На встрече меня зажало в тиски страхом. Две фигуры мучили меня в моей внутренней реальности: папа и насильник. Я пришла в жутком страхе и тревоге. Мы визуализировали эти две фигуры на бумаге (я их нарисовала), разрезала на мелкие кусочки с ненавистью от страха, а потом с наслаждением сожгла всё до пепла, отслеживая чтобы ничего не уцелело от огня, и смыла в туалет. Вот так. Что-то ещё не доделала, какую-то мелочь, но пока не знаю что. Главное я сделала - отомстила за своё детство. :) Там и там жертвой был ребёнок.

Отыскалась ещё одна часть - больная часть меня. Она всего боится, от всех сторонится и ещё и пугает окружающих, чтобы им подойти ко мне было страшно. Пусть другому будет страшно, тогда отбиваться не придётся! :) Уязвимость. И новый опыт на терапии того, что меня не боятся, и даже готовы поконтачить и с такой мной, согрел и подложил подушку по ёжика внутри, и ему стало мягко и меня не колит изнутри. :) К этой своей части я никого не подпускаю и никому не даю трогать мою боль.

Работа как-то уже совсем не радует, устала от указаний, какой я должна быть, и от непомерных ожиданий от меня, я ж не супермен, и тут рождается "идите на фиг со своими ожиданиями и указаниями, буду собой." На встрече группы 14.01.13 обнаружила, что страшно идти за сочувствием, так ещё и виноватой оказываюсь за то, что обращаю на себя внимание; получила то ли совет то ли задание благодарить себя и других. Но в работе обвиняю себя за медлительность, за иной подход к работе, а также за то, что в некоторые моменты просто не в ресурсе. Как-то оно очень сложно благодарить себя.

Снова "убежала" из контакта с психологом, однако вернуться было не сложно. Видимо, я столько раз убегала и прибегала, что уже не то что тропинка, целая дорожка протоптана! *хи-хи* Кажется, у меня появляется выбор с Сергеем: сбегать или не сбегать, и доверие тут играет главенствующую роль. Доверия стало больше, и быть близко безопасно, что не может не радовать.