Здравствуйте, Анастасия.
Я слышу, что сейчас у Вас много интереса к себе, Вы пытаетесь понять какая Вы и также Вам интересны другие, Вы впечатляетесь чем-то в человеке и пытаетесь это "примерить" на себя, но потом Вы начинаете беспокоиться, что таким образом Вы теряете себя.
Анастасия, сейчас Вы перешли на новый очень важный этап развития - подростковый возраст. Для которого характерен активный поиск своего "Я", экспериментирование, когда подросток пытается понять себя и свои возможности.
Поэтому Ваш интерес к себе, поиск себя и то, как Вы это делаете - это нормально. Мы не рождаемся с четкими знаниями и представлениями о себе, а в процессе жизни формируем это знание. И человеку свойственно меняться, и таким образом меняется наше знание о себе.
Также мы познаём себя через других людей. И когда вы "примеряете" на себя что-то, что Вам нравится в других, но что Вы пока считаете чужим (что, возможно, не такое чужое раз Вас это эмоционально трогает), старайтесь максимально фокусироваться на своих ощущениях: насколько Вам это приятно, насколько Вам нравится, насколько Вам комфортно, насколько Вам это подходит. Старайтесь отлавливаться все ощущения и эмоции, которые у Вас будут возникать во время "примерки". И когда у Вас будут возникать смешанные чувства попробуйте подумать над тем как Вы можете усовершенствовать и доработать то, что Вы "меряете" так, чтобы оно Вам подходило и Вам было комфортно. Таким образом, Вы сможете ассимилировать (присвоить, переработать и подогнать под себя) то, что Ваше и отсеять то, что Вам не подходит.
Удачных экспериментов!)

Спасибо, Юля, за тёплые слова. Рада была Вам помочь.
Читая Ваше послание, точно могу сказать - это мудрые слова, важное понимание и хорошая определённая цель. Путь к цели не всегда бывает мягок, будут и препятствия. Главное - верьте в себя, и в своего мужа. Иногда желая проявить понимание и, например, уступить, смолчать, старые формы поведения будут брать вверх. Это не страшно. Главное услышать себя и осознать, что мешает поступить по-новому. Далее с этим осознанием можно будет двигаться дальше.
И ещё скажу по поводу умения принимать внимание и подарки. Когда Вы дарите, Вам это приятно? А как Вы почувствуете себя, если Вам скажут "спасибо, не надо, это очень дорого"? Когда другой проявляет заботу о Вас, делает подарок, ему это тоже приятно. Не обижайте светлые чувства отказом.
Удачи Вам!

Не уверена, что Мария Александровна квалифицированный психолог. К ней обратились с проблемой (а это часто бывает проблемой в отношениях с близкими), а она отвечает, что ничего не делайте. Вот это да. Почитайте Уайнхольда, поработайте над своей квалификацией, г-жа психолог.

Наши ожидания - это зачастую фантазии о идеале. Кроме того, женщина (в силу того, что она женщина, а не мужчина) не может знать, каким должен быть мужчина. Если Ваш мужчина выставит список, по которому Вы должны соответствовать его идеальному образу, Вы как на это отреагируете?
Кроме того, все женщины разные, так же и все мужчины разные.
Вам нужно определиться в приоритетах. Что Вы хотите в первую очередь, то есть, что для Вас самое главное в отношениях. Потом посмотрите, то главное есть в ваших отношениях?
Немного понять разницу мужчины и женщины и научиться принимать эти различия поможет помочь книга Джона Грей "мужчины с Марса, женщины с Венеры".

"Можете подробней рассказать, как нейролингвистическое программирование может избавить от причины, если им можно лишь замазать симптомы?" Я не знаю, на что Вы опираетесь, когда говорите о том, что НЛП замазывает симптомы. Если работать корректно, а не от балды, то НЛП очень ресурсный метод, так как происходит переработка первичной проблемы в самой её сути, а корне, меняется программа, установка в той основе, в которой она была заложена в первой ситуации.

Пожалуйста

Прохожу индивидуальную психотерапию у Юлии Александровны и понимаю, что не ошиблась в выборе врача. Юлия Александровна лечит словом, взглядом, пониманием и добрым отношением к клиенту. В работе она всегда ориентирована на результат!Шаг за шагом, от занятия к занятию , трудно, со слезами, инсайтами, моментами падений и взлетов, ощущения себя новой, другой, иду к своей цели. И Юлия Александровна всегда рядом, всегда на связи, в зоне доступа. Я постоянно чувствую заинтересованность Юлии Александровны в моей победе над своими проблемами. Она очень умный, добрый порядочный человек! Спасибо Юлии Александровне за эффективную терапию!

Конечно это не моё дело но всё таки твой любящий человек (м) должен отбросить твоё прошлое на задний план конечно это не легко но всё таки

Благодарю за ответы!

спасибо.

Ну тогда ничто не препятствует воспринимать то, что он к Вам испытывает не то, что Вы ждете.
В этот момент могут возникать разные переживания. Вполне нормально злиться и отвращаться в ответ. А Вы пытаетесь приблизиться. Это болезненно, прежде всего,для Вас.

Можете попробовать сами. В принципе, несколько шагов:
- Признать вдвоем, что вы говорите о разном. Не просто сказать это, а признать. И признать это проблемой, которую надо решать вдвоем (ОБА говорят о разном, а не просто кто-то один другого не слышит).
- Услышать, о чем говорит другой. Обычно для этого требуется много раз переспросить, и продираться через терминологические несостыковки.
- Донести до другого, что он понят. Шаг, похожий на предыдущий.
- Последние два шага в обратную сторону.
- Решать, что делать с услышанным и понятым. Очень помогает почитать и потренировать активное слушание (см., например, книги Гиппенрейтер, они есть в сети)

Инициативу стараюсь проявлять по возможности. Пишу, как правило, тем, кто либо на сайте, либо недавно заходил - есть вероятность наткнуться на заброшенный профиль. Через социальные сети не получалось того эффекта: чаще всего девушки просто забывали сменить статус и с порога говорили, что им новый ухажёр не нужен. А на сайтах знакомств обязательно окажутся те, кому он ещё требуется. В реальности я связан с театральной студией (пока времени ни на что больше не хватает), но там всего три девушки, и у всех них есть парни. Проявляюсь как могу: например, есть у меня кулинарные навыки, тяга к литературе (как читать, так и писать), интерес к психологии и философии. И немного к мистике. Только понятия не имею, какой из козырей и когда лучше вводить в игру...

Здравствуйте!
На первый взгляд похоже, что случился тот самый сценарий, когда молодой человек получил от вас все, что хотел и больше интереса к вам не проявляет. Как понимать его слова? Буквально. Оставьте его одного. Связываться с ним не стоит, он определенно дал понять, что на контакт с вами идти он пока не намерен. Мне очень жаль, что у вас не получилось построить те отношения, которые вы ожидали. И это нормально, что вы растеряны, расстроены, может даже разочарованы.

Писать отзывы коллегам – дело неблагодарное. Но работа коуча, консультанта, тренера, психолога требует постоянного совершенствования и профессионального общения в среде коллег, иногда смежных профессий.
Я был приятно удивлён тем, как работает Юлия Предтеченская. Она показала мастерское владение приёмами и инструментами кинезиологии в сочетании с методами игры, где были задействованы необычные и очень действенные механизмы. Для меня это был опыт человека, который пришёл за решениями, но и приятное открытие в области, граничащей с моими компетенциями.
Какие бы методики и средства мы ни использовали в своей работе, главный наш инструмент – это наша личность, наше Я, взаимодействующее с Я клиента / пациента – того, от кого исходит запрос. Юлия ещё раз подтвердила моё давнее наблюдение, что от масштаба личности зависит и процесс и результат работы.
Мастерство Юлии несомненно, сочетание технологичности и душевности в том, что она делает, близко к волшебству.
Сергей Щепилов - коуч, бизнес-тренер

Здравствуйте, Алена.
Сначала помутнение сознания, вдруг появляются претензии, затем слезы, позднее апатия из-за ощущения своей «ненужности». Очень, очень тяжело в таком состоянии находиться.
Вы сейчас описываете некоторый сценарий своих отношений, возможно часть сценария. Хорошо, что Вы его видите.
Ощущение ненужности, одиночества против «остальных жителей Земли» глубинные переживания. Со временем хочется избавиться от этой боли одиночества, через новый виток скандалов. В надежде получить что-то что сейчас недоступно, да и не понятно, что. И так круг за кругом.
Хорошо, что Вы осознаете опасность потерять молодого человека, ему действительно тоже не просто находиться в такой ситуации.
Вы сильная девушка, которая умеет быть «крепким орешком» и не нуждается в сочувствии и одновременно нуждающаяся в участии другого человека в своей жизни. И между двумя вашими внутренними частями существует конфликт, который разряжается через истерику, но только на время.
Все, что сейчас происходит с Вами имеет свою историю в отношениях, которые были у Вас ранее – родительская семья, значимое окружение.
Ваш молодой человек скорее всего способен поддерживать Вас сейчас, жалея, возможно выслушивая, оставаясь рядом какое-то время. Но он может и сам разрушаться от такого накала страстей. «И с каждым разом ситуации все тяжелее, ему все сложнее меня простить.» Соглашусь с Вами.
Вы пишите: «Я пытаюсь найти причину в себе, но так и не могу ответить сама себе на вопрос: зачем мне все это? Зачем я делаю это? Зачем я с ним так себя веду?»
Это хорошие вопросы. Именно с них и надо начать.
Самой ответить на эти вопросы сложно, потому что это будут ответы из головы, знания о себе. В них трудно обнаружить себя настоящую, в них больше представлений о себе которые были присвоены от окружающих, из прошлого опыта и т.д. Это «замершие знания», не живые.
Что бы найти и увидеть новую себя, ту которая страдает и которую Вы не принимаете, нужна работа с психологом.
Вы просите избавить Вас от истерик.
За истериками стоят ваши потребности, которые не находят разрешения. Как только Вы признаете свои потребности обнаружив их, необходимость в истериках пропадет сама собой, уйдет внутренний накал, которые получает разрядку через истерику. И дело здесь не в истерическом восприятии, а в том, что истерика — это ваше творческое приспособление хоть как-то удовлетворить потребность в близости и любви.
Только работа с психотерапевтом откроет Вам понимание, что стоит за истериками.
Удачи Вам на пути к себе.

Но я не говорю им, что я о них думаю. Стараюсь показывать им свою нейтральность. Какое-то время даже задался поиском чего-то положительного среди них. Тогда мне выдали столько негатива, что моё мнение о них испортилось ещё сильнее (а думал, что этого уже не произойдёт). Прямо высказываюсь о своих взглядах только при одногруппниках, поскольку мне повезло оказаться в такой группе, где все приезжие. Правда, большинство из станиц. Однако трое, как выяснилось, вообще с севера (правда, у одного из них скверный характер из-за татарских корней), ещё пара девушек - из Ставрополя. Один и вовсе из Абхазии. В общем, нет у нас там коренных краснодарцев, и ни к кому региональные особенности уже не имеют особого отношения. Как остальные, с кем я контактирую, могут догадываться, что я о них думаю, мне просто непонятно. По крайности, за тем, чтобы это не случилось, я слежу - мне ещё не один год среди них жить придётся...

Я обратила внимание, на то что Вы очень внимательно заметили о возможной нагрузке на ребенка. Да одна из причин может быть и в этом.
Первый класс это всегда немного стресс. Все конечно зависит от особенностей каждого конкретного ребенка. В психологии есть такое понятие как психологическая готовность к школе. Это не только умение ребенка читать, считать, обобщать, удерживать внимание, развитая моторика и т.д. Это умение прежде всего управлять своим поведением произвольно и умение выстраивать отношения с учителем и сверстниками. Задача же учителя в первом классе это научить ребенка учиться, поддержать интерес к учению, не отбить желание узнавать новое.
Я не знаю как обстоят дела у Вашего сына. Эта информация может быть полезной, для Вашего размышления. Что касается кружков, на мой взгляд, 3 кружка это много. У ребенка обязательно должно быть его свободное время, его личное время которое он может потратить так как ему хочется. Личное пространство включает не только комнату, одежду, интересы, но и возможность побыть одному, заняться тем что интересно, а может быть просто побездельничать и отдохнуть.

Возможно выступает то, с чем пора давно встретиться. И если принять то, что есть, наступает успокоение и ситуация меняется.

На этой странице, справа, есть все контакты. Они написаны под фразой"Как попасть на консультацию", ниже фотографии.

С ребенком постоянно общаюсь, спрашиваю что именно тебя пугает, говорю ,что ты уже большой, мужчина,ты ж не первоклашка, вон Дима (одноклассник) сам в школу и со школы ходит.Что мама и папа никогда тебя не бросят, что нечего переживать. обещания всегда выполняю, но когда то был случай что со школы раньше отпустили, пришлось ему ждать пять минут, так опять слезы. Конечно стрессов хватает начиная с 1 сентября , когда мы узнали что у нас новый класс и новая учительница, но скорее расстроилась я , а не он , так как он был со знакомыми одноклассниками и сильно не переживал, через неделю учитель заболела на 1,5 месяца и поставили еще одну новую, спрашивала - ему все нравится, в другой класс не хочет. Заболели ОРЗ, оставила на день дома, потом со школы звонит говорит мне плохо забери меня - забрала, а потом как только собираться в школу - опять мне плохо. а теперь без мамы плохо становится. Мне кажется , что я его уже слишком опекаю, неразлучна с ним, уже и у бабушки не остается. Но гулять выходит сам с другом во дворе.

Анастасия ответьте пожалуйста viv-333@mail.ru

Спасибо!

Попробуйте сопоставить события, связанные с планированием ребенка/беременностью/решением мужа относительно аборта и ситуацией с дочкой. В период, когда Вы узнали, что беременны, происходили ли какие-то события у мужа с бывшей семьей или, может быть, ссоры, разговоры и т.п. в Вашей с ним семье? Вы так ничего и не сказали о Ваших с мужем отношениях. Может быть, дело в них? Без причины он не мог просто взять и передумать. Что-то его подтолкнуло на такое решение. Что, если истинная причина его поступка кроется не в дочке, а в чем-то другом (ваших межличностных отношениях, например). Поняв причину, Вам будет проще решить, как относиться к ситуации и что делать дальше.

Ольга, добрый день! Ваше желание "хочу помочь и понять его" законно и понятно. Предложу вам вот что... Это сугубо мои предположения и "мысли вслух". Вашим отношениям два года. Это не то, чтобы "приличный" срок, но и не "маленький". Он все два года сообщает о его "плохости", и Вы эти сообщения успешно принимали (отношения продолжаются), но сейчас, вероятно, произошло что-то такое, что дало вам повод обратиться с вопросом сюда. Что произошло и с чьей стороны - с вашей или с его? Что-то, вероятно, стало мешать принимать его заявления и далее. Возможно, вопрос, не к Нему, а к Вам? Почему стало невозможно или трудно принимать заявления о "плохости" и далее? (У всех есть свои "причуды", они являются неотъемлемой частью отношений). Если уместен совет, то он такой... отчасти "с юмором": что будет, если вы с ним согласитесь? - Я - плохой!
- Да, ты прав, ты действительно плохой! Не предлагаю вам согласиться реально и вслух, но на пути "помочь и понять", если вы для самой себя представите приведенный выше диалог и поразмышляете именно о той части диалога, которая касается только вас (не его, а лично вас), то, возможно, что-то обнаружите. Это не отменяет обращения к специалистам. Удачи.