Здравствуйте. Мне 20ть лет,и я уже,мне кажется лет 10 наношу себе повреждения именно ногтями,царапаю кожу и не даю ранам заживать. Раньше,в детстве,я болела дерматитом,в следствии чего ранки чесались и мои действия были оправданы,но диагноз был снят как раз в десятилетнем возрасте,дерматологи говорят я здорова,советуют диеты и мази,они помогают но только временно,пока я могу себя контролировать и не трогать раны. При этом раны не чешутся. У меня высокая чувствительность кожи,порой мне причиняет очень большую боль отдирать от кожи очередную болячку,но я не могу себя остановить и делаю это снова и снова.
Я очень стесняюсь своих ран и не могу носить открытую одежду.
Я очень не люблю себя,можно сказать ненавижу,всегда недовольна своей внешностью,с детства полная и предмет насмешек и обсуждений моего тела как в семье так и со стороны,иногда я чувствую себя лучше когда удается немного похудеть,а иногда мне тяжело даже смотреть на себя в зеркало,особенно если мне кажется что я набрала вес,или если я сравниваю себя с другими людьми,внешность которых мне нравится.
Несколько лет назад начались сильные эмоциональные перепады,могла легко быть веселой и смешливой а следом плакать от злости,потеряла много близких друзей из-за своей неадекватности,доходящей до жестокости по отношению к чужим чувствам. Я с детства очень тяжело контактирую с людьми,очень осторожно,постоянное ощущение что я им не нужна и что они меня бросят. Очень ревнивая. Постоянно испытываю недоверие к партнерам или друзьям,будто живу в вечном ожидании предательства и понимаю что заслуживаю него.
Живу вечным пониманием что все остальные лучше меня и мне нужно очень стараться чтобы меня любили,но из-за постоянного бессилия не выходит быть "хорошей",очень часто хочется просто лежать и не двигаться,не думать,не взаимодействовать и я в такие дни будто умираю внутри,не думаю и все мысли такие тяжелые. Я за это ненавижу себя еще больше.
Вечное чувство вины перед всеми и за все,недавно бросила университет потому что эти периоды равнодушия и бессилия не позволяли концентрироваться,теперь живу вечным чувством вины перед своей мамой. Ищу работу,всего месяц ищу и вроде умом понимаю что это не долго и все так ищут,но от стыда реву каждый вечер,что не приношу пользы.
У меня очень любящая семья,меня очень поддерживают и я не чувствую укора от них,только любовь и поддержку.
Моя мама очень старается и моя семья самые прекрасные люди в мире.
Правда,мне всегда не хватает внимания к моему здоровью,например игнорируются мои раны а плохое настроение им легче порадовать меня с помощью подарка к примеру,в то время как поход к врачу не обсуждается как что-то серьезное,хотя именно он возможно мог бы мне помочь. Но думаю это потому,что они от чего-то не доверяют врачам или не хватает финансров. Хотя я давно прошусь к врачу,ибо завишу финансово и не могу сделать это сама.
Я не помню когда начались перепады настроения,но ненависть к себе у меня с детства,когда еще унижали в школе за внешность. Я еще довольно яркая на внешность,с нестандартными увлечениями и меня часто обижали за это.
Я очень часто плачу от любых мелочей,меня доводят до истерики и некотролируемой дрожи любые даже немного неприятные ситуации и выбивают из колеи на очень долгое время. Я очень легко злюсь и меня задевает все на свете.