Спасибо, Татьяна! Согласен насчет применимости к другим зависимостям и созависимости. Навязчивые идеи и компульсивное поведение - это то, что шаблонирует подходы к работе с мотивацией этих категорий клиентов.

Спасибо большое за то,что откликнулись! Я понимаю, что нужно с ним поговорить об этом и скорее всего в ближайшее время я так и сделаю. Только решиться на этот разговор действительно не легко.А боюсь я, наверное, результата этой беседы. Ведь есть такое выражение: чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять. А мне, видимо, просто не хочется лишатся наших встреч,хоть и очень редких.

вы пишете о сальвадоре дали и гала?

Спаибо большое за помощь. Но только вот унас воспитатель занимается с ними по шаблону т.е. покушали , поиграли ,порисовали, сходили на улицу, поели, спать и т.д. и не более. Так что Вы наверное правы, видимо нам все таки нужно определится, нужен ли нам садик вообще!

Влад Светоч помог убрать депрессивное состояние. Депрессия мешает нормально жить, всю энергию забирает. Хотите жить как люди, идите к хорошему психотерапевту – он обязательно поможет!

Здравствуйте!А я зашла чтоб поблагодарить еще раз за поддержку и советы.Все получается.пусть даже и не до конца,конечно мысли о нем еще часто посещают мою голову...но ..начала с того что подстриглась)))
перестала отказываться от знакомств с парнями,ведь все таки свободная девушка(раньше изза него и не позволяла себе этого)...и вы знаете хоть и стыдно в этом признаться начала замечать что у меня к бывшему парню какаято не любовь я б даж сказала,а эгоистическое отношение...как будто просто лишилась любимой игрушки,которой не хотела б не с кем делиться(((то есть мне и без него уже хорошо,а не охото отдавать.знаю что эт не правильно,к людям так нельзя...еще раз спасибо,вы мне действительно помогли))

а подскажите пожалуйста её расценки

БОльшая часть наших комплексов родом из детства. Проследить "откуда ноги растут" мне отчасти удалось: про "недостатки" моей фигуры мне лет в 12-13 в достаточно насмешливой и неприязненной форме сказала мама. До этого момента мне никогда не приходило в голову, что со мной что-то "не так". После этого я на себя смотрела большей частью исключительно критически. В отношении борьбы за место в семье... Могу предположить, что на это повлияли отношения с отцом - он меня в детстве любил и баловал, но это была любовь собственника. Когда я повзрослела, меня долго не отпускали без боя на различные дискотеки и концерты, куда вполне спокойно ходили мои сверстники. В общем, думаю, инстинктивно я с детства поняла, что позиция маленькой девочки выгоднее и безопаснее, а эти отношения с отцом переношу и на отношения с мужчинами вообще. С другой стороны обвинять во всем родителей, конечно, просто, осознание ситуации - уже полдела, но саму ситуацию это не меняет. Так что да, наверное, я продолжаю "сражаться" на поле дочки, и не она пытается занять мое место, а я - ее. Пока ей было 13-16 лет, я совершенно этой ревности не ощущала, т.е. все-таки этот возраст я "переросла". Что ж, по крайней мере, направление работы мне понятно

Спасибо, Наталия Викторовна. Я попытаюсь наладить отношения между сыном и его отцом. Надеюсь, что и мои отношения с ними обоими на этом фоне изменятся к лучшему. Только вот сесть с мужем за "стол переговоров" тоже не просто. Последний наш разговор, хоть и вполне мирный, был о разводе. Инициатор - я. Сейчас тайм-аут.
Думаю, что надо спасать сына, ему хуже всех.
Еще раз спасибо за совет. Я постараюсь.

спасибо большое)я буду следовать вашим советам))

Моему сыну 1 год 9 месяцев,мы с ноября пошли в детский сад и до сих пор не может привыкнуть.Воспитале говорят,что он весь день плачет.Когда мы уже подходим к садику у него начинается истерика.Как думаете с чем это связано?

Мне 25 лет, ей 23 года! Почему наступил на свое самолюбие? Я все делал для того чтобы остаться вместе( романтические ужины, цветы, вино, подарки.). Если ей нужно разобраться в себе, так зачем сразу же , буквально через день к ней приехал парень с ее города? Как я уже писал, сто она мне говорила что не хочет с ним ни каких пока отношений, и если судьба то мы будем вместе! В работу мне не получается удариться, все время думаю о ней, Друзьями тоже не хочется встречаться, я потерял какойто интерес к жизни! Как это не печально звучит!

Инвика, как всегда - потрясающе! Пронзительно, трогательно, искренне!

Здравствуйте друзья. Вот снова я хочу писать на эту тему. Ровно год прошло и я прошел сквозь долгих страдание мучение через ад. Ни раз пытался покончит с собой. Ответ вы ищете ни там где надо. Психологи ни способны изменят чувство человека. Все психологи которые тут написали на эту тему хочу с ними лицом к лицу говорит об этом. Они своими советами сколько людей убыли. В том числе и меня чуть ни убили. Хоть кто нибудь из них кого нибудь лечил? нет конечно. Очень много денег и время тратил на этих хринологов без результата. Ребята я нашел ответ. Я нашел пут и я почти выбрался. Это одержимость. Я сам убедился в этом. вот почему говорят вера поможет. Хотите верите хотите нет. но ответ ест и это. удачи вам.

Нет, сейчас я этим не занимаюсь.

Согласна с психологом Стрелкиной Ольгой, отвечающей на вопрос опубликованный 21.12.2011 в 12:53 пользователем Ольга К, что подростки к 15 годам уже становятся почти взрослыми, у них уже заложены определенные ценности, уже есть свой взгляд на этот мир, они нуждаются в некоторой свободе и признании своих достижений со стороны взрослых. Хотелось бы к этому еще добавить, что компьютерные игры действительно захватывают и увлекают участников в свой виртуальный мир, иногда так сильно, что самостоятельно оторваться от них бывает очень трудно. К тому же подросток, часто претендуя на власть в лице свободы, не всегда может за эту свою свободу нести ответственность, и она возлагается на родителей, т.е. получается власть - у подростка, а ответственность - у родителей. Согласитесь - это нарушает баланс. Со своей стороны я бы предложила передавать подростку власть по мере его возможности брать на себя ответственность. В данном случае видно, что подросток еще пока не может отвечать за свое здоровье, т.е. он не может остановить свою компьютерную игру, хоть она и вредит его зрению. И тогда это ответственность родителей: они будут платить за его лечение, они поведут его к врачу и т.д. Значит, в этом месте еще пока рано ребенку передавать власть, и родитель должен решать, сколько времени их сын может заниматься на компьютере. Да, при ограничении или запрете со стороны взрослых у детей всегда возникает злость, агрессия. Но взрослым необходимо при этом устоять, выдержать эту агрессию, не обидеться, не обозлиться, а принять: "да, я вижу, что тебе хочется играть, и ты злишься, что я тебя останавливаю. Но это моя ответственность за твое здоровье, ты пока сам не можешь заботиться о своем зрении, не можешь сам остановиться, и это буду делать пока я". Как только ребенок научится самостоятельно заботиться о своем зрении, эту часть ответственности (ограничение по времени) и соответственно власти (выбор длительности игры) можно будет ему передать, но контролировать это все же еще некоторое время придется. С одой стороны, подростки, да и дети младшего возраста, как правило, стремятся к власти, к большей свободе, но если они получают ее слишком много, больше, чем они могут нести за нее ответственности, то они испытывают тревогу и слишком рано лишаются защиты и поддержки со стороны родителей. Ведь когда родитель использует свою власть, он при этом несет ответственность за ребенка и создает для него безопасные и комфортные условия для жизни и развития. В связи с этим принимая решение по данному вопросу необходимо соблюдать баланс власти и ответственности, можно открыто это обсуждать с подростком, вместе взвешивать и приходить к определенным выводам.
С уважением психолог Абдулина Наталья.

Я написала вам на почту, спасибо за ответ.

Ирина, доброго времени суток! Если говорить о ЗБР, то сразу приходит в голову фраза самого г-на Выготского о том, что ЗБР - это то, что созревает, но еще не созрело (по-моему, примерно так). Следовательно, про одежду и еду: если Вы одеваете ребенка, а он не пытается сам это сделать или Вы кормите малыша, а сам он не пытается брать ложку в руки – значит, нет этого действия в его ЗБР сейчас, не возникла у него еще потребность научится делать это самому, не интересно ему, мотивации нет и т.д. Это не плохо и не хорошо - это развитие. Скорее всего, у него сейчас есть более острые потребности в развитие (посмотрите за ним, какие?) - и их он сейчас должен реализовать. Пытаясь перевести его внимание на те навыки, которые не актуальны для него самого сейчас, мы пытаемся вмешаться в естественный ход развития ребенка - на пользу ли? Мое мнение - нет. Если говорить про готовность к ДС, и резкие требования воспитателей к тому, что ребенок должен уметь - пересмотрите еще раз гениальный фильм "Усатый нянь". И освежите свои детские воспоминания про ДС (или у мамы поинтересуйтесь) - сколько раз Вы приходили в детстве домой в неправильно одетой одежде, или как часто Вам или другим детям, которые с Вами ходили в ДС, помогали воспитатели одеваться, кушать и т.д. Я пишу это не для того, чтобы Вы оставили попытки научить ребенка - нет. Пишу для того, чтобы по ходу обучения Вы иногда притормаживали, чтобы посмотреть, как Ваш сын реагирует на новое для него - ведь очень важно не только привести его к соответствию с требованиями, но и сохранить в нем уверенность в своих силах, сохранить его внутреннюю гармонию - чтобы совпадали его желание, его видение мира и т.д. с тем, что именно Вы ему даете. Теперь конкретно про еду. Вам уже отвечали на этот вопрос, поэтому просто дам еще пару конкретных приемов, которые м.б. Вам помогут. 1. Что Ваш сын любит кушать? Например, творожок, мороженое, пюре из фруктов или что-то еще? Попробуйте умение владеть ложкой, в начале, тренировать на вкусненьком. Тебе же нравиться вот это? На - кушай. Кушают это ложкой. Смотри, как я это делаю, как папа. Ой, как вкусно! Попробуй. 2. Во время таких первых попыток использовать ложку, ребенку иногда требуется моральная поддержка. Спросите его: "Хочешь я чуть тебе помогу? Давай я тебя за руку возьму, а ты ложку бери." Постепенно Вы давление своей руки уменьшайте - т.е. оставляйте лишь вид того, что помогаете, просто держите его за руку. Но не в первый раз, а когда поймете, что с помощью Вашей руки уже хорошо получается. 3. Хвалите. Много. Громко. Искренне восхищайтесь его маленьким победам. Отмечайте результаты, сравнивая его вчерашнего и его сегодняшнего. Про одежду. Придумывайте мотивацию. Делайте так, чтобы у малыша реально возникла потребность одеться. Хочешь гулять? Надо одеться. Я тебе, конечно, помогу, но и ты учись. Ведь пока не оденемся, на улицу не пойдем. Не требуйте от него всего и сразу - отобьете желание. Начинайте с самого простого. Натяните майку на голову, пусть сам вставит руки и т.д. (кстати, колготки - это самое сложное, оставьте на потом). Хвалите, хвалите, хвалите! Сравнение его со сверстниками пользы не принесет - ему это будет не интересно, а вот сравнение со значимыми взрослыми - да. Папа, смотри, майку сам одевает. Видишь как? Давай и ты, как папа. Если он уже начал играть в ролевые игры (когда кого-то изображает), играйте во взрослых, которые куда-то собираются. Пусть одевается во время игры. Не обращайте его внимание пока на то, что он что-то не так одел. Главное, научится одеваться - потом потихоньку будете обращать внимание на то, как правильно. Наберитесь терпения. Судя по Вашим рассказам, эти навыки - еще не ЗБР ребенка. Следовательно, Вам придется не просто помочь ему в развитии, но и создать мотивацию, потребность. Времени на это может уйти не мало. И еще, очень часто дети перед тем, как сделать к-л навык самостоятельным, демонстрируют нам обратное поведение. Т.е. вообще прекращают этим навыком (даже уже почти научившись) пользоваться, отказываются от него, часто очень демонстративно. Не давите. Это нормально. Как правило, перед скачком происходит откат назад. И главное: Ваша цель сейчас - подготовить ребенка к саду, он именно ей может противиться. Особенно если Вы это вслух проговариваете. Поработайте над тем, чтобы сменить цель внутри себя - с сада, на научение конкретным навыкам. Это сложно, но и Вы станете спокойнее, и дело пойдет эффективнее. Будут еще вопросы - пишите.

В ответах психолога немало грамматических ошибок. Читать неприятно. Сразу доверие пропадает к специалисту, вдруг он с такими же ошибками и советы дает

Секрета нет. В принципе, я думаю, это общедоступные способы. Во-первых, я учусь "слушать" себя, свои состояния, своё тело (в этом очень помогают различные упражнения (психогимнастика)и медитативные техники. Это очень важно. Бывает, на ровном месте учащается сердцебиение, становится не по себе и т.п. Надо фиксировать такие состояния, отслеживать события. Ещё есть верный способ обращать внимание на "знаки". Я, например, точно знаю, что если в каком-то моём начинании возникают одна за другой помехи, значит надо остановиться и задуматься, что я делаю не так или не вовремя. Но мы с Вами очень отличаемся, хотя бы тем, что Вы - мужчина-интеллектуал, а я- женщина-интуит. По-этому, лучше ищите свои подходы и способы совершенствования. Успехов!

Снова о парне....он уехал в Воркуту к маме...так как недавно у неё умер дядя...не пишет и не звонит если я не сделаю это первая.и сегодня пока была на работе пришло смс я не знаю зайду ли в асю,мы с пацанами едем на охоту...что делать?забыть и забить или ждать и верить что все таки все будет хорошо?он обещал в январе снимать квартиру и перевестись на постоянку с выходными.не знаю верить или нет.

Добрый день Анастасия!
Спасибо вам большое за такой ответ,так приятно что у нас люди всё таки не безразличны к проблемам других людей. Я поняла что мне делать,появилась снова надежда,только сегодня увидела ваш ответ мне.До этого с другим специалистом общалась,тоже хороший специалист.

вижу, Вы давно обратились за помощью... Скажите, пожалуйста, каково Ваше состояние сейчас?

Родителей не переделаешь... Особенно, если замешан алкоголь, - неблагодарное дело. Если Вы уже совершеннолетняя, постарайтесь отделиться от родителей. Жить в ситуации постоянных унижений невыносимо, а на расстоянии родственные чувства становятся крепче и нежнее. В ситуации безработицы и нехватки денег сложно жить отдельно от родителей, но для человека, который поставил перед собой цель, мало невозможного. У Вас,наверняка есть родственники, друзья, друзья друзей и знакомые. Попробуйте перетормошить всех и вся. Составьте план действий, до мельчайших подробностей опишите, какой Вы хотите видеть себя в будущем. Главное, начать "сотрясать воздух", действовать. Если Вы верующая - молитесь. Вы посылаете запрос в Космос, а ответ, решение проблемы обязательно будет! ПРОВЕРЕНО!

часто бываю у Анны на программах,получаю много удовольствия, впечатляет сочетание легкости и профессионализма, когда сложные вещи рассказываются просто, для меня это является критерием мудрости.