Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Как строить отношения с 15-летним сыном.
Моему старшему сыну 15 лет.Переходный возраст во всем объеме. Не учится. Хамит. Что-то сделать по дому- не допроситься.Только когда просит денег- тогда улыбается. В остальное время угрюмый, недовольный. Отношения ужасные. Ситуация такая стала где-то с осени прошлого года. Бабушка предложила сходить ему к психологу и он согласился. Психологу он выпалил с места, что прочел переписку мамы с другим мужчиной. Я не знаю, что он прочел и какие выводы он накрутил, но после общения с психологом было улучшение. Я тоже общалась с этим психологом, после разговора пересмотрели отношения с сыном- дала ему больше самостоятельности. перевела отношения на схему " взрослый- взрослый".Но кончилось все тем, что он стал делать что хочет, в четверти умудрился получить 2, хотя учился раньше неплохо. Вообщем, про то, что он прочел- я думала, что вообщем ничего там такого страшного не было, сильно криминального. Но вот недавно, понимаю , что звучит плохо, но он оставил комп открытым( у нас с ним один на двоих)- а там он с девушкой обсуждает нас, родителей. Я прочитала. Это ужасно, это плохо, это не правильно, но прочитала.
Больше всего меня покоробило то, что он обсуждает с ней наши семейные ситуации. рассказал про меня, про то, что я встречаюсь с другим мужчиной, а отец не знает. Что он оказывается с нами давно в глубокой ссоре, все это вперемешку с диким матом, о том, что отец чавкает , а он это ненавидит и тд....вообщем я в шоке.
Здравствуйте, Елена-Елена. Ваше желание наладить отношения с сыном-подростком может быть ресурсом для изменения ситуации. Конечно, в трудной ситуации и Вы, и Ваш сын, и семья в целом. Для Вашего сына, похоже, было большим потрясением прочесть Вашу переписку. Можно только догадываться по его поведению, как он обиделся и разозлился. «Ничего криминального», с вашей точки зрения, а для него? Иногда подростки какие-то вещи воспринимают как конец света, а для взрослых это ничего особенного не представляет - все в рамках. Таков подросток – импульсивный, подвержен максимализму, тревожный, хочет сепарации от родителей, но в то же время зависимый, нуждается в поддержке и внимании.
Вы говорите, что пересмотрели отношения с ним. А кто пересмотрел? Вы дали ему самостоятельности больше, а он готов был к этому? Он знает, что это такое. Это вы перевели отношения «на схему взрослый-взрослый».На самом деле, это непросто: и родителю и подростку вдруг стать взрослыми. Это только декларируется, а внутренне нет изменений, точней, нет готовности чем-то жертвовать. И вся ситуация по «спасению» как-то разворачивается за спиной подростка, хотя он участник – он член семьи. Какова роль отца? Конечно, неожиданным было для Вас узнать, что он с родителями в «глубокой ссоре». Это он так видит ситуацию, а, возможно, и преувеличивает – как вариант, хочет сочувствия от девушки. В целом, можно говорить, что семья в кризисе, а не только подросток. В таком случае вся семья может стать клиентом психолога, так как отдельно никого «не вылечить». О каких-то изменениях – правилах в семье можно договариваться, но все члены семьи должны их обсудить, с ними согласиться. Но не факт, что они не будут нарушаться – сложно менять свой взгляд на ситуацию, на себя, на семью. Тогда как относиться к этим нарушениям? Тоже договариваться, какие санкции последуют за нарушения, но не только подростку, а каждому члену семьи – у всех равная ответственность. Желаю удачи.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
привет, Елена-Елена! я
привет, Елена-Елена!
я увидела что ситуация зеркальна
вы закончили обращение абзацем - "Больше всего меня покоробило то..." вы сами прочли то, что для вас не предназначалось , так же как сын; наделали выводов и так же как сын навешали на все это ярлыки.
в 15 лет эмоционально дети уже не нуждаются в столь крепкой связи с родителями как годами ранее, а нуждаются лишь в финансировании, так как ещё не самостоятельны. В этом возрасте нужно договариваться с детьми, это единственный способ конструктивного общения, нужно дружить. В этом возрасте дети очень нуждаются в авторитетах, равно как и в желании разрушить эти авторитеты. Ничего не поделать - такова пора.
1. вы эмоционально отреагировали на переписку сына. Нужно понимать, что то что он пишет там кому бы то ни было, не всегда является истинной со всех сторон. Переписываясь с девушкой, ваш сын наверняка приследует какие-то свои цели, у него для этого свои план и свои методы и это его дело. Так же как и ваша переписка с каким-то мужчиной. Это для него не предназначалось, а значит не стоит уделять этому много внимания. Вы сами спровоцировали сына думать так как он думает в том числе и своим поведением после того как он прочёл. Глядя на то что вы стали предпринимать и как, можно действительно сделать выводы что не всё так безобидно...
2. если смотреть на ситуацию теперь и с позиции что вам нужно с сыном дружить и договариваться, что он нуждается в вас как в авторитете и при этом хочет отрицать как авторитет. Вам следует лишь своим поведением подавать пример, по этическим соображениям не нужно было читать переписки, так сделайте хотя бы вид что не читли. А к тому что сказано в его переписке, поймите для себя, что в глаза он вам это не готов сказать и возможно никогда не будет готов, так как это предназначалось не для вас, для вас он выбирает известные вам выражения и обращения, а в разговоре с той девушкой он говорит, так как это предназначается для неё. Вы можете быть спокойны, так как ваш сын вас любит.