Все размышления, наблюдения за поведением других людей у меня вызывает двойственную реакцию. Я пытаюсь не лицемерить, пытаюсь получить какую-то непонятную свободу - не свободу материальную, а свободу духовную. Я начинаю копаться и проводить самоанализ, и понимаю, что я никчемна. Даже не плохая, а никчемная. Что вот данный человек, например, ведет себя правильно, а я - нет. Однако, быть и жить так, как этот человек, я не хочу. Я пытаюсь освободиться от груза личных проблем, пытаюсь развиваться духовно, преобладать над своими страстями и пороками - все приводит осознанию собственного внутреннего уродства. Я восхищаюсь великими людьми, людьми, изменившими этот мир. На миг кажется, что все мои проблемы - надуманны, что мне нечем заняться и все это глупые ненужные мысли. Я отвлекаюсь, забиваю свой график. Сейчас мне нужно учиться, получать образования, а я просто тону в собственных угрызениях совести. Я влюблена. Так получилось, что молодой человек сейчас находится в другом городе. Мы не виделись с ним больше полугода. Собираемся в дальнейшем жить вместе. Последние два месяца отношения стали ужасно напряженными, и негатив исходит с моей стороны, как кажется мне. Адекватно оценивая ситуацию, я понимаю, что мч во многом не прав. У нас нет понимания, нет трепета по отношению друг к другу, я боюсь, что я ошиблась. Однако, не могу никуда деться от мыслей о нем. Доходило до того, что он просто пропадал, а я с ума сходила. Звонила, писала, но ничего не получала в ответ. Приехать к нему возможности нет. И я отключилась. Я стала отвлекаться на веселье. И сама не заметила, что все это веселье закончилось изменой. На тот момент он не проявлял никаких признаков заинтересованности в наших отношениях. Я находилась в непонятном состоянии и не понимала, почему я сейчас нахожусь в постели с этим человеком. Я не получила удовольствия ни физического, ни морального. Меня это в конце концов добило, я начала есть саму себя изнутри, а потом объявился мч. От его слов прощения и любви я готова была провалиться сквозь землю. Я не могу ему рассказать, что изменила - он раз и навсегда разорвет все отношения, а я не могу без него, я как будто привязана к нему намертво. Я не знаю, любовь ли это. Я готова оправдать все его проступки, заглушить все свои обиды тем, что я сделала. Я виновата, виновата во всем, виновата в том, что испортила наши отношения. Однако, параллельно он вызывает у меня негатив и раздражения. В такие минуты мне нисколько не стыдно, в такие минуты мне хочется одного - чтобы он понял меня, наконец. Но я тут же вспоминаю, какое я ничтожество, как я поступила, и молча давлюсь в этой полной неразберихе. Я не могу рассказать об этом никому - ни друзьям, ни ему. Я просто закрываюсь ночью в комнате и плачу без остановки по несколько часов. Плачу до того, что меня начинает трясти. Успокаиваюсь, умываюсь, и ложусь спать. И так не одну ночь подряд. Потом ситуация постепенно отпускает, я вхожу в норму, но вдруг снова накрывает. Но принимаю я ее уже не с такими эмоциями, а с какой то апатией, просто с принятием этого факта. Я не хочу быть с ним, не хочу этих отношений - но и деться никуда не могу. И все это плавно переплетается между собой. Все это недовольство собой берет начало именно от этого. Я пытаюсь найти себе оправдание и одновременно считаю себя полным ничтожеством.