Добрый вечер, а если быть точнее то доброй ночи... если вы начали это читать, то знайте это на долго... моя проблема огромная и это проблема я сама...я сама себе приношу столько вреда, что самой тошно. Далеко ходить не надо примерно час назад у меня была истерия, истерика я не знаю как это описать. Доводить себя до таких состояний у меня получается все чаще и чаще.... меня это очень пугает... но что мне делать? Когда кажется что весь мир против тебя... и ты пробираешься как через непроходимый лес, не зная куда придёшь и нужно ли тебе идти?! Мне 22 года я учусь уже в магистратуре, есть постоянная работа... кредит(но это пустяк осталось пару месяцев). Если любимый человек живу я с ним уже больше года, а встречаемся можно сказать 2 года почти. Год назад когда в первый и единственный раз я захотела уйти от него и ушла! Поменял всю мою жизнь! До этого человека я была всегда сильной девушкой которая никогда не плакала из за расставания, как сказать рулила отношениями и т.д. А этот фрукт мой совершенно другой... после разрыва я знала что он меня не примит назад так как говорил мне это, на тот момент я решила чётко уйти и все равно что он там говорит! Разошлись ночью! Ночь я не спала и с психу утром записалась на сеанс и сделала себе тату которую очень давно хотела... приехав домой я поняла что к физической боли начинает поступать душевная... и меня передернуло я уже чувствую что мне плохо без этого человека что меня трясёт от того что я на знаю где он...но он не вернётся и с этими мыслями я жила неделю через неделю осилила себя и написала ему... просила встретится... и он согласился и мы сошлись... и тут моя твёрдость куда то исчезла... хоть все жизнь и мечтала быть слабой около сильно мужчины...а бывала наоборот. Я поняла что он моё счастье! И тут начался ппц полнейший... ревность это как подруга лучшая прям... избавится от неё не могу до сих пор. Хоть и уверена в нем он не поступит так... но эта змея ревность не даёт мне покоя и я ищу всякие предлоги... слезы это как ужин каждый день! Довожу себя до слез из за чего угодно... из за того что не обнял меня... а вдруг разлюбил... хотя всегда спрашиваю любит ли он меня... вопрос- ты меня любишь? Это у нас как Привет, как дела....мы можем шутить по поводу мне тут птичка сказала что ты меня не любишь... я говорю врет птичка, завидует наверное) это приколы и всегда смеёмся обнимемся и все отлично. Но через час после этого меня может накрыть и я начну плакать что, что то не так что родственники его меня не любят... говорят что я то не делаю и это не так..(там женщина за 50 лет-бабушка его) без криков не может.... и у неё всё не так !!!! и я психом таким стала после того как переехала к нему... но я его люблю... съехать нет возможности у нас сейчас. Он сам по себе тоже вспыльчивый, но при этом спокойный как удав! Что мне сделать чтобы больше не плакать как то что то поменять в себе чтобы не оттолкнуть моего любимого, нормально реагировать на раздражительные факторы... раздражаюсь и слезы после слез истерика после истерики головные боли...я не знаю к кому обратиться кому что рассказывать что мне делать и как быть. Избавится от тревожности...которая пожирает меня изнутри- она живёт в животе лично у меня...избавится от плаксивости это мои глаза... избавится от ревности это сердце она болит и колоть начинает после всего этого салата у меня в голове... морально я себя мучаю... и при этом страдает ещё и моё тело потому что мало стала есть при росте 170 см я вешу 45кг. Я не хочу приносить вред близким своим из за моих истерик. У него тоже нервы не железные и терпеть меня долго не будет. А я люблю его но паранойя что он уйдёт, не любит и изменяет не даёт мне покоя. А хочу спокойной жизни! Помогите! Пила успокоительные пила антидепрессанты... эффект не долгий((( ( и простите за ошибки мои и что нет знаков применения ) писала все на скорую руку потому что мыслей много) скажите мой диагноз! Что со мной!? Заранее спасибо Вам большое, что отозвались.