Всем здравствуйте. Сразу хочу сказать, что у меня чувственное мировосприятие. И, может, много будет воды в моих словах... Мне 28. Мы вместе год с лишним. Это лучшие мои отношения. Думаю, мы любим друг друга. Точнее, в своей любви я сомневаюсь. У меня никогда не было повода усомниться в нем или возможности его потерять. Я не проверяла свои чувства, у нас все идет как идет. Возможно, у меня чувство собственничества. Он очень видный, веселый, сексуальный парень. Карьерист. Пока еще не достиг, чего хочет, но все у него будет, он трудяга. Мы уважаем друг друга, относимся друг к другу с огромной теплотой и любовью, ни разу плохого слова не сказали друг другу, прислушиваемся друг к другу. Он не сказать, что покладистый парень) С характером и еще с каким. Но со мной вольностей себе не позволяет, держит марку. Я сама так себя поставила. Боится потерять Так только- ворчит иногда. Мы оба молоды, хороши собой, карьеристы, любим путешествовать, вместе готовим, убираем квартиру, мечтаем о семье и детях и счастливом будущем... Суховато, да? Пыталась написать плюсы в отношениях, а душа не поет, понимаете. У меня сплошные доводы, а где же чувства? Они есть, но где-то ооочень далеко. За все время отношений у меня ни разу не сжималось что-то в груди при встрече с ним. Засыпая одна, я редко мечтала о нем. Я не мечтаю о сексе с ним, я не помню его любящих глаз и улыбки, потому что они какие-то для меня холодные.... Его поцелуи и обнимания не страстны. Мы не разговариваем на интересные темы. Мы из разных стран, и язык многому преграда. Хотя раньше он не мешал. И не смотря на это, он мне очень родной. Он мой родной человечек, которого я не могу предать. Мы отдаляемся друг от друга все больше и больше. И я пытаюсь сохранить, то, что осталось. Еще больше- я пытаюсь все создать заново, а он только поддается, отмалчивается. Не понимает, что я хочу и что не так.
А ярко-выраженные проблемы две, как я вижу. Мне хочется духовной близости. Я понимаю, что он мужчина, а я женщина. Но хотя бы что-то. Мне не надо, что бы мы изливали душу друг другу ежедневно и говорили обо всем, что чувствуем. Но хотя бы периодически открывались друг другу. Но он очень закрыт. Мне надоело все вытягивать клещами из него. Но удивительно, что он очень глубокий человек. Его интуиция его никогда не подводит. Он всегда попадает в точку, если говорит. Но такое ощущение, что он закрыл в себе все чувства. Он холоден с виду. Самое обидное, он когда выпьет, то я устаю его слушать. Он очень открытый, мягкий, добрый. Я не знаю, что во мне играет, принципиальность что ли. Но я это терпеть не могу, когда с алкоголем все выходит. Он любит выпить, хотя пьянство ему не грозит. Но он меня просто раздражает в таком состоянии. Это же неестественно.
Я скажу честно, я бы на вышесказанное закрывала глаза периодически, если бы с сексом было все ок. Ну, вот такая я. Не закидывайте камнями. Я обажаю секс. И я его обажаю, когда меня мой мужчина хочет. Когда я чувствую эту животную страсть. И я думала, что все так и есть в отношениях до 27 лет... Я даже не знала, что есть другой тип мужчин, акк бы это не звучало странно. Только в первую неделю отношений было все хорошо. Потом началось. Секс 3-4 раза в неделю. Я задумалась и начала менять свое мировосприятие. Да ладно, думаю, не страшно, будем другими делами больше заниматься. Но меня все же это насторожило. Еще он малоподвижен, инициативу мне часто отдает. А я и не особо по началу не думала об этом. Сама активная, проблемы не видела за своей страстью. Потом секс стал еще реже. Он говорит, устает на работе. Но раньше ведь не уставал... Я не ныла. А просто ушла от него. Он вернул. И следующие два месяца были лучшими в моей жизни. Было все. Любовь, романтика, секс, забота. А потом постепенно начало сходить все на нет. Он, конечно, старается, все помнит всегда, о чем мы разговариваем, точнее я разговариваю) такое ощущение, что задавила я его своим желанием. Но оно у меня нормальное. Я просто схожу с ума. Я уже забыла, что такое быть сексуальной и как привлекать мужчин. Потому что за год отношений я превратилась в какого-то прагматика. Меня раздражает все. Даже уже секс, который он начинает. Он это делает из какого-то долга что ли. При этом раньше мы это делали по всей квартире, а сейчас он ждет, когда мы пойдем спать и начинает... Когда сил и желания уже нет, при чем у него тоже. Кстати, только на ум пришло, он, видимо, при свете это не хочет делать, даже чисто на подсознии. Мое желание к любимому мужчине убить ,думала, не реально. Но оказалось все реально. Он сам утопил все собственными руками. Я пыталась это предотвратить. Кстати, мы живем вместе все это время. Мы сблизились очень быстро. В быту оба неприхотливы, проблем с этим никогда не возникало. Вот в том-то и дело, что странно, что мы никогда не ругаемся. Даем друг другу много свободы, уверены друг в друге, не ревнивы пока. Позволяем друг другу все пр полном доверии. Поводов для ревности даже не давали друг другу.
Меня вот что гложет- рано или поздно вулкан проснется. Вот соит ли себя так подгонять под любимого человека? Как можно заглушить страсть, которая живет во мне с рождения, которая с молоком матери передалась))) схожу с ума от этих мыслей. Знаю, какой он будет хороший муж и замечательный отец. Другая бы вцепилась уже в такого парня, а я все копаюсь.
Пишу на эмоциях, все несвязно. И в голове у меня все также, все перемешалось, запуталась.
Проблему точно, думаю, не описала. Но если что-то понятно, подскажите, какая проблема бросается в глаза.