Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 17 лет, и я заметила, что моё состояние с каждым днём становится всё хуже и хуже. Раньше я была очень жизнерадостным человеком, любящим обнимашки, и в любой (пусть самой ужасной) ситуации всегда старалась быть весёлой и пыталась всех развеселить, потому что я люблю видеть радость в глазах окружающих и их улыбки на лицах. Я любила гулять, общаться с новыми людьми и проявлять себя как творческую личность в разных внеклассных мероприятиях, также я мечтала встречаться с каким-либо парнем. И вот я впервые влюбилась, но мне отказали, и я все пыталась как-то привлечь его внимание на себя, и когда мне удалось это сделать и он влюбился в меня, я !резко¡ поняла, что он мне не просто не нравится, а что даже он мне отвратителен как парень, но как личность с кем можно спокойно побеседовать очень приятная. Ещё во время наших "отношений" я отметила, что в социальных сетях я могу с ним беседовать о чём угодно и мне доставляло это удовольствие, однако в жизни я не могла терпеть его взгляды, подколы да и просто выбешивало как общение с ним, так и то, что он докасался до меня. Может это из-за стеснения, но после этого мне становилось неприятно, когда кто-то трогал меня без моего разрешения (но если я хотела кого-то обнять, ущипнуть, то мне было комфортно). После этого "расставания" я пребыла в состоянии апатии, мне не хотелось есть, делать что-то, учиться и контактировать с людьми, но я это прошла, и все, как казалось, вернулось на круги своя. Но мне только казалось, как говорится "дальше - хуже". Мне перестали нравится мальчики, не только как объекты воздыхания, но и вообще я их терпеть не могла, только за то, что они не были девочками. Я не знала что делать, как с ними говорить, а если и удавалось это, то я не всегда понимала то, о чем они говорят, так как увлечения у них одни, а у девочек другие. Так продолжается и по сей день. Также у меня была боязнь сцены, но если это ранее выражалось в том, что я просто боялась плохо выступить, то сейчас у меня паника и чуть ли не слёзы на глазах, из-за этого я стала пытаться ногтями навредить себе (например поцарапать, сдавать с сильной болью). Также любое внимание в мою сторону я воспринимаю как в штыки, мне все время кажется, что надо мной посмеиваются. Я сказала об этом друзьям и они сказали не зацикливаться (мало ли что в головах у людей), и тогда я забила, но, однажды, выходя из школы и дойдя до магазина с друзьями, даже они заметили, что пройдя мимо кого-то эти люди действительно начинают тихо смеяться при виде меня. Из-за этого у меня появилась как паранойя: все время думать как я выгляжу, что говорю и что делаю, ежели я понимаю, что сказала что-то не то или сделала не так, то осуждаю и презираю себя за это. Если уж раньше я считала себя умной (не гением конечно, но потенциал имелся), то сейчас, учась с людьми более умными, чем я, я стала считать себя полным ничтожеством. И ладно если бы я просто себя так ощущала, но эти люди все время показывают какие они особенные и как им все легко дается, а так как я не такая как они, они в открытую либо за спиной смеются надо мной. Это послужило причиной того, что моё мнение даже сама я считаю глупым и потому теперь придерживаюсь того, что говорят другие, пусть даже они говорят неправильно, зато ко мне не будет много претензий если я сделаю что-то не так, потому что я буду не одна, кто также думал и делал. Я ненавижу зрительный контакт глаз, во время беседы я все время отвожу глаза и не могу посмотреть на собеседника, чувствуя скованность, страх и унижение. Также меня стало пугать, что у меня не контролируемая улыбка, если мне грустно - я улабаюсь; меня ругают родители за проступок - я улыбаюсь; я плачу и улыбаюсь. Мне страшно видеть себя такой... Такой ничтожной, неспособной ни на что дельное, некрасивой. Почти не выхожу из дома без причины, не общаюсь с друзьями после школы, стала лениться, потеряла интерес к жизни, не хочу есть и чувствую дикою усталость. И вот все это скопилось большим комом и не даёт мне чувствовать себя свободной. Что можно с этим сделать?