Эмоции свои я не доверяю никому, особенно проявление слабости. Поэтому самое сложное - расплакаться при ком-то: это же подтверждение, что я чем-то задета, что сейчас мне невыносимо сложно, а значит сейчас я слабая и податливая, и меня можно как-то подавить. Это одной можно поплакать вдоволь. Кроме того, когда я плакала, меня всегда успокаивали или ругали, не хочу. На этой встрече я таки решила расколбаситься совсем, поубиваться почти в прямом смысле слова, иначе просто не выдержу.

Внутри есть уголок - это собственный ад, уголок, куда совсем не хочется, но иногда забрасывает нечаяными воспоминаниями, чужими историями или поведением, инсайтами, чем-то ещё. Становится очень грустно на первых порах, а потом всё резко ускоряется и как по спирали... Через какое-то время внутри становится очень страшно, исчезает чувство какой-то безопасности. Наружу очень рвётся что-то, какие-то чувства, которые нельзя выпустить: не поймут. Изнутри рвутся крики.

Так. Я забыла написать в прошлой встрече, что у меня творилось внутри после расставания. Я ушла 31 августа от М. Моё состояние тогда можно изложить двумя песнями Нюши "Воспоминание" и "Красивая пара". По первой песне. Он всегда был скрытный, сдержанный, очень редко говорил о своих чувствах. Пора влюблённости у нас была, да, и влюблённость была очень сильной. Мы погружались в чувства с головой, растворяясь друг в друге. Мы считали друг друга своей судьбой. Это было чем-то нереальным. Он совершал какие-то удивительные поступки или просто глупости, а я...

Итак. Снова о настоящем. Честно признаюсь, что мне просто не хватило смелости так вот искренне писать на эту тему публично от себя, поэтому пишу в это анонимное пространство. Тема одиночества для меня ооочень сложная в проживании. Я просто молчу об этом, и мало кто подозревает, как мне тяжело даётся жить одной. Но я живу. Уже полгода. Даже 7 месяцев, если быть точной. Одна. Начну с того, что я никогда не жила одна. Сначала я жила и даже спала с родителями. Потом жила у брата. Затем я жила с молодым человеком. А теперь вот одна.