Приблизительно год назад я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48, и она замужем. У нас были очевидны отношения «мать — сын». Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я отлично знал, что не способен добиваться ее по-настоящему и не решусь к ней ехать. Разумеется, я все время отдавал себе отчет в том, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем где они веселые и счастливые. Это произвело на меня тягостное впечатление, и после этого я не мог заставить себя продолжать общение. Однако, этот вопрос фактически больше меня не беспокоит, это предыстория.

Перейду к сути моей проблемы. Я общался по этой теме в переписке и по телефону с психологом и попал в так называемый «перенос». Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Обманывать себя, строить иллюзии было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Восточно-Европейский Институт Психоанализа. Ранее окончила СПБГУ, сделала успешную карьеру в
финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах.

По сравнению с ней я - пустое место, ничтожество. В любом случае, я никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, у нас с ней очень разные пути. У нее впереди новые успехи, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя виной моих неудач являются, мягко говоря, не очень приятные люди, с которыми меня везде сталкивала судьба. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью. Могу смело о себе сказать, что очень давно себя «похоронил».

Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной девушке. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине качества, как надежность, уверенность, умение работать и зарабатывать. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. По всей видимости, я принадлежу к категории людей, не способных к ним. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. Поэтому и выбрал далекого человека, к которому боюсь приблизиться.

Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. Мне одновременно хочется и не хочется узнать о ней что-либо конкретное в личном плане. С одной стороны, отсутствие информации провоцирует крайне неприятные домыслы, с другой - правда может оказаться очень горькой. Она ведет тренинг для женщин, переживших развод, публиковала статьи по этой теме. Может быть, сама его пережила, могу только догадываться... Вконтакте и на фейсбуке у нее в друзьях много мужчин, и, в основном, они образованные, успешные, есть и иностранцы. Думать о них просто невыносимо. То, что многие из них женаты или изображены с другими женщинами - слабое утешение. При мысли о том, что ее кто-то может возить на машине, все обрывается внутри, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.

В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только выход из ситуации и прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Я не рассказывал психологу о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это не влияет на ситуацию.

После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю, что она находится рядом. Вошло в привычку разговаривать "с ней" вслух.
Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней очень тяжело, хотя в этом есть потребность. При этом с одной стороны восхищаюсь ее красотой, интеллектом, культурой, высокими достижениями, с другой - чувствую стыд за свое несовершенство, грусть, тоску, безысходность.

Наверное, было бы лучше никогда о ней не знать. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Не понимаю, зачем жить, если остаток жизни пройдет без нее.