Мне 27.Последние 4 года я живу...а иногда не живу с...теперь уже отцом моего ребенка.Мы не встречались,ухаживаний не было-познакомились в институте,стали общаться,встретились и стали жить...у меня.И это была моя ошибка.Он человек культурный,воспитанный,начитанный,не эмоциональный,взрослый,оттого наверно и показался мне интересным.Потом уже выяснилось,что он начитанный безэмоциональный зануда. Почти сразу началась тихая бытовуха.Изо дня в день одно и тоже.Тихо,мирно,почти без ссор,но скучно и однообразно,неромантично, зато спокойно.Гуляли только по моему приглашению.Что-то делал только по моему указанию.Сам мог играть в компьютере всё своё свободное время.И это в 30 с лишним лет!Зато почти не пьёт...)))Никуда не ездили,не ходили,общались только с моими друзьями.со своими он не знакомил,впрочем как и со своей семьёй.Пару раз я виделась с его матерью и братом. Отца не видела ни разу.Меня это стало задевать.в прошлом браков у него не было,детей тоже. То есть я такое бездействие расценила как ограждение меня от его семьи.Хотя жили мы с моей матерью и он с ней неплохо общался.Ну,мало ли,может его мать на самом деле тиран-алкоголик,а брат-закомплексованный молчун?Не знакомит-значит не надо.
с 18 лет лечу бесплодие. врачи мне сказали "надо родить,желательно в ближайшее время,иначе потом не сможешь ВООБЩЕ". От своего сожителя я не слышала предложения узаконить отношения,но зато он предложил обзавестись ребенком. мне 25,ему 33,резусы совпадают,живём уж два года вместе-чё бы и нет? у меня началось гормональное лечение,рассчитанное на 8 месяцев,которое должно было закончится положительным результатом.За это время мы снова расходились,его не было 2 месяца.Раньше бывало рассорились -разъехались на неделю-две.потом опять в быт.Всё равно он потом вернулся,ссылаясь на то,что я ему нужна и вообще "у нас любовь" и вроде как рожать собрались. Вернулся и вернулся. Будто фильм на начало перемотала.И вроде всё более менее стало нормализовываться,только в предпоследний день моего лечения,когда всё уже было рассчитано и подсчитано,я слышу от него фразу :" ну если тебе надо-то беременей и рожай". ТЕБЕ. А было надо. Именно НАДО.Хотя расхотелось. Заднюю включать было уже поздно.Беременность проходила сложно и морально тяжело,потому что я видела,что рожать я буду чуть ли не от донора,хотя с ним я прожила 3 года.Что его всё устраивает и ничего он менять не намерен.Хотя,"это просто штамп в паспорте,который ничего не меняет" и "ну если хочешь-пойдём распишемся".А когда меня от этих мыслей на гормонах и токсикозах заклинило до истерики,он меня избил. на 32 неделе.что сразу определило его судьбу. Что замуж он меня позвал только чтобы я аборт не сделала,потом всё равно он от этого открестился("позвал,чтоб с тобой помириться").Знала,что буду зла на него,знала,что будут скандалы,обиды,упрёки и всё то,чего ребенок видеть не должен.Волновалась изрядно, отчего всю беременность сохранялась в стационарах, а под конец-дома,"под ласковое мурлыкание любимого мужа".
Ребенка я записала только на себя.Аргументируя тем,что это "просто запись в паспорте,такая же как штамп,зачем тебе паспорт портить?"Его отец вроде как обиделся,но при этом никаких действий не предпринял,хотя вписать отца в свидетельство-1500 стоит.Прописала у себя.Раньше сожитель на меня внимания не обращал,теперь и на ребенка его не обращает.Для него понятие "внимание" определяется приготовлением пищи и походов в магазин.Для меня это нечто иное.Для ребенка наверное тоже.Потому теперь мы живем втроём-я,мой сын и моя мама.Так проще-нет человека-нет проблем.обижаться не на кого,требовать внимания,тепла и любви тоже.Вроде всё нормально со стороны. Но у меня дикая апатия(высыпаюсь и всё успеваю)если не депрессия,отсутствие настроения и веры в светлое будущее и стойкое нежелание так жить.И тут я уже сдерживаться не могу.Логически я понимаю и осознаю,что ребенок МОЙ.только мой!даже документально!единственный родной и близкий мне человек,который нуждается в моей защите,поддержке и тепле. Понимаю.И заставляю себя ему улыбаться.Того самого легендарного "материнского счастья" я не ощущаю!А вроде как должна.Я вообще ничего не хочу.Я хочу ХОТЕТЬ что-то делать для него и делать это,но не получается.Не понимаю откуда у меня это взялось и куда делось то,что должно было быть.А сейчас я живу по принципу "я не хочу,но я должна".Это ведь не нормально?А еще я не хочу,чтобы он это почувствовал или услышал от меня что-то обидное по теме его появления в моей жизни. Он ведь не виноват,что появился не вовремя и не в полноценной семье. Он ведь не виноват,что мама папу ненавидит и жить с ним не может только ради "отцовского" воспитания.Я хочу,чтобы он получил всё,в чём нуждаются дети.И в первую очередь любовь и СЕМЬЮ.а не сожительство ненавидящих друг друга мамы и папы.
Свои обиды я в себе держать не могу.человек не понимает ни намёков,ни даже высказанного напрямую негодования. "Сожительствовать" я уже не могу,штамп для него-всего лишь штамп и оно мне уже "спасибо,не надо"-а потому я нарекла его просто нашим спонсором до 2х-летнего возраста.Обиделся.А мне всё равно. Я не хочу,чтобы он в очередной раз вернулся к нам и просто занимал место за компьютером,ел и спал со мной.Я его как мужчину презираю,и хотеть его в плане секса я тоже не могу себе позволить.Но к ребенку он иногда приходит,будоража тем самым мою психику.Я понимаю,что надо двигаться дальше:ощущать счастье материнства,которое я не ощущаю,строить планы на дальнейшую жизнь с сыном и мамой,планы о работе и институте после 2х лет академа, муже и втором ребенке. Это мои планы.Как чертеж ракеты для запуска на Марс.