Здравствуйте Вика.

Ваши переживания искренны и полны отчаяния.  Вы испытывает обиду на близких Вам людей. Это состояние, в котором действительно трудно находиться. Мне хочется поддержать Вас в данной ситуации, однако

Немного не понятно, ответ, на какой вопрос более важен для вас сегодня?

Я услышала в письме несколько волнующих Вас тем.

Я могу только предполагать, что было бы для Вас полезным в данный момент жизни. Например, научиться обходиться с чувством обиды, поддержать Вас в возможности выражать открыто свои чувства  близким, не уничтожая при этом себя и их.

Может быть Вам необходимо больше понимания в запутанных и сложных взаимоотношениях с сестрой?

В начале попробуйте ответить себе сами на эти вопросы? Это поможет Вам направить энергию, на решение конкретного вопроса, появится возможность больше понимать себя.

Если мы будем говорит о чувстве обиды, то нужно сказать, что это действительно сложно переживаемое состояние. По сути, обида является разочарованием, только не до конца прожитым, то есть в нее плотненько уложены: ожидания, про то, как и кто должен поступать, нотка обвинения другого, нотка обвинения себя, оправдание себя, оправдание другого, надежда, на то, что все- таки все должно было быть как-то по-другому  

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое так ранит и, доставляя не поддельное душевное  страдание?

 Попробуйте разобраться, провести диалог с собой, задуматься – а зачем мне нужно чувство обиды? Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?

Далее необходимо определить, какое чувство стоит за обидой: разочарование, отвержение, унижение? Обозначив чувства, легче пережить их.  Именно пережить, а не избегать.

После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

 Как правило, в чувстве обиды человек ищет способ изменить  несправедливость по отношению к нему. Есть  убеждение, чего там греха таить, что чем старательней мы будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. К сожалению награды не будет! Смириться с эти трудно.

Давайте немного поговорим о Ваших взаимоотношениях с сестрой.

После того как мы вырастаем у нас, как будто бы   уже нет такой прямой надобности делить одежду, комнату и любовь родителей. Однако, повзрослев, многие из нас продолжают соперничать между собой.

Самое печальное в такой ситуации то, что тратятся  все душевные силы на преодоление разницы между собой и кем-то еще. И совсем не остается сил и энергии на собственное развитие и получение радости от жизни.  А у Вас для этого есть все условия, о которых Вы пишете:  «Мне 30 лет, замужем, есть ребенок, с мужем хорошие отношения»

Выясняя отношения между собой, мы  сталкиваемся  с одинаковыми проблемами:

Во-первых, мы часто  проецируем собственные переживания в реальность. Делаем выводы типа «если я не чувствую любви, значит, меня не любят», на самом деле это не так. Чувства отражают переживания и не более того.

Во-вторых, мы часто зацикливаемся  на мысли, что между неравными (созданный образ сестры говорит об этом)  дружеские отношения невозможны.

Несмотря на все старания родителей, одним детям в семье всегда достается больше или меньше внимания, заботы, помощи, свободы, прав, средств.

Для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее, нужно взглянуть на неравенство с другой стороны и занять более удобную для себя позицию.

Можно  честно признаться себе, что возможно есть чувство зависти к достижениям или успехам в личной жизни сестры или брата, но это опасно для нашего «Я», так как в нашем обществе зависть относят к негативным чувствам, которые надо скрывать, однако это ошибка. Часто зависть нам говорит о том, что у нас чего-то нет, а хотелось бы иметь. Это чувство может показывать нам направление движения к нашим так хорошо скрываемым даже от себя потребностям.

В данном случае можно посоветовать  общаться между собой как можно качественнее, то есть пытаться услышать и понять другого, что он хочет сказать, и самому при этом говорить открыто.

Стоит научиться принимать недостатки брата или сестры, а не пытаться их искоренить, и перестать дуться из-за давних обид. И хотя забыть обиду вряд ли получится, память об этих переживаниях поможет найти объяснение и, возможно, решение проблемы.

Бывает и так, что конфликт завязывается из-за бесплотных попыток изменить брата или сестру. Это одна из самых больших ошибок и очень распространенная иллюзия.  Менять что-либо в другом, даже близком человеке: его взгляды, восприятие жизни, привычки, манеры, — дело неблагодарное. Работать нужно только над собой и собственной жизнью.

А для начала восстановления отношений – достаточно просто принять ситуацию и перестать рассчитывать на то, что брат или сестра исправится.

Нелишним будет и анализ своего вклада в проблему: что в собственных действиях может вызывать негативные реакции другого, не устраивать его.

Неплохо было бы научиться четко, сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие, и не забывать о границах возможного и невозможного.

Надеюсь, мне удалось, как то прояснить сложившуюся ситуацию. 

С уважением Конопий Наталья.