переживаниях? если да, то как он реагирует на них и что для Вас означают его реакции.
Если будут вопросы пиши мне!
С Уважением, Ерохина Евгения!