Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Неожиданный развод

Муж развелся со мной сам, полгода назад.Общаемся часто, потому что есть сын.Я не понимаю какие отношения он хочет от меня.Я незнаю как вести себя с ним.

Бывший муж младше меня на три года,сейчас мне 36,жили совместной жизнью 9 лет , в законном браке 6,5 лет.Сыну 7 лет,дочке (от 1 брака) 18 лет. Знакомство было неожиданным, закрутилась такая страсть, что забыли про всех и вся.До этого у него брака не было, у меня был 5 летний брак, сразу после школы,по беременности.Первый муж выпивал, и я развелась с ним сама (думаю что просто не любила).По началу со вторым все было хорошо, вроде бы нормальные отношения и с дочкой и с мамой, но постепенно страсть утехала, началась бытовая жизнь, он оказался ленивым, маме не понравилось (от родителей остался большой дом, который надо было делать ремонт самим, или нанимать , но денег не было), она стала жить отдельно и постепенно моя дочь тоже стала жить с ней.Затем была незапланированная беременность, я боялась своих тавмировать и не говорила до последнего, мама увидела сына только когда ему было уже 4 месяца, дочь переехала к нам.Через несколько лет я уволилась с работы и мы решили открыть свой магазин одежды, набрали кредитов,1,5 года тянули этот магазин (муж во всём поддерживал) но ничего не получилось.У меня было страшное состояние, я сидела дома , но затем меня позвали на предыдущую работу.Прошлым летом он стал каким-то странным,вызывали на работу по ночам часто, намеки на то что останемся друзьями если разведемся ( типа в шутку).И тут я на его странице увидела девушку, сначала не предала значие,ничего особенного, молодая на 8 лет молеже его и на 11 меня,промолчала. Потом позже устроила скандал и выгнала его из дома вместе с собаками (надо сказать мы часто ругались, но всегда мирились) и больше он не вернулся.Съездил с сыном в отпуск , все обдумал,и после того как я заставила он мне всё выложил:что всегда мне изменял,всегда общался с женщинами в социальных сетях и рассказал о ней : познакомился она сама с ним в интернете, муж бил , обижал, у неё ребенок девочка , у моего с ней секса нет, но он от неё без ума и попросил развод, я сказала что не дам развод, но он чуть не плакал.И начался кошмар : я его умоляла подумать, предлагала пожить месяц, он согласился , но сказал чтобы я его каждый вечер отпускала к ней, я не согласилась,потом он подал на развод, на процесс я не пошла и нас через месяц развели.Не живем уже вместе 5,5 месяцев, но как не можем оставить друг друга в покое, были скандалы, пыталась общаться спокойно (но его пожелания остаться друзьями или моего личного счастья выводят меня из себя), каждый день звонит сыну,на выходных приезжает, и на неделе может приехать.Как мне сказали девушка пользуется просто им, он их возит,помогает,она работает нянечкой в группе моего сына,т.е. он может её привезти в садик, а может меня с сыном.Я незнаю как это все наладить, я до сих пор его люблю (не давно сказала ему об этом, но объяснила что ждать больше не буду, и скандалы ему устраивать не буду),я уже незнаю хочу ли я его вернуть или нет.Напишите как мне себя вести, когда он приезжает к нам?Стоит ли просить о помощи по хозяйству? Я не хочу унижаться перед ним, но мне трудно одной.Все друзья в шоке , никто от него такого не ожидал, я сама до сих пор не верю своим глазам, когда вижу их вместе, а он приезжает и разговаривает со мной как со старой знакомой, такое ощущение что ему не с кем общаться.Живёт до сих пор у родителей, но мне сказал что хочет на ней жениться.

Ответы психологов: 
  • Шпаков Андрей Кузьмич

    Психолог
    Город: Таганрог
    Виды деятельности: психолог-консультант
    Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия, поведенческая психотерапия, онлайн, прочие подходы и методы

    Бывший муж, конечно, может быть бывшим, но отцом-то он будет сыну всегда.
    Думаю, от этого и надо плясать, как от печки. Муж - не муж, а сыну всё равно - отец. 

    Так что полагаю, что нет ничего зазорного попросить его помочь Вам в чём-то по хозяйству. Это не значит, унижаться. Это значит просто попросить, т.е. быть готовой и к отказу: может помочь - почему бы и нет. Не может или не хочет - ну, что ж, будете жить дальше сами, как жили бы и без этой просьбы, верно? Но, почему бы не дать шанс другому человеку сделать что-то доброе для вас с сыном? Ведь развод - это ж не война. Вы ж не враги друг другу теперь. Почему нельзя сохранять обычные человеческие отношения? У вас совместный сын, его нужно растить, воспитывать, как говорят в народе - "поднимать". Что же тут зазорного обращаться за помощью к родному отцу ребёнка?
    Это первое.

    А второе - то, что возможно, у мужика просто "дурь в голове". Ну, закрутила его страсть, замутила голову. Бывает ведь. "Кто без греха - первый брось в неё камень" - так говорил Иисус иудеям, взявшим женщину в прелюбодеянии.
    И никто ведь не кинул. Ни одного камня. И Иисус сказал той женщине: никто не осудил тебя? - и Я тебя не осужу.
    Вот этому умению прощать людям их слабости стоит поучиться нам у Него. Может быть, конечно, Ваш супруг совершил развод в полном здравии своего ума и твёрдной памяти. Может быть, это было его взвешенное и глубоко продуманное решение. Но ведь может быть и нет. И может быть настанет время, и он будет сожалеть о содеянном.
    Пусть Ваше отношение не станет препятствием ему исправиться и стать лучше, а может быть даже и вернуться к сыну.

Проблемная область: 
Разрыв отношений

Комментарии

Спасибо Вам большое, теперь

Спасибо Вам большое, теперь уже легче стало немного,он скоро уедит в командировку на месяц, я думаю за это время всё нормализуется, по крайней мере у меня.С сыном я ему не запрещаю видеться, единственное не даю возить в садик, потому что он возит свою новую семью, потом приезжает за сыном, при этом нервничает, что опаздывает на работу, короче мне надоело за всем этим наблюдать.И ещё он к нам приходит какой то злой: и сын не аккуратно разукрасил и розетку нам криво поставили и всё его не устраивает,тогда зачем к нам приходить? Такое ощущение складывается , что без него у нас всё не так, я не могу понять что он хочет от меня, в то же время пожирает меня глазами , но всем своим видом говорит : "ты мне не нужна,я тебя разлюбил" и счастье мне желает с другим...Знаете мне даже жалко его, но я не хочу быть для него мамочкой и другом тоже не готова быть, я хочу чтобы меня любил и ценили, меня есть за что любить и ценить

"Ты больше здесь не хозяин.

"Ты больше здесь не хозяин. Ты сам так решил. Сыну ты отец, да, пожалуйста. Но по хозяйству ты больше здесь не командир. Это было твоё решение. Поэтому, если хочешь чем-то помочь - помоги, пт.ч. мне нелегко одной с мальчишкой управляться. Но ПРЕТЕНЗИИ свои, оставь, пожалуйства, при себе.
Зачем сюда приходишь? Ты же порвал отношения? У тебя есть семья - там и решай свои эмоции. Не нужно делать из нас эмоциональный унитаз для своих душевных проблем, которые наживаешь в новой семье. Будь, пожалуйста, мужчиной: принял решение, создал новую семью, - не нужно гадить в старую. Мы тебе ничего не должны и перед тобой не виноваты. Мы и тебя, если ты заметил, не виним. Но давай не срывать зло друг на друге. Ок?"
Вот примерно в таком духе можно ему отвечать. Там я много написал, можно не всё сразу...
А "злой какой-то" и раздражительный - вот это как раз может быть связано частично с его контузией. Людям, перенесшим контузию, бывает трудно справляться со своими эмоциями, они легко раздражаются по пустякам.

Спасибо Вам большое, я так и

Спасибо Вам большое, я так и хотела с ним общаться,просто мне нужен был человек, который смог бы подсказать и который занимает нейтральную сторону, поэтому я и обратилась на Ваш сайт, у нас город маленький и психологов нет,я и бывшему предлагала, но он только посмеялся, хотя с его профессией они общаются с психологами.Знаете теперь после полугодового шока я стала понимать , что жила в каом-то своём мире и всё крутилось вокруг него (только он упрекает меня в обратном),оправдывала перед своей матерью , перед своей дочерью, учила его что нужно говорить чтобы я простила и т.д.Я так понимаю, что он солдафон по жизни, он больше ни где не работал: армия, 3 командировки в Чечню,охрана на зоне и теперь спецназ, о котором он долго мечтал, им можно манипулировать, но зачем мне это нужно? Ради сына я бы наверно и смогла бы простить, но нужен ли моему ребенку такой отец? Да никто и не просит прощения.Только , пожайлуста, скажите, что мне надо говорить сынуле, что бы у него не появились комплексы, чтобы он вырос морально здоровым, что бы он не думал, что мы плохие и поэтому папа от нас ушёл, потому что когда-нибудь он увидет папу с новой семьёй,вообще-то он уже видел,папа его отвозил на тренировку вместе с ними, когда я спросила "зачем ты пытаешься познакомить сына с ней" он сказал, "а что тут такого".Объясните надо ли сыну сейчас общение с его любовницей, если учесть что у них все не ещё не стабильно в отношениях, помогите разобраться...

Общение с любовницей,

Общение с любовницей, конечно, Вашему ребёнку не нужно. Мама у него есть, а все остальные похождения и пассии его отца ему нафиг не нужны. Ребёнку нужна мама, нужен папа, ну, ещё, бабушки-дедушки и браться сёстры. Остальные - опционально. А уж если они являются ещё и в каком-то смысле конкурентами основных "фигур" его жизни, - то нафига они ему нужны? Точнее, общение с ними.
Это раз.
Насчёт объяснений. А какие объяснения тут нужны? Пока у него не возникает вопросов, то и не нужно спешить что-либо разъяснять. Будет вопрос - будет и ответ. И почему Вы считаете, что у ребёнка должна быть мысль, что это он с Вами "какой-то не такой, плохой", что папа от вас ушёл? Скорее уж можно ожидать мысль, что у него отец - не такой, не живёт с своей семьёй, как все нормальные отцы, а уходит и заводит новую. Вот он бы, сын, мог бы взять и бросить свою мать и пойти себе искать новую, которая получше, покрасивее, помоложе, побогаче, не такая строгая, а? Или бы своего папу он бы бросил? А папа смог... Так кто тут "напортачил" и кто кому должен объяснять своё поведение и свой моральный облик?

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!