Я работаю с людьми. Я справляюсь со своей работой и люблю ее. Но дома... Все совсем иначе.

Коротко о муже - сложный человек, позволяет себе срываться на меня, на мать, на брата. В выражениях не скупится. Никогда не бывает "не прав". Он может требовать отчет о делах, говорить в повелительном тоне... Я приспособилась кивать и говорить - да, Солнышко, конечно, Солнышко.

Но страшнее всего - ссоры. Причем для меня они страшны по трем причинам.

1. Его поведение и его слова - он, взорвавшись, может крушить все вокруг. Для него норма "не скупиться на выражения". В определенных рамках - но все же. Когда-то я поправилась - к моим пятидесяти набрала пару кг - он кричал - "тебе нужно есть меньше сладкого". Он поражает меня - "неблагодарная"(при том, что я ежедневно его благодарю просто за то, что он есть), "тебе что-то не нравится? ты бесишься с жиру" (вот не помню уже за что - он опять как-то задел меня, я расплакалась и кажется он кричал, что я ищу повод поплакать, бешусь с жиру потому что у меня есть крыша над головой. при том, что все, что в моей жизни у меня есть - я купила себе сама! - более того - никогда ни о чем его не просила, да и вообще я получаю 2К долларов в месяц и трачу их на семью, на нас обоих, а не на себя), "не подходи ко мне, я не хочу тебя видеть", "не разговаривай со мной", "я не хочу ничего знать о твоей матери"(у мамы был ремонт - я просила несколько раз помочь завезти стройматериалы - каждый раз у меня было ощущение, что он делает непомерное одолжение, он раздражался, был недоволен. Я говорила, что чтобы его не дергать - я могу спокойно нанять людей поднять паркет в грузовом лифте на 6 этаж. Он отказывался... Но потом сорвался - кажется в тот вечер я много говорила о сложностях на работе и при этом не спросила его как прошел его день - и начал кричать - видимо просьбы помочь маме его раздражали и был повод об этом сказать), "это ты во всем виновата"," я ничего тебе не должен" (я беременная САМА заказывала себе доставку всего необходимого в роддом - именно после этого выпада - чтобы просто не связываться с ним и не проходить через такие унижения), "это развод", "ты не заботишься обо мне" (но он не может сказать - чего именно он ожидает - он тогда так и не ответил на мой вопрос - что именно я должна делать?), "что ты пытаешься демонстрировать? что ты мне этим показываешь" - это его реакция на мои слезы. Для него всегда было нормой, в случае если он вышел из себя - просто бросить меня на улице и убежать, остановить машину и сказать - едь к врачу сама и просто уйти, уйти к маме, пропасть на какое-то время.

2. Поводы для ссор - это просто не передать словами. В основном - я что-то не так сказала, у меня было "не то" выражение лица. Это при том, что я вежливо спрашиваю как у него прошел день, улыбаюсь ему, хвалю его, да говоря откровенно - я боюсь его, его ненависти и гнева... Я боюсь срыва, я боюсь оскорблений. И поэтому общаюсь с ним до ненормального "снизу" - " Ты покушал? Как прошел твой день? Что интересного на работе? Спасибо, что ты у меня есть. " Именно так я с ним и общаюсь. Ну или второй повод - я не выдерживаю его нападок/недовольства/срыва - и срываюсь на слезы сама. И тут мы плавно перетекаем к третьему пункту:

3. Я - и это самое пугающее. Я всегда была сильным и уверенным в себе человеком. Во всяком случае мне так казалось. Училось отлично, рано пошла работать, сразу неплохо зарабатывала. Что со мной было в самом начале? Я спорила, я боролась, я отстаивала себя. Что со мной сейчас - на работе вроде бы все не изменилось... Но с ним... Я начала срываться на слезы. Сначала не сразу, он целенаправленно меня доводил. Сейчас - это доли секунды. Как только я вижу, что он начинает хмуриться - мне становится страшно, и слезы начинают просто катиться по щекам. Я это не контролирую уже пару лет как и самое страшное - я не могу остановиться. Это может длиться часами, я неделями могу чувствовать себя разбитой полностью. При этом я его боюсь, я боюсь его слов, его отдачи. Я делаю вид, что устала на работе. И он начинает читать мне морали о life-work balance. Но страшнее всего - тремор, который начинает появляться в периоды стресса и который становится все сложнее скрывать и сдерживать.

Он говорит, что я сама себя довожу и накручиваю - именно поэтому я не могу быстро прийти в себя.

Что после ссор? Он кривится, на звонок может ответить - "что-то хотела? я занят" - отходит долго. Извиняюсь всегда я. Для меня в последнее время стало важно лишь одно - чтобы это закончилось. Не важно как.

Что со мной? Что мне делать? Мне очень нужен взгляд со стороны. Мне кажется я совсем потерялась. Мне кажется - он меня не любит и именно поэтому его во мне все раздражает. Я запуталась, мне страшно и очень-очень одиноко.