Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Надоела парню
Мне 19 лет,ему -22. я учусь, он-работает. Мы живем в одном доме, то есть ехать никуда не надо. И все равно уже редко видимся.При общении уже совсем перестал говорить о своих чувствах ко мне. Иногда раздражается без повода , делает замечания....
такое поведение стало происходить довольно резко, но накануне не было никаких сор , которые могли дать почву.
У нас был разговор по этому поводу, начал он, заметив ,что я грустная .Услышав мои "предрассудки" , все опровергнул , опять повторил, что устает после работы и сказал ,что любит. На этом и закончился разговор. Но все продолжается....
Добрый день, Анастасия. А разве не может быть действительно такого, что Ваш молодой человек устает на работе? Почему Вы столь категоричны в своих выводах? Важно понимать, что отношения не могут постоянно находиться в состоянии приподнятости, эйфории, подъема чувств и эмоций. Всегда за подъемом идет спад. Это совсем не означает конец отношений, а , скорее, наоборот, свидетельствует об их развитии, о том, что ничего не стоит на месте. Другой вопрос: а какого развития этих отношений Вы хотите? И что для этого предпринимаете? К примеру, если Вы хотите совместной жизни и/или свадьбы, то говорили ли вы на эту тему с Вашим молодым человеком. Какие у вас обоих представления о ваших взаимоотношениях, какие планы, цели, как вы оба видите счастливое и гармоничное развитие вашей пары? Возможно, вам стоит поговорить. А, возможно, наоборот взять паузу, не давить на мужчину (если такое имеет место быть).Возможно, Вашему молодому человеку действительно что-то приелось, возможно, стоит как-то растормошить ваши отношения, внести что-то новое. Пококетничать с ним, пофлиртовать, как-то иначе накраситься или надеть новое платье и пойти на романтический ужин. В любом случае, чтобы сказать что-то более конкретное, нужно больше информации о ваших отношениях. Но так или иначе, очень важно для себя понимать, чего именно Вы хотите от вашей пары, каким видите ваше будущее, совпадают ли ваши цели и есть ли что-то общее, объединяющее вас, общие интересы, хобби и т.д. Без объединяющего начала даже самая крепкая пара может распасться, т.к. влюбленность пропадает, розовые очки спадают, и люди предстают друг перед другом такими, какие они есть. И чем больше точек соприкосновения найдут два человека, тем сильнее будет их связь. Удачи Вам!
Здравствуйте, Анастасия!
Трудно пройти мимо вашей фразы - "беспокоит пониженное внимание ко мне!". Это звучит, как если бы посетитель ресторана сказал - меня беспокоит, что порции стали меньше! Словно есть некая "норма внимания", которую парень "обязан выдавать", а если ее нет - то он становится похож на недодающего жадину-повара, и рука ваша тянется за жалобной книгой.
Но может быть, значение имеет не величина порций, а то, что вы просто хотите есть? Иными словами, место упрека "ТЫ уделяешь мне мало внимания" могло бы занять признание - прежде всего самой себе - "МНЕ тебя не хватает!", это я нуждаюсь в большем, скучаю, чувствую себя одинокой. Тогда появилась бы возможность покинуть обиженно-требующую или выпрашивающую позицию, в которой все зависит только от другой стороны, и занять позицию человека, готового иметь дело с собственными чувствами и заботиться о них, человека, который решает сам, как ему быть, если партнер в данный период дает ему столько, сколько может и хочет давать.
Желаю вам удачи!
С уважением,
Сергей Алексеев,
психолог, психотерапевт.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
ответ Сергею Алексееву
Меня беспокоит почему это присходит. Может проблема во мне? У нас много общего, поговорить есть о чем.
Сидеть ( стоять, лежать) и плакать я не собираюсь. ведь причина не будет выяснена и не будет решена.
У нас ним есть общие знакомы, с нашей компании - пара, которая начала встречаться в то же время ,как и мы со своим молодым человеком! И что я вижу?Они видятся , каждый день , везде ходят вместе, все вместе.... обидно....
Была ситуация на прошлой неделе: не видев друг друга целую рабочую неделю, я предполагала, что все таки он позвонит в субботу и предложит встретится. Он не позвонил. В тот же день я узнала, что он гуляет со своими друзьями(наша компания).... На следущий день , он позвонил и предложил все таки встретится. Я спросила, почему вчера пропал, а он ответил ,что хотел "снять стресс" за целую неделю (выпить) и не хотел чтобы я его видела в таком состоянии... Я понимаю, что мужчине нужно предоставлять личное пространство, общение с друзьями , с семьей...На мой взгляд, я и так даю ему время для себя....
Создается такое впечатление. что я ему обуза, что он еле терпит мое перебывание с ним , что " выжимаю все соки" с него при встрече....
Анастасия, хочу прояснить
Анастасия, хочу прояснить одну вещь относительно нашего с вами общения.
Я как психолог вижу его смысл в том, чтобы в ситуации, о которой вы рассказываете, помочь вам исследовать, как обстоит дело вот с какими, примерно, вопросами:
- что эта ситуация делает со мной?
- какие чувства, побуждения, переживания она во мне вызывает?
- как я обращаюсь со своими переживаниями?
- как то, что я чувствую, влияет на мое поведение в этой ситуации?
Как видите, эти вопросы - все о вас.
Я убежден, что более внимательное отношение к себе, своим побуждениям, мотивам, переживаниям и импульсам позволяет и в области поведения обрести бОльшую свободу, вести себя более осознанно, ослабить автоматизм, который заставляет раз за разом упираться в тупик - как в мыслях, так и в поступках.
Если вы разделяете мой взгляд на смысл нашего диалога, у меня есть еще один вопрос - и опять не про парня, а про вас: что заставляет вас так сильно хотеть проводить время с человеком, о котором у вас есть впечатление, что он еле вас терпит? И не просто хотеть, но и стараться как будто обязать его это делать?
что заставляет вас так сильно
что заставляет вас так сильно хотеть проводить время с человеком, о котором у вас есть впечатление, что он еле вас терпит?
вот именно , что это впечатление, а как на самом деле -это уже не ко мне вопрос ,а к МЧ.
Вроде все нормально, и в то же время не все. Чего-то по истине не хватает, и не надо говорить о том , что проблема возможно во мне, потому что я повысила свои требования, а поведение парня как было ,так и осталось. Вот именно, что не такое.
что заставляет? глубокая привязанность, любовь... хотя , я уже боюсь говорить о таких словах, ведь если бы была любовь . я бы не регистрировалась здесь специально для того , чтобы проконсультироваться с психологами по поводу этой темы, а понимала , что как есть ,так и должно быть. Но есть и любовь к себе , которая кричит в голове, что "ей, так поступать со мной нельзя"( звать и хотеть меня тогда когда хочется и "дергает нужда")
Анастасия, я и на себе могу
Анастасия,
я и на себе могу почувствовать вашу склонность управлять поведением другого человека - вы пишете мне, о чем не надо говорить:)
Это не упрек вам, а предложение что-то заметить, узнать о себе, может быть, вы скажете тогда - "о, оказывается, я и впрямь могу иногда захотеть "отрегулировать", кому и что делать или не делать!"
В вас, помимо любви и привязанности, действительно сейчас есть много обиды и возмущения в адрес своего парня, по сути, вы чувствуете себя оскорбленной, но вы словно боитесь дать себе отчет в таких чувствах и у вас сразу появляется решение - надо заставить его относиться ко мне и поступать со мной иначе!
Вы правы! но Иногда парень
Вы правы!
но Иногда парень сам говорит о том , что вроде бы я "ответственность переваливаю на него" . я Уже сама незнаю как мне вести себя...
Сейчас, я практически ничего не делаю, не звоню и не предлагаю о встрече. как он со мной , так и с ним. но только 2 НО:
1) а не этого ли он добивается как раз?
2) особого результата не вижу и так не и не нашла ответа на свой вопрос... либо нашла ,но это не то что мне хотелось бы.... В принципе , слишком много недосказанного и не обьяснимого, а чтобы найти ответ надо залезть в голову парню =)
Анастасия, но у вас же прямо
Анастасия,
но у вас же прямо какая-то война идет!
Время, проводимое вместе, перестает, похоже быть смыслом и радостью отношений, а превращается в какой-то трофей: если этого времени меньше - он "добился своего", если больше - вы, значит, добились "результата"...
Как если бы шла речь о том, кто кого заставит соблюдать свои правила.
Ваша голова вам более доступна, чем голова парня - вы можете спросить себя, разве "победить" в такой войне - это и есть то, что вам нужно.
нет, не война!Просто обида,
нет, не война!Просто обида, возмущение за то, что он не приделяет мне внимания, и в одно время я себя чувствую какой-то эгоистичной тварью по-отношению к нему.... но если бы раньше мы виделись раз в неделю ,так и не было никаких претензий и не было с чем сравнивать... Работа осталась той же работой ,без изменений, но раньше он мог видеться день-через день, а сейчас -нет.
в чем причина-незнаю
Похоже, вы отказываетесь
Похоже, вы отказываетесь иметь дело с этой новой ситуацией, относиться к ней как к факту, который уже произошел.
что же я должна делать с этой
что же я должна делать с этой ситуацией,которая уже произошла ? Понятно что ничего, ведь это произошло....
я всего лишь хочу понять почему произошло и что могло подтолкнуть к этой ситуации? если не пойму, то это будет повторятся снова и снова
Вы словно спрашиваете о том,
Вы словно спрашиваете о том, как управлять "этой ситуацией". Но вы действительно не можете управлять некоторыми вещами - например, интересом другого человека к себе.
Анастасия, почитаете книгу
Анастасия, почитаете книгу "Парадокс страсти". Ее в интернете очень легко. Во многом книга прояснит для Вас ситуацию в отношениях. Что касается предлагаемых решений по "урегулированию", то не все решения применимы в жизни, т.к. жизнь не всегда принимет наши решения...