я уже описывала эту историю, только более кратко. у меня нет возможности посещения психолога - зарплата не позволяет. может, кто хоть что-нибудь посоветует? это круговорот моей жизни. весь смысл жизни в этом воспоминании. в этой боли, а за ней нет ничего... 31 января 2008 года в 4 часа дня мой дедушка вошел в дом и пожаловался бабушке на боль в левом боку. потом его тошнило. моя первая мысль - сердце. я убиралась в доме. вечером вызвали врача, который точный диагноз не смог поставить, но написал предположение: сердце? позвали соседа, тот на камазе увез дедушку в районную больницу. пока ждали соседа, у меня возникло чувство, что я не увижу дедушку, я отправляла бабушку с ним, но она осталась со мной и маленьким братишкой. дедушка уехал, тишина. мне плохо, я вышла во двор. села на ступеньки крыльца.... у меня истерика, меня кидало из стороны в сторону, я упала лицом в сугроб (лица отекало). я не могла успокоиться. я поднялась, наступила на порог, но меня будто что-то не пустило в дом. я снова упала на ступеньки и начала кричать что есть силы. вышла бабушка, схватила меня за шиворот и потащила по полу в дом со словами: ты чего его раньше хоронишь. истерика прекратилась, но я не могла спать. около 10 часов вечера мне стало плохо, я подошла к кровати и отключилась. утром совершенно без чувств я пошла в школу (мне 15). по пути я вспомнила сон, в котором мне снилось, что дедушка умирает и дает мне наставления. а еще раньше (летом) я занималась гаданием (баловалась картами) и мне выпала карта - смерть. первая мысль - только не дедушка. карты я сразу бросила. за 2 месяца до того дня я перестала спать ночами. в 12 часов я увидела подругу моей бабушки, мне стало плохо. она сказала - собирайся, пошли домой. с криками я выбила из нее правду. на полпути до дома она произнесла самые страшные слова в моей жизни - дедушка умер. мой разум отключился, я не помню как дошла домой, точнее частично помню. и весь день, точнее последующее время - частичные воспоминания. я обозлилась на всех. кричала на учителей. помню тетю - ее истерику. помню, как дедушка лежал в коридоре, в гробу. там стояло много людей. все перешептывались. а мне так хотелось сказать - молчите, дедушка же спит, дайте ему выспаться. помню, как у дедушки изо рта пошла кровь вечером. у меня появилась надежда - а, может, живой, может, шутка? а на следующий день его уже опустили в яму. рядом стояли взрослые мужики и плакали. а я нет. мне хотелось смеяться, меня пробивало на смех. и во время обеда мне было весело. пришли мои одноклассники, хотели меня поддержать, а мне было смешно. зато с тех пор я почти каждую неделю, хотя бы 1 раз плачу, бьюсь в истерике. с момента похорон дедушки я лет 5 не могла прийти на кладбище. я отказалась смотреть его памятник. с этим человеком я потеряла всё... и себя тоже... и мне не с кем поговорить об этом, никто не поймет. с 2х лет я всегда была с дедушкой и везде. я с ним ремонтировала трактора, жигули, прицепы и многое другое. о всех бедах говорила ему. сейчас он мой Бог и даже больше. в ночь после смерти мне приснился сон. в нем я не видела дедушку, я слышала его голос, который мне сказал, что всегда будет рядом и будет помогать и защищать. я живу тем днем. я и возраст свой не замечаю. мне по-прежнему 15 лет. и сегодня 31 января 2008 года, и завтра это будет, и вчера было. боль... время не лечит, люди не помогают, работа не спасает. мне все еще 15...