Последнее время заметила, что постоянно сдираю болячки, давлю прыщи, но пугает то, что я делаю это почти неосознанно. То есть, я могу просто читать книгу, дотронуться до лица и обнаружить неровность - я начинаю либо давить, либо раздирать её. Такое происходило и раньше, обычно перед каким-то публичным мероприятием. Я часто ездила с друзьями в театры и каждый раз, я начиная собираться, длительное время разглядываю лицо в поисках каких-то проблемных мест и найдя их (у меня жирная кожа и без должного ухода на ней часто такое появляется), принимаюсь за своё привычное дело. И поскольку идти в такое место как театр с кровавой раной - плохой вариант, я немного жду, пока она чуть-чуть подсохнет и замазываю тональным кремом. Он в свою очередь позднее вызывает очередное нагноение, я его выдавливаю, образуется рана, я сдираю кожу и цикл повторяется.

Также, беспокоит нарушение сна. Они со мной изредка происходили, но сейчас мне страшно закрыть глаза. Каждый сон заканчивается моей жестокой смертью. После таких снов просыпаюсь сама не своя. Долго не могу прийти в себя, сильно бьется сердце, а голова неподъёмная, по полчаса-час просто лежу, тупо смотря в потолок. Сбился график сна, не могу ночью спокойно уснуть, если не работает лампа на тумбочке.
Головные боли, шум в ушах, горит лицо, но мерзнут конечности, руки дрожат, постоянная слабость, невнимательность, забывчивость и быстрая утомляемость.

Поскольку, я ещё учусь, все это очень сильно усложняет процесс обучения.

Я стала более нервной, чем была. Я и раньше не могла похвастаться стрессоустойчивостью, но теперь на фоне конфликта с преподавательским составом, я просто не могу заставить себя нормально учиться, малейшая критика со стороны преподавателей доводит меня до слез. Из-за этого же конфликта сейчас решила перевестись в другое учебное заведение, но проблема в том, что пока моя мама не согласилась окончательно и не написала заявления, я не могу просто перестать ходить туда. Поэтому из-за невозможности решить проблеиу сейчас, посещали мысли о том, чтобы сбежать. Однако здраво оценивая свои силы, я осознаю, что в одиночку без крыши над головой мне не выжить.

Недавно вечером без особых на то причин, я начала рыдать посреди разговора. То есть мы с бабушкой обсуждали мои планы на лето, интересные идеи блюд, но вдруг меня просто скручивает и я начинаю плакать навзрыд. Как-будто что-то случилось, когда на самом деле ничего не произошло. Не могла себя успокоить несколько минут, однако хуже от того, что позже вечером это повторялось. На следующий день тоже.

Я понимаю, что самостоятельно со всем этим не могу справиться. Бабушка поддерживает как может, ей самой тяжело видеть меня в таком состоянии. Мама слишком много работает, лишь вечером дня, когда у меня случился приступ слез, она немного меня подбодрила. Она не из эмоциональных людей, ей непонятно, когда я рыдаю навзрыд из-за серьёзных бед, а сейчас она совсем не понимает, что происходит и почему.