Добрый день. Мне 27 лет. Вот уже 2 года я извожу себя историей неудачных отношений. Отношения были недолгими, и партнёр систематически меня подавлял. Испытывал на прочность, сменяясь от ласкового и романтичного к хладнокровному и даже жестокому. Часто доводил меня до слёз. Хотя я уже не знаю, может, я сама себя доводила. По крайней мере я позволяла себя унижать и верила, что все наладится. Унижения не кончились и после разрыва, который он сам инициировал. А именно: я позволяла ему себя навещать для интимных целей. Ему не было ничего от меня нужно, кроме секса, а у меня была потребность быть с ним рядом. Исчезал, прерываясь на отношения с другими женщинами, потом снова появлялся, когда они ему надоедали. В общем, я как запасной аэродром. Я это все понимала, но все равно не находила в себе сил закрыть эту страницу и начать заниматься своей жизнью. Вместо этого я без конца мониторила его страницы. Находила всех его девушек. Следила за их счастливыми историями. Осознанно делая себе больно. И ненавидела и его, и себя. Я постоянно себя с ними сравниваю: ах, вот с этой он ездит куда-то, а со мной не ездил, а с этой живёт даже под одной крышей, а со мной не было такого. И так по кругу. Ненависть, любовь, ненависть. Я не знаю, как найти выход из этого цикла. Самое главное, что я как будто не живу больше. Я не радуюсь тому, что имею. Не ценю внимание других людей, которые меня любят. Отношений тоже с тех пор не было - я ни к кому не чувствовала больше глубокой симпатии. Большинство окружающих меня раздражает и я их презираю. Такое ощущение, что я больше вообще не способна смотреть на мир с любовью. Часто думаю о смерти. Вроде страшно, а вроде как и облегчение. Есть идея, что даже другим легче станет.
Такие суицидальные настроения у меня до этого встречались часто, особенно в процессе разрыва отношений. Но как-то проходило быстро, а это уже тянется несколько лет и пьёт из меня кровь. Всю жизнь у меня проблемы с самооценкой, хотя сейчас поступают предложения от модельных агентств. Я стеснительна и испытываю трудности в общении с людьми. В детстве мне было всегда одиноко, потому что маме было не до меня. Она была очень молода и строила свою личную жизнь, карьеру, пыталась устроить нам лучшую жизнь. Один год мне даже пришлось её не видеть. Отца я не помню. У меня отчим с 7 лет и по сей день, классный человек, но отношения у них далеко не образцовые: каждые 3 года разбегаются на год-полтора, с трехэтажным матом.
Я понимаю, что ноги проблемы растут оттуда, из детства, но не знаю, где найти эту деструктивную кнопку, чтобы переключиться, наконец. Жизнь идёт, а я тону в этом своём депрессивном болоте.