С детства я была замкнутым и необщительным ребёнком. Я могла сама придумать себе занятие и делать его дооооолго-доооолго совсем одна. Из меня невозможно было выдавить слово, мама всегда ругала меня за то, что я не здоровалась со старшими. Чаще всего я и в самом деле не здоровалась, но иногда я тихо и быстро говорила «здрасьте», но это было так тихо, что это могла слышать только я. Мама боялась, что плохо меня воспитала, но я-то знала, что это не так. Не знаю, почему для меня сказать всего лишь слово было таким огромным и тяжким испытанием…
Друзей я сама никогда не заводила, мне и самой по себе было хорошо. На новые знакомства меня всегда толкали родители. «Видишь, девочка сидит? Иди, познакомься!» Это были самые страшные слова для меня. Я дико не хотела знакомиться, но вроде родители сказали, значит - надо. Я садилась недалеко от будущего «друга» и считала про себя «раз, два, три…была ни была!» (прямо как когда утром с постели поднимаюсь). И я выпаливала: «Девочка, а как тебя зовут?» Конечно, раньше было легче. Поиграл во что-то, слепил куличики, а тут уже и домой пора… И сейчас звонок о мамы «иди домой, уже поздно»- спасательный круг для меня, я почти всегда его очень жду. Кстати, находиться в лагере среди кучи сверстников для меня было пыткой. Никогда не понимала, почему все так любят туда ездить, мне всегда хотелось домой уже в первый день. Для меня загадка, почему все плачут! Лично я была на седьмом небе, что я еду домой и больше никогда не увижу этих людей. Как можно привязаться к кому-то за 3 недели?! Ни одного друга не находила в лагерях никогда…
В 1ом классе я себя не очень-то хорошо помню. А во 2ой я пошла уже в новую школу, т.к. мы переехали. Было нереально тяжело завести не то что подругу- хотя бы знакомую, потому что все уже подружились в первом классе, а я в новый коллектив всегда вливаюсь со скрипом. В общем, те, с кем я всё-таки смогла тогда познакомиться, до сих пор и есть мои единственные друзья. Есть 3 человека, с которыми я становлюсь болтушкой и веселушкой, с кем время летит быстро и незаметно - это мой узкий круг общения, но очень комфортный. Я не хочу его менять, я не представляю, что я смогу делиться сокровенным с другим человеком.
В 3ем классе у меня родилась сестра. С того момента я помню абсолютно всё. Тогда на мои плечи легла ответственность. Очень часто я сидела с ней, в общем, прошла курс молодого бойца . Меня это никогда не напрягало. Но когда я была влюблена и мне на самом деле хотелось идти погулять, всегда получалось так, что родители куда-то уезжали, а мне приходилось сидеть с малой. Несколько лет назад мне нравился один мальчик. Так вышло, что моя очень общительная подруга стала гулять с его компанией, а как-то раз взяла меня с собой. Тот день был, наверное, самым счастливым днём в моей жизни. Мне было, как ни странно, приятно находиться в большой компании, играть в карты, ржать на всю улицу… через несколько дней по счастливой случайности мне удалось выйти погулять с ним и его другом. Казалось бы, это был мой шанс! Ночами я не могла уснуть, потому что представляла наши разговоры… А тут я иду и совсем не знаю, что сказать. Мы пошли в то же место, опять играли в карты, но было просто невыносимо скучно. А им-то подавно. Ну что мне сделать, я не душа компании, я не умею создавать веселье! Короче, на их лицах было написано, что они мечтают свалить от меня, и я не стала их мучать, уйдя под каким-то предлогом. Тогда я поняла, что больше тот мальчик мне нравится, даже какое-то отвращение к нему появилось. И всё. С тех пор мне больше никто никогда ни капельки не нравился. На днях мне предложили погадать. Как же долго мне пришлось объяснять, что не на кого, и это не из-за скрытности и не из-за стеснительности. Это чистая правда- даже внешне мне никто не нравится вот уже 3 года.
Сейчас я закончила школу. Если судить по моим результатам ЕГЭ, я гений. Я очень много времени посвящала подготовке к экзаменам. Теперь, когда они закончились, я не знаю, чем заняться. Знаю одну девочку, с которой кроме как об учёбе поговорить не о чем. Все её разговоры только о ней, она всё сводит к этой теме, всё свободное время у неё забито репетиторами, курсами. На сон тратит 3 часа. Она сравнивает контрольные работы, которые присылают в школу последние лет 6. Я всё смеялась над ней, а потом подумала: «А чем я, по сути дела, лучше неё?» Конечно, я не дохожу до фанатизма, как она, часто забиваю на всё, но кроме учёбы у меня тоже ничего нет. Ну разве что сериалы! Как у старой бабки… Парня у меня никогда не было и не намечается, сбросить лишние кило лень, друзей можно пересчитать по пальцам одной руки (но зато это не кто попало), гуляю редко, потому что не люблю, по клубам не ходила, не хожу и ходить не собираюсь.
Уже очень давно хотела написать такое письмо, читала форумы. Оказывается, есть такие люди, как я! У меня всегда складывалось впечатление, что меня окружают одни только общительные люди, тусовщики, а я среди них белая ворона. Оказывается, таких, как я, называют интровертами. Они отдыхают не с людьми, а от людей. Они любят быть в одиночестве. Просто нас меньше, поэтому нас считают странными! Почитав то, что говорят другие, я немного успокоилась, но всё равно я не нашла людей с точно такой же ситуацией. Кто-то пишет, что не видит цели в жизни, а у меня она есть. Кто-то хочет измениться, а я-нет. Я родилась такой, я неспроста писала про себя с самого детства. Зачем я пишу сюда? Я хочу спросить совета людей постарше.
По идее, сейчас идут мои «лучшие годы». Я целыми днями сижу дома. Смотрю любимые сериалы, читаю, занимаюсь своим хобби - вышивкой. Ещё я обожаю дела по хозяйству. Стараюсь, чтобы в квартире всегда был порядок, чтобы всё блестело. Ради себя.
Иногда мне звонят подруги, вытаскивают погулять. Одна из них - полная противоположность мне. Мы с ней общаемся с начальной школы, тогда было не так заметно, что мы разные. Сейчас ей не с кем гулять – все разъехались. Но ей так этого хочется, что ей всё равно, с кем идти. Вот и получается, что и говорить-то особо не о чем, у неё всегда тоскующий вид. Она обвиняет меня в том, что я сижу дома и никуда не хожу. А ещё она сказала, что мне нужно завести новые знакомства. Типо она счастлива, что стала общаться с новой компанией, они всегда её куда-то вытаскивают. Я это воспринимаю, как упрёк в мою сторону, потому что со мной ей скучно. Только вот не понимаю, какой смысл звать куда-то человека, с которым тебе неинтересно???
И ей не понять, что дома мне на самом деле хорошо. Здесь я чувствую себя в своей тарелке. И не важно, что это за дом - мой собственный, дачный, бабушкина квартира, номер в гостинице… мне всегда хочется уйти в помещение, в свое лично пространство. Тут я отдыхаю от всех и от всего. Мне так приятно ни с кем не разговаривать, быть предоставленной самой себе!
Я очень боюсь нового коллектива в институте. Кстати, я поступаю в медицинский. Наверное, вы скажете мне, что это странно - не любить быть в обществе и выбирать профессию, связанную с людьми. Может это и так, но это моя мечта с детства - стать врачом. Я никогда не колебалась, как многие, с выбором профессии. И я не видела ни одной серии доктора Хауса, а то говорят, что многие идут в медицину, насмотревшись его. А я хочу спасать жизни, ухаживать, лечить людей. Но не общаться с ними. Поэтому специальность моей мечты - реаниматолог 
К чему я это всё. Прочитала письмо одной девушки. Говорит, что она интроверт, что не знает, как ей от этого избавиться, как стать общительнее. В комментариях ей ответили, что настоящие интроверты не жаждут общения, они самодостаточные и рады быть наедине с собой. Со мной дела именно так и обстоят. НО! Я хочу когда-нибудь выйти замуж, стать мамой… но посмотрит ли кто-нибудь на неприметного человека, на тихую и неразговорчивую меня? Да и понравится ли кто-нибудь мне? Ведь я стала абсолютно равнодушна ко всем. Я очень беспокоюсь именно из-за этого. Скажите, что вы думаете, пожалуйста!