Хочу начать жить заново, но это же невозможно? Я же не могу отречься от своего прошлого, от той я, там тоже я... Там, где я сейчас, жить невозможно, сбегаю куда угодно, отгораживаясь от всего, что может спровоцировать страдания, но это тяжело. Я не хочу жить с этой болью, но я не хочу забывать, я хочу, чтобы эти воспоминания перестали причинять такую сильную боль, подрывающую саму жизнь.

Видимо, моя готовность принять чужую боль, постараться понять и поддержать и собственная закрытость порождают ожидание, что я такая скала нерушимая. Не только от мамы слышала, что я должна быть сильной и просто не имею право быть слабой. Мне приходилось разбираться в поступках взрослых, в хитросплетениях их отношений, пусть всё это мамой приподносилось мне на моём уровне, но мне приходилось принимать решения, ибо она меня спрашивала, как бы я поступила, "если бы девочка/подружка сделала вот так...". У нас бывали моменты, что я маму успокаивала, а она плакала, говорила, что не может и устала и т. п., и я должна была быть сильнее, чтобы она успокоилась. И так было постоянно, я была поддержкой и опорой для мамы настолько, насколько могла. Сейчас она продолжает советоваться со мной, и я чувствую себя немного впереди её. Ласка от неё исчезла совсем. Видимо, и она считает, что я не нуждаюсь в её заботе. Помогает, да, а вот психологически глухо всё. Так и в жизни получилось. То же самое было с М, и с моей новобретённой подругой Н творится та же история. Трудно сказать, кем я была тогда. Всё же это был рассудительный ребёнок. Я не скажу о себе, что я была самостоятельной, наоборот, самостоятельности у меня не было: всего боялась, стеснялась, а мама твердила, что надо быть поувереннее и самостоятельнее, что я очень замкнутая. В учебные заведения подавать документы ездила с мамой. На втором курсе устраиваться на работу, проходить собеседования ходила с М можно сказать за ручку, вместе анкеты заполняли. Потом начала работать и как-то уверенности прилично так прибавилось, даже разборки с контрагентами наводила. Главное - пропал страх от неуверенности. Постепенно забота М уменьшалась, и мне нужно было как-то разрешать свои задачки самой, ещё один плюсик к уверенности, ну... или к показной уверенности (моё умение маскироваться тоже крепчало). Кроме того, исчез постоянный угнетающий фактор - пьянки и буйства отца - я постепенно подуспокоилась, жизнь стала более ли менее устойчивой и стабильной. М. б., моя внутренняя опора и стала камнем преткновения в отношениях с М, ибо пока я была под его полной тотальной опекой во всём, не имея в общем-то своего мнения, всё шло хорошо... Та же двоякость: с одной стороны, я была ему поддержкой и опорой во многом, с другой стороны, была лишена каких-то прав, иерархия была очень четкая в наших отношениях и не в мою пользу, я не имела права голоса, с чем я потом стала несогласной.

Когда другие пытаются навязать мне очень так безапеляционнно, например, "нет, ты...", своё мнение, отвергая моё, решают за меня и фактически диктуют, что я чувствую, извините, мне лучше знать, что я чувствую, каковы мои мотивы, и что я пытаюсь делать или как устроен мир, и что в нём есть. Мой отве звучит обычно так: "Это твоя картинка, не моя. А у меня вот так..". А если ещё оценка прилетит, тут я начинаю отстреливаться! :) Всегда оставляю за собой право отказаться от того, что не моё, даже на психотерапии. Фильтр - не брать чужое - работает! :) Но в терапии это обычно в форме вопроса или мнения, поэтому отказываюсь, м. б., и слегка резковатым словом "нет", зато чужое при таком отрицании не оставляет даже следа во мне, Ответ "Несовсем" означает частичное... Да хотя это тоже нет, тут я просто формулирую своими более подходящими словами и рисую свою картинку. Могу согласиться с подходящей ассоциацией. "Да", согласие, обычно приводит к дальнейшим размышлениям, уже отталкиваясь от этого "да"- это в том случае, когда кто-то что-то собрал лучше меня или как я, но своими словами. Могу дорисовывать, могу выражаться и дальше своими образами и словами. Занятный процесс :)

Копаюсь в своих мотивах: что, зачем я делаю или не делаю. Вопрос: с чего вдруг меня потянуло копаться в своих мотивах? Я так думаю вопросы зачем дышать или не дышать инициировали такой вот интересный поиск... Раскапываю свои мотивы. Про зачем не дышать интересный вопрос был на терапии. На зачем дышать ответа нет. "Зачем не дышать?" - вопрос попроще. Как верно подметил мой психолог, если не дышать - ничего не будет: ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. И хорошо, не будет той боли, не будет слёз, и я освобожусь, наконец, хотя меня тоже не будет. И всё же на данный момент меня больше беспокоит отсутствие мотивов жить. Тут лишь одно упрямство и тезис, что я не имею право сдаться, не могу быть слабой до конца. Я могу плакать, могу чувствовать себя сломленной, стенаться как угодно, но я не имею право сдаться в жизни, закончить всё самоубийством. Это как с изнасилованием: да, я сдалась, но несовсем и сделала всё, чтобы у него ничего не получилось, правда, сделав себе больнее. Что-то подобное происходит сейчас: сдалась, но продолжаю жить, сопротивляться, живя в боли и порой невыносимых муках, ибо умереть значит сдаться. Здесь невозможно выиграть, ибо победа - это продолжение мучений (какая же то победа), но я не имею право проиграть. Почти каждый день я вновь и вновь заново решаю жить и что это за победа, если я остаюсь в проигрыше,.и я не знаю, чем мне тут могут помочь другие... Лишь я могу взять себе право выбора жить или не жить. А сейчас у меня нет этого выбора. Я не знаю, что бы я делала или сделала, будь он у меня. И, с одной стороны, убить себя - слабость, с другой стороны, вряд ли я решусь на такое, именно поэтому родилось "не хочу дышать": пусть как-нидь само всё перестанет функционировать. А чтобы перестало, надо кислород перекрыть, клетки и мозг не выживут без кислорода. Так что непонятно, где тут сила, где слабость. Ну и не буду париться, хватит :) Я клёво научилась выныривать. Выработалась какая-то автоматическая защита. Значит, теперь можно сходить в тяжёлые для себя темы. Учту.

Рассуждала о своих мотивах в отношениях. Проскочила мысль про отношения с Н: меня не слышат - я затыкаюсь, поделиться не могу, и смысл тогда в этих отношениях с человеком? Снова игра в одни ворота меня не устраивает. Вижу два выхода: либо завернуть общение, либо закрыться и общаться лишь на уровне "вмете проводить время", типа в кино сходить, прогуляться - приятельские отношения с меньшей близостью, доверием и поддержкой, ну и временем общения. Одно знаю точно, что заглушать эту свою сторону не хочу. Глушение обычно плохо заканчивается для меня. И ещё я знаю, что необязана соответствовать чьим-то требованиям и подстраиваться под других, забывая, не заботясь о себе. Озарило. Итого имеем схему поведения: если есть мотив "не слышат", начинается процесс "закрыться" или вовсе завершить какие-либо отношения с человеком, склоняюсь видимо, к закрыться - такая полумера; далее конфликт (внутренний как осуждение себя за такую вот мою особенность под названием "замороченность" и межличностный как вознкновение проблемы в общении), и есть обычный способ поведения - глушение и подстройка под другого человека с игнорированием себя, но этот способ мне больше не подходит, нужно что-то другое. Тогда что? или как? Что мне делать? Куда посмотреть? Ибо я немного в тупике и не нашла другого способа изменить взаимодействие как рассказать Н о том, что я чувствую. Своё "хочу быть услышанной" я не могу игнорировать, значит, надо как-то получить, найти способ, или найти другое место, где это есть, точнее другого человека, кроме Сергея... Но что-то как-то сейчас на "других детей" меня по-прежнему не тянет: игрушки отберут, совочком в лоб залепят, неее, не хочу. А я - девочка воспитанная, поэтому обратно игрушку не отберу: ето плохо, тот, кто отобрал, очень наглый и нехороший. И сдачи не дам: ето тоже плохо, я же не драчунья. Тем более я слабенькая, а вдруг драка завяжется. И не заплачу, чтобы не дать понять отобравшему, что мне обидно и меня задело такое поведение. Буду грустить просто, м. б., возьму другую игрушку менее красивую. Потом в уголке где-нидь поплачу на жизнь горемычную, где без игрушек оставляют :))

А ещё... есть порыв вернуться к М и к той жизни, иногда очень сильный. Я не знаю, как Н с этим справляется, хотя там её бывший сам же и отталкивает. Веди он себя более мирно, думаю, она не удержалась бы... Я несовсем понимаю, откуда этот порыв, что это за желание такое? Какой-то любви, симпатий или подобных чувств там нет, я бы знала. Мне так кажется, что мне просто не хватает безопасности, стабильности в фин. плане, и мой порыв вернуться связан именно с безопасностью: там был стабильный известный хороший доход в основном его, хорошие условия жизни, но, кроме дохода, была известность, я знала что и как, как себя вести, всё было понятно, временами даже хорошо... Но в интимные отношения я бы не смогла сейчас с ним вступить, да и не скажу, что была бы близкой, думаю, всё пришлось бы начинать заново, но не хочется снова в те же отношения, которые были. Да. Скорее, моё внутреннее стремление к нему мотивировано недостатком безопасности и стабильности, тепла там нет и не жду и вряд ли смогу довериться ему снова. Если даже вдруг случится так, что через много лет мы всё же окажемся вместе, всё равно настороже буду, чтоб, не дай бог, снова не началось то, что было. Да ну нафиг, свят-свят-свят, сплюну три раза и по дереву постучу, низачто, ни за какие коврижки, даже вместе с печеньками! :) Печеньки, наверняка, отравленные будут, а коврижки просроченными окажутся, яблоки кислыми, плюшки черствыми! Всё, окопалась забором и рвом с бойницами по сторонам! :)) Я лучше одна буду всю жизнь, чем так. Буду делать, что хочу!

/Сейчас. Всё ещё кое-где играю в сильную девочку. Трудно мне выражать чувства, особенно показывать, насколько я уязвима. Хотя говорить о них вроде могу. Продолжаю поддерживать других, но про себя стараюсь не забывать и заботиться, как могу. Больше нет сложностей сказать "нет" отношениям, в которых мне плохо. Жалею, что голос разума не был услышан ещё тогда в отношениях с Н, ибо вышла я на поверхностный уровень просто приятельских отношений только недавно, месяца 2 назад, т. е. потребовалось около полугода ещё, чтобы до меня, наконец дошло, что пора прекращать эти высасывающие меня отношения с подругой. Посмотрела про себя, хорошую девочку. Я всё также продолжаю играть и в хорошую девочку. Но дело даже не в этом: агрессию проявить не могу, позлиться и получить или не получить, расплакаться тоже, т. е. попечалиться, т. е. я ничего не делаю снова, никак не проживаю произошедшее и запечатываю переживание в себе. Хотя есть вариант пойти к "маме" да и поплакать и пожаловаться. Но что-то как-то шатко и валко в этом направлении - плакаться и плакать с близкими людьми, особенно плакать... Тяжело плакать, даже с психологом. По порывам к М как-то нет больше такой тяги, и последние мои заключения в этом вопросе мне нравятся! :)/

/n - незнакомка/

• первое
• ‹ назад
• 46 из 47
• вперед ›
• последнее