Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Разговор с мужчиной об официальной регистрации отношений

Как начать разговор с мужчиной о том, что пора бы уже нам пожениться?

Мне 34 года, моему спутнику жизни - Максиму - 37. У обоих есть дети от предыдущей неудачной жизни. Решили попробовать начать совместную жизнь и создать семью чуть больше года назад, вместе проживаем 7 месяцев. Максим живет со мной и моим сыном, 11 лет. Его сыну 12 лет, он видится с ним и общается по выходным 1 раз в две недели, его сын бывает и ночует у нас. До недавнего времени бывшая жена Макса запрещала своему сыну общаться со мной, потому что я Максиму никто, т.е. не жена, хотя мы знакомы с ней давно (лет 7-8 назад работали в одном месте и иногда проводили время вместе со своими детьми, т.е. наши дети тоже друг друга знают не первый год). Их семья распалась по ее инициативе более 5 лет назад, у нее уже второй ребенок от другого мужа и сейчас ждет третьего. Сказать, что у бывшей жены Максима скверный характер - ничего не сказать. Она и ее мама почему-то решили, что нам с Максимом нельзя совместно жить, родителям Макса периодически звонят и рассказывают про меня всякие гадости. Но его родители рады, что у нас сложились хорошие отношения, меня они, а особенно, его мама и родная тетя, поддерживают.
Максим относится к ведомому типу мужчин, но при этом он стал крайне насторожен, т.к. бывшая жена не только оставила его без квартиры, но еще и манипулирует им с помощью ребенка, запрещает или переносит встречи, предъявляет претензии по поводу выполнения/невыполнения домашних заданий, т.е. просто "дергает" его и, соответственно, меня. Часто бывало, что наши планы на выходные резко менялись из-за ее капризов и прихотей.
Как я уже говорила, отношения с Максимом у нас очень хорошие, но последнее время их развитие остановилось, т.к. он не решается перейти на официальный уровень. Меня также угнетает тот факт, что на данный момент он не хочет заводить совместного ребенка, хотя до этого четко мне сказал, что поверхностные отношения его не устраивают, ему необходим ребенок. Камнем преткновения стал мой сын, точнее особенности его психики. Макс считает, что его поведение сильно отразится на общении и восприятии им нашего совместного ребенка.
Мне кажется, что есть другая причина, а может и не одна, по которой наши отношения зашли в тупик. Меня этот "тупик" достаточно сильно угнетает, т.к. люди мы уже совсем взрослые и, вроде, нет времени, чтобы его терять, особенно, в отношении рождения совместных детей.

Ответы психологов: 
  • Шпаков Андрей Кузьмич

    Психолог
    Город: Таганрог
    Виды деятельности: психолог-консультант
    Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия, поведенческая психотерапия, онлайн, прочие подходы и методы

    Iriona, выбор трудный, а про Вашего Максима, ну кроме того, что он "ведомый тип мужчины" и что "отношения с ним складываются" больше ничего не известно. 
    Между тем регистрация брака - это регистрация отношений. А какие они между вами? - это совсем осталось "в тени", за скобками Вашего сообщения. Но именно в этом-то всё и дело! Ведь всё определяется именно его отноошением к Вам.

    У меня есть для Вас такая нерадостная версия.
    Вы сошлись, когда было трудно: его вытурила жена, а он привык, чтобы рядом кто-то был, кто-то решал за него всякие мелкие вопросы. Вы сошлись, зажили вместе без всякой регистрации и... оказалось, что это так классно! Ничем никому, кроме бывшей жены, не обязан. А в то же время всё есть - под  женским заботливым контролем и уходом: хорошо кушает, тепло спит, - ну чем не лафа? И сразу появляются сомнения: а зачем что-то менять, если и так всё уже хорошо (ему)? Понятно, что это формулируется несколько иначе: мол, интересы ребёнка на 1м плане... Только дети меньше придают значения юридическим формальностям, а гораздо сильнее реагируют на реальность. И если уж реально Вы прожили и ничего катастрофического не случилось с "психикой ребёнка", то вот мне, например, совершенно непонятно, что же ещё может с нею случиться, от того, что брак будет зарегистрирован? Что, тот факт, что мама ребёнка будет более спокойной и счастливой, ЭТО негативно скажется на душевном состоянии её сына? Бред.
    Понятное дело, что и его родителей такое положение тоже устраивает: он не со стервой-женой, которая бы из него "кровь пила", но и не брошенный, досмотренный. Чего ещё надо?
    В недовольных остаётесь только Вы одна.
    Увы.
    По всему раскладу, никому кроме Вас официальная регистрация брака не нужна.

    А теперь стоит Вам подумать: а нужна ли она Вам самой-то? Что она Вам даст?
    Ну, получите вы "почётное звание" жены этого Максима. И что дальше? Что, он после этого изменится? Начнёт к Вам относится как-то лучше? Вот у меня лично большие сомнения, что это случится. И отношения с его родителями могут перемениться в худшую сторону: Вы ведь теперь официально можете претендовать на "половину совместно нажитого имущества" и т.п. и т.д. Это сейчас Вы для них - ну, чисто ангел - никаких материальных посягательств от Вас ждать не приходится. А как станете официальной супругой - пойди, пойми...

    Поэтому, если время как говорится поджимает, то нужно ставит вопрос ребром:
    - или хочешь создавать новую семью - да, страшно, да больше ответственность, да будут конфликты с твоей бывшей. Но - это ТВОЙ ВЫБОР: хочешь или не хочешь. По-другому семью не создашь, за неё нужно бороться, ради неё нужно прилагать усилия. Сама собой, "от сырости" она не сложится, не возникнет.
    - или не хочешь, и тогда "давай отанемся друзьями", но я буду искать себе мужа, а не сожителя. А ты, Максим, хороший парень и всё такое, и ещё тоже сможешь найти своё счастье. Тебе даже будет легче, т.к. мужчин меньше, чем нас.

    И дальше будет видно. Если он принимает на себя ответственное решение и делает предложение - можно согласится. Если заколебался - тянуть не стоит,  всё равно такие "натянутые" отношения порвутся. Будет Вам "чемодан без ручки", а не муж.

Проблемная область: 
Отношения мужчины и женщины

Комментарии

Спасибо за ответ, наконец-то

Спасибо за ответ, наконец-то я его дождалась :).
Мне хочется несколько уточнить, раз уж возникли некоторые пробелы.
С Максом мы сошлись недавно, не прошло даже года, как мы живем вместе (с конца лета). То есть тот сложный период, о котором вы говорите, им уже был преодолен. Кроме того, мне известно, что Максим уже пробовал создать семью с другой женщиной, которая очень неожиданно для него порвала отношения, едва их начав. Я так подозреваю, что та женщина столкнулась, как и я сейчас, с претензиями бывшей жены Максима, в первую очередь, по вопросам их ребенка.
Что касается его отношения ко мне, то, вроде как, у него есть какие-то чувства ко мне, которые он не решается озвучивать, вернее, озвучивает крайне редко, например, чтобы поднять мне настроение после очередной неприятной ситуации, связанной с его бывшей женой. Надо сказать, что я как-то слишком эмоционально воспринимаю его "переговоры" с ней, так как по отрывкам разговора понимаю, что кроме дурацких претензий она по-существу не решает вопросы, а он во всем с ней соглашается и обещает исполнить все то, что она ему говорит. Эта его "послушность" мне не совсем понятна, хотя он объясняет это тем, что он так себя ведет ради сына, т.е. чтобы его сыну меньше от нее "доставалось".
В целом, Максим принимает участие в воспитании моего сына, помогает в быту, прислушивается к любому моему мнению и старается что-то изменить в себе и очень мягко говорит мне, если я что-то делаю неправильно, с его точки зрения.

Так он "под каблуком" у своей

Так он "под каблуком" у своей бывшей жены.
В таком случае стоит спросить у неё разрешения на регистрацию отношений..))
И, если она будет против, боюсь, этому горю нельзя помочь.

Так вот и я то же самое

Так вот и я то же самое предполагала. А можно что-то сделать с этим?
Последнее время я, так сказать, открываю ему глаза на некоторые нюансы, касающиеся его поведения и отношения к ней и своему ребенку. Он мне поведал, что сейчас слушает только меня, а его бывшая отметила, что он "как связался со мной, стал каким-то несговорчивым и постоянно пререкается".
Я все же надеюсь, что шанс еще есть, потому как человек он хороший и порядочный. А вы как думаете?

А можно что-то сделать с

А можно что-то сделать с этим?
---
Да может и можно. Вы же уже делаете..))
Тут очень много зависит от того, как это делать.
Как относится к самой ситуации.
Потому что можно просто взвалить на себя бремя власти в семье, и тогда по любому вопросу всё придётся делать Вам, а он так и останется на уровне "ещё одного ребёнка", которому "не сказали, он и не сделал". В долгосрочной перспективе это тоже чревато по типу, за что боролись, на то и напоролись.
Он, мужчина, должен ПРИНЯТЬ СОЗНАТЕЛЬНОЕ решение, взять ответственность за исход ситуации на себя. Если этого не случится, если решение будет принято под Вашим давлением (которое Вы можете не заметить в силу субъективной заинтересованности в определённом исходе ситуации), то потом он может начать Вас упрекать за любые трудности и неудачи в вашей совместной с ним жизни: вот, ты меня заставила..., а теперь что? и т.д. в подобном духе.
Подумайте хорошо.

Спасибо за разъяснения. Но

Спасибо за разъяснения.
Но подскажите, пожалуйста, как следует относиться к самой ситуации и как это следует делать. Я чувствую и понимаю, что уже просто начинаю давить на него, потому что сама нахожусь в несколько угнетенном и задумчивом состоянии. Здесь надо отдать должное Максиму, что он открыт для восприятия критики и информации, и мне не хочется испортить и свести на "нет" все то, что уже предпринято ранее.

как следует относиться к самой ситуации

Тут, уважаемая Iriona, заочно уже ничего к сказанному выше прибавить не могу. Вы отвечаете слишком общё и лаконично, подробности остаются за скобками, а этот Ваш вопрос весь, целиком и полностью, упирается именно в конкретные подробности..))
В самом общем виде - можно попробовать расстаться, чтобы проверить себя и определиться нужно ли это Вам и ему, и в какой степени каждому. Пока что ситуация, как она есть, не устраивает только Вас. Попробуйте сказать об этом Максу прямо и держите уши и глаза открытыми - от его реакции, отклика и будет зависеть, стоит ли продолжать эту тему, эти отношения.

Подробности

Ну а какие подробности вас интересуют, я просто не знаю что именно рассказать подробнее.
Сама мысль о расставании мне неприятна и страшит, я даже не могу себе представить, как без него жить.

В этом формате продолжать

В этом формате продолжать содержательный разговор дальше невозможно.
Всё, что можно было сказать в общем виде по теме, - уже сказано. Повторяться? Начинать толочь воду в ступе?
Вам нужна очная консультация с психологом, работа вживую. Проблема-то внутри Вас: зачем Вам оформление отношений? Почему Вас не удовлетворяют те отношения, какие уже есть сейчас, на сегодняшний момент?
За этим может стоять что-то реально значимое, а может, напротив, что-то совершенно пустое. Так, издалека, в заочном режиме разбираться - нереально.
В общем виде Вы определили ситуацию, проблемные зоны обозначены - можно вести уже конкретный разговор с психологом . Подберите себе психолога по месту жительства здесь, на сайте (тут много городов) либо каким-то иным способом. Нужен живой контакт лицом к лицу: чтобы Вы могли что-то нарисовать, показать, спеть в крайнем случае...
иначе наша тема растянется на невероятные размеры как в объёме текста, так и во времени. К выходу на пенсию точно разберёмся..))

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!