Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Моему сыну 15 лет, как вести себя родителям сына-подростка?
Пишет вам мама 15-летнего сына. Я в полном отчаянии, что нам, родителям, делать, как себя вести? Мы живем в небольшом провинциальном городке. Еще 2 года назад мой сын хорошо учился в школе. Мы не требовали от него больших успехов, главное чтобы он не ленился и работал в меру своих сил. Он любит спорт, катается на велосипеде, зимой на лыжах, на весенние каникулы мы уезжаем в горы кататься на горных лыжах, летом отдыхаем на мо-ре, любит играть в баскетбол, волейбол. Мы не ограничивали его в чем-либо. Если на экс-курсию в школе, пожалуйста езжай, приобрести что-либо личное, тоже пожалуйста. У нас финансовые возможности позволяют удовлетворять некоторые прихоти. На работе удава-лось добиться ему путевок в летнее время в санатории на берегу моря. Наши перемены к худшему начались, когда мой сын очень сильно увлекся компьютерными играми. По на-чалу, его увлекала познавательная информация, любил смотреть научно-познавательные фильмы. Скачивал и смотрел художественные фильмы. То есть ограничений в компьюте-ре у него не было, он сам через 2-3 часа мог отойти от компьютера и заняться чем-либо другим. В последнее время, года 1,5, мой сын увлекся играми онлайн. Он перестал делать уроки, стал очень агрессивным, его не возможно стало оторвать от компьютера. Наши ог-раничения для игр во времени не дали результатов. Он под предлогом, что нужно гото-вить информацию к школе, готовиться к ЕГЭ, садится и играет в эти игры. Наши замеча-ния типа «Вадим, пора заняться уроками», «ты портишь зрение», которое уже пошатну-лось и он об этом знает, он полностью игнорирует, в ответ слышим оскорбления, злобу, что он нас ненавидит, «мы лезем в его личную жизнь». Я не могу попросить его ни о ка-кой помощи, даже когда мне требуется мужская помощь перенести тяжелые вещи, ведь раньше с этим не было проблем. Он как будто обижается на нас, мстит нам родителям, своей младшей сестре. Я не могу понять почему. Очень обидно слышать такие фразы «лучше бы вас не было», «ты ….». Очень трудно после не сорваться. Я задавала ему во-прос, что происходит, что тебе не хватает. Он не идет на контакт. От него только один от-вет «а тебе то что, как хочу так и живу». Он может меня, младшую сестру толкнуть. Самое страшное, он не чувствует за собой никакой вины. Я понимаю, что извинений я не услы-шу, но если, человек почувствовал свою вину, в дальнейшем он будет стараться, чтобы таких ситуаций не повторилось. Мой сын видит обиды только в отношении к себе. Он часто провоцирует ситуации. Он любит дразнить 7-летнюю сестру, любит, чтобы она ему прислуживала. Если она сопротивляется, он грозит сломать ее игрушку. Я понимаю, что он не пойдет на это в этом случае. Но ей трудно разобраться, что может произойти, ведь были случаи, что и ломал ее куклы, поделки. В доме начинаются слезы, крики. Мои заме-чания остаются не услышанными. В школе у нас часто 2 и даже 1 по некоторым предме-там. И причина таких оценок, что порой он вообще не касается уроков, он весь в играх. Не разрешать компьютер? Было и такое. Тогда от учителей слышу его жалобу на нас. По-шлина компромисс, договорились, что сначала делаем для школы, потом какое- то время играем. Происходит обман. Пока родители не видят, сидим играем и не один час. Работа мужа связана с компьютером. И когда его просят освободить компьютер выясняется, что он не сделал школьные задания. Такие обман, безответственность. Он не замкнут. У него есть друзья, хорошие мальчишки. Хорошие, я имею в виду без вредных привычек. У него дружный класс. Т.е. он не одинок в общении. Как нам родителям вести себя? Ведь главное, чтобы он был человеком в моральном и нравственном смысле. Равнодушие, эгоизм, жестокость – это страшно!
Здравствуйте, Ольга!
Взросление детей в семье очень часто сопровождается кризисом взаимоотношений. Судя по тому, что Вы пишете, Ваш сын проходит нормальный этап взросления. И его поведение в этом возрасте абсолютно нормально. И, как бы это странно не прозвучало, его поведение даже желательно на данном этапе жизни.
Дети поддаются воспитанию (в том числе контролю и опеке) до подросткового возраста. К 15 годам характер человека уже сформирован. Жизненные ценности уже заложены. И изменить поведение человека при помощи воспитательных приемов уже невозможно.
В этот период очень важно изменить характер взаимоотношений с Вашим сыном: перейти от отношений Родитель-Ребенок к отношениям Взрослый-Взрослый. Судя по тому, что у Вашего сына хорошие друзья, хорошие отношения в школе, то Вы его хорошо воспитали и заложили правильные ценности.
Нелегко осознать, что сын уже взрослый, и он не нуждается в контроле и опеке. С друзьями Ваш сын общается как партнеры, и поэтому отношения у них хорошие. А Вы еще видите в нем ребенка, поэтому он бунтует. Поэтому и сидит всё время в онлайн-играх. В играх он самостоятельный, взрослый, а когда возвращается в реальную жизнь, то здесь он еще ребенок и обязан подчиняться правилам.
Представьте себе, что Ваши родители или родители мужа начнут полностью Вас контролировать, и устанавливать ограничения на время, которое Вы проводите за компьютером, или будут отслеживать каждый Ваш шаг на работе, и будут читать Вам лекцию о том, что если Вы не будет на работе делать то-то и то-то, то Вы не добьетесь успеха, не получите повышения и т.д. Как Вы отнесетесь? Вряд ли Вы будете рады. Вы сами знаете, что и когда Вам делать. Ваш сын - тоже знает. Вы его всему научили, всему, что умеете.
ЕСли продолжать на него давить и контролировать, то можно уже навсегда сломать его самостоятельность, и потерять его доверие к Вам. Все, что ему сейчас нужно от Вас - это показать, что Вы готовы увидеть в нем врослого и готовы уважать его решения. Когда конфликт в семье будет снят, когда Вы найдете новые формы взаимоотношений, Ваш сын сам начнет возвращаться в реальность из онлайн игр. Именно не признание детей взрослыми со стороны родителей гонит детей на улицы и в плохие компании. Помогите Вашему сыну самоутвердиться в семье. Это будет самая лучшая помощь.
Если Вы сомневаетесь в том, как будет восприняты Ваши слова Вашим сыном, то представляйте сразу, что это Вам Ваши родители говорят. И представьте, что Вы почувствуете, когда это услышите.
Вы замечательные родители и воспитали хорошего сына, но пришла пора меняться!
Удачи Вам!
Психолог Стрелкина Ольга.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
Ответы психологов
Согласна с психологом Стрелкиной Ольгой, отвечающей на вопрос опубликованный 21.12.2011 в 12:53 пользователем Ольга К, что подростки к 15 годам уже становятся почти взрослыми, у них уже заложены определенные ценности, уже есть свой взгляд на этот мир, они нуждаются в некоторой свободе и признании своих достижений со стороны взрослых. Хотелось бы к этому еще добавить, что компьютерные игры действительно захватывают и увлекают участников в свой виртуальный мир, иногда так сильно, что самостоятельно оторваться от них бывает очень трудно. К тому же подросток, часто претендуя на власть в лице свободы, не всегда может за эту свою свободу нести ответственность, и она возлагается на родителей, т.е. получается власть - у подростка, а ответственность - у родителей. Согласитесь - это нарушает баланс. Со своей стороны я бы предложила передавать подростку власть по мере его возможности брать на себя ответственность. В данном случае видно, что подросток еще пока не может отвечать за свое здоровье, т.е. он не может остановить свою компьютерную игру, хоть она и вредит его зрению. И тогда это ответственность родителей: они будут платить за его лечение, они поведут его к врачу и т.д. Значит, в этом месте еще пока рано ребенку передавать власть, и родитель должен решать, сколько времени их сын может заниматься на компьютере. Да, при ограничении или запрете со стороны взрослых у детей всегда возникает злость, агрессия. Но взрослым необходимо при этом устоять, выдержать эту агрессию, не обидеться, не обозлиться, а принять: "да, я вижу, что тебе хочется играть, и ты злишься, что я тебя останавливаю. Но это моя ответственность за твое здоровье, ты пока сам не можешь заботиться о своем зрении, не можешь сам остановиться, и это буду делать пока я". Как только ребенок научится самостоятельно заботиться о своем зрении, эту часть ответственности (ограничение по времени) и соответственно власти (выбор длительности игры) можно будет ему передать, но контролировать это все же еще некоторое время придется. С одой стороны, подростки, да и дети младшего возраста, как правило, стремятся к власти, к большей свободе, но если они получают ее слишком много, больше, чем они могут нести за нее ответственности, то они испытывают тревогу и слишком рано лишаются защиты и поддержки со стороны родителей. Ведь когда родитель использует свою власть, он при этом несет ответственность за ребенка и создает для него безопасные и комфортные условия для жизни и развития. В связи с этим принимая решение по данному вопросу необходимо соблюдать баланс власти и ответственности, можно открыто это обсуждать с подростком, вместе взвешивать и приходить к определенным выводам.
С уважением психолог Абдулина Наталья.
Компьютерная зависимость подростка 15 лет
Наталья, добрый день! У нас в семье такая же проблема как и у Ольги-автора обращения. Единственное отличие - наш сын хорошо учится пока. А во всём остальном мы также обеспокоены. Времени мы ему уделяем немало, вниманием не обделен. Свобода предоставлена во всём, кроме компьютера, т.к. виртуальное "ничего не делание" делает из человека монстра, опасного для общества. Изначально мы пробовали не ограничивать компьютер и интернет, но из этого ничего хорошего ни разу не выходило. Скажите, пожалуйста, какие методы, способы существуют в психологии влияния на таких подростков? Поскольку проблема компьютерной зависимости уже не нова возможно уже появились профессиональные подходы к её лечению. И куда можно обратиться за квалифицированной помощью?
С уважением, Наталья К.
Компьютерная зависимость подростка 15 лет
Наталья, добрый день! У нас в семье такая же проблема как и у Ольги-автора обращения. Единственное отличие - наш сын хорошо учится пока. А во всём остальном мы также обеспокоены. Времени мы ему уделяем немало, вниманием не обделен. Свобода предоставлена во всём, кроме компьютера, т.к. виртуальное "ничего не делание" делает из человека монстра, опасного для общества. Изначально мы пробовали не ограничивать компьютер и интернет, но из этого ничего хорошего ни разу не выходило. Скажите, пожалуйста, какие методы, способы существуют в психологии влияния на таких подростков? Поскольку проблема компьютерной зависимости уже не нова возможно уже появились профессиональные подходы к её лечению. И куда можно обратиться за квалифицированной помощью?
С уважением, Наталья К.
Моему сыну 15 лет, как вести себя родителям сына-подростка?
В вашем вопросе слышу желание найти быстрые и желательно простые решения этой проблемы, по типу рецепта или алгоритма действия, боюсь, что мне придется вас разочаровать. На мой взгляд, это довольно сложная проблема.
Обратиться за помощью по компьютерной зависимости можно в любой психологический центр, в центры по борьбе с зависимостями, к психологу, психотерапевту – специалисту, который занимается этой проблемой в вашем городе.
От себя могу сказать, хорошо бы понять, что удерживает вашего ребенка в игре, в компьютере, что дает ему это, какие проблемы он решает через игру, от чего уходит.
Компьютерная, игровая зависимость, как и любая зависимость, скорее всего, является способом ухода от реальности. От того, что происходит сейчас в жизни, неприятного, непереносимого, с чем невозможно сейчас справиться самостоятельно, а может быть даже и увидеть это, понять и принять. Тогда надо самим взрослым проанализировать, что такое происходит в семье или в жизни ребенка, что ему трудно принять и с чем пока невозможно самостоятельно справиться. Нам иногда кажется, что в жизни наших детей все хорошо, и у них нет повода о чем-то беспокоится и переживать, но присмотревшись внимательнее, мы можем увидеть, в чем проблема. Важно это обсудить вместе с детьми и начать решать. Возможно это какой-то кризис, когда старые ценности уже изжили себя, а новые еще не найдены. Если в этот момент родители окажутся рядом, помогут подростку пережить трудности, с которыми он столкнулся, помогут преодолеть трудный этап его жизни, то потребность прятаться от проблем в игре, исчезнет сама собой.
В игре дети чувствуют себя сильными, смелыми, супергероями, что в реальной жизни не всегда возможно. Они с азартом добиваются различных игровых успехов, чем гордятся пред сверстниками. Хорошо если есть возможность показать ребенку, что гораздо более ценно «прокачивать»- развивать самого себя в реальной жизни, направить азарт ребенка для достижения реальных успехов. Часто у детей, испытавших боль неудачи и поражения, стыд за свое несовершенство в чем-либо, возникает потребность избегания подобных ситуаций, и уход в тот сказочный мир, где есть несколько жизней, где при необходимости можно отказаться от героя и поменять его на другого. Родители в этом случае могут помочь ребенку переживать эти чувства, обсуждать сложные ситуации, сопереживая ему, горюя вместе с ним. Избегание каких-то чувств ведет к «застреванию» в них, поэтому задача родителей помочь детям прожить эти чувства, а не застрять в них.
Предрасположенность к зависимости может быть обусловлена наследственностью или/и особой – зависимой системой отношений в семье. Тогда взрослым важно честно проанализировать, как строятся взаимоотношения в семье, насколько члены семьи эмоционально зависимы друг от друга, к каким последствиям это приводит и что с этим можно сделать. Внести изменения в систему семейных взаимоотношений очень трудно. Иногда семья приходит к негласному соглашению о принятии в каком-нибудь члене семьи некоторого изъяна (например: какой-нибудь зависимости), который является симптомом, показателем проблем семьи, чем изменять всю систему семейных взаимоотношений. Хорошо если этот выбор будет сделан осознанно, с принятием ответственности за возможные последствия.
Не знаю, что из приведенных примеров может относиться к вашей ситуации, думаю, что вам самим легче это увидеть, почувствовать и выбрать тот путь преодоления вашей проблемы, который наиболее подходит для вас. Гораздо легче справляться с подобными неприятностями с помощью специалистов. Желаю вам удачи и всего самого доброго!
С уважением, Абдулина Наталья.
У меня похожая проблема с
У меня похожая проблема с сыном. Но мне кажется, что ситуация ещё хуже... Сыну уже 19. Он не очень хорошо закончил школу. Никогда не гулял с друзьями, ни с кем не встречался. Не ездил с классом на экскурсии, не ходил на концерты. Не пошёл на выпускной. Сейчас он уехал в другую страну, поступил в институт. И я ничего о нем не знаю. Мы изредка созваниваемся и он ничего не рассказывает. Одно слово "нормально". Я просто в ужасе. Не представляю что делать. К психологу идти, конечно, отказывается.