Эмоции свои я не доверяю никому, особенно проявление слабости. Поэтому самое сложное - расплакаться при ком-то: это же подтверждение, что я чем-то задета, что сейчас мне невыносимо сложно, а значит сейчас я слабая и податливая, и меня можно как-то подавить. Это одной можно поплакать вдоволь. Кроме того, когда я плакала, меня всегда успокаивали или ругали, не хочу. На этой встрече я таки решила расколбаситься совсем, поубиваться почти в прямом смысле слова, иначе просто не выдержу. Но для меня было усилием перестать держать себя, перестать быть сильной и дать себе разрушиться полностью, перестать держаться за жизнь, выключить ту часть, которая вечно тащит меня вперёд, тащит жить во чтобы то ни стало, не даёт сдаться и расклеиться совсем. Сложно было признать себя уничтоженной полностью, перестать бороться, признать, что изнасилование просто "убило" меня, полностью разрушило и от меня абсолютно ничего не осталось, и ничего исправить нельзя. Мне сложно перестать пытаться жить дальше и склеивать себя, сложно признать, что да, я в том же состоянии, что и 6 лет назад, на грани между жизнью и смертью, и оставить себя в этом состоянии, не обращая внимание на дыхание и сердцебиение, ибо не важно и не хочется ни жить, ни дышать, ни двигаться, ни-че-го... И где-то рядом есть психолог на подстраховке, который не даст мне наделать глупостей... Накануне встречи мысли были разные, и я испугалась, что могу наделать глупостей от таких мыслей: побаивалась я своей появившейся решимости по изменению своей жизни и отношений с людьми, могу и тут взять и решиться. Почти тупик: и сбежать не сбежишь от себя, и мысли тут всякие нависли, и что делать, как себя обезопасить, не понятно, и помочь-то в общем-то мне никто не может, а я сама себе враг, если решусь что-то сделать. Просто больно и время стоит на месте. Вариантов нет, и остаётся довериться Серёже, который не раз говорил, что лучше эту боль постараться выпускать по чуть-чуть, чтоб не разорвало, иначе я не выдержу.

То, что мне плохо, мама не слышит или не понимает... Привычно так... Мои психологические проблемы - глупости просто... Начну тучи сгущать, тут же обвинялку получу, что расклеилась и не в состоянии сама склеиться и справиться... Я психологически одна... Денег, да, дадут, если сильно надо будет, но заботиться о себе и справляться с трудностями мне по-прежнему придётся одной, и у меня по-прежнему нет возможности отпустить всё. Такая возможность есть лишь на терапии, там я могу себе позволить забыть обо всех своих каждодневных задачах и делах, об условиях, о своих материальных трудностях и углубиться в своё внутреннее, зная, что меня поддержат и остановят если что, а потом помогут собраться, чтобы вновь быть готовой жить дальше. А моя семья на меня плохо действует, отбирая силы, взятые на терапии. Всем им или что-то надо от меня или поучить тянет, либо в душу залезти и пообсуждать ещё потом, причём за спиной... и узнаю я это где-нидь через месяц, когда уже справедливость искать поздно. Кажется, я всё больше убеждаюсь в правильности своей позиции отстранения, при этом потребность в сближении никуда не девается... Привычный конфликт безопасности и "хочу"... Поэтому эпизодически открываюсь, сталкиваюсь с полным непониманием и удаляюсь обратно за стенку. Видимо, так: иногда ж пускаю в душу. В комнате холодно, тепло в батареи пока не дали, и задумала приехать мама, чтобы пойти по инстанциям, ибо у меня сил на это нет. Я уже предвижу, что все родственники начнут говорить о моей несамостоятельности... Такой повод! Как можно упустить!... Неудачница снова куда-то вляпалась, и снова ей помогают, а она отстраняется неблагодарная!.. Чувствую, как шевельнулось чувство вины... всё, плин, точно грызть себя буду и открывать границы.

Обнаружила сходство своей нынешней начальницы на работе с М. о_О Всё, что я делаю всё время недостаточно, мои усилия не ценятся, и мои нужности никто решать не хочет. Там недостаточно - здесь недостаточно, там всё сама - тут всё сама, там мои задачки за кадром и тут также. Где я нахожу таких людей? И что с ними делать? Ну, хотя у меня прогесс, я уже только 4 месяца выдержала вместо 6 лет, можно порадоваться. :) Кстати, ответная реакция началась та же, что и с М, саботажничать начала и вести себя также безответственно, как моя начальница. Сходные мотивы - сходное поведение. :) Сходный результат... Она обиделась на меня и расстались мы с работодателем в её обидках. Снова меняю работу на более высокооплачиваемую, чтобы оплачивать свою терапию.

Интересно, а как это лететь с переломанным крылом? Больно, наверное. Вот так и лечу... Боль - такая странная штука, что никуда не девается независимо от настроения. От осознавания или неосознавания состояние не меняется, но лучше знать, от чего так фигово. Иногда ужасно устаю стараться жить нормальной жизнью, тогда и случаются срывы с расколбасами. А в основном внутри, если остановить бетономешалку, всё вот так: спокойно и безразлично. Не хочу я жить и не понимаю, почему ещё жива. Мне просто безразлично... И убивать себя незачем и жить незачем. Тут не "не могу" жить, тут уже, скорее, "не хочу" жить. Я умерла 6 лет назад... Потому и время для меня остановилось. Не должно быть меня тут или это всё не со мной произошло - одно из двух, третьего не дано, несовместимо со мной... Склоняюсь всё же к первому варианту из двух... и всё всё равно. Грустные выдавленные улыбки, которые никто не замечает, что они выдавлены, наигранная весёлость. Просто ржу с бытовых проблем, они какие-то смешные по сравнению с вопросом жизни и смерти. Забью голову всякой суетой и уже почти нормальный человек, живой, с какими-то проблемами и эмоциями, задачками и делами... А внутри ничего никуда не девается, просто повседневная суета "громче" безразличия, хоть и насильная и искусственная. Картинка с людьми сменилсь: теперь люди идут мимо, и я иду мимо. Люди меня больше не интересуют... Я реально не хочу жить. Ну да, внешние условия становятся лучше: тепло, наконец, дали, завтра на новую работу иду... Только внутри ничего не меняется, и я не знаю, как себя вытащить из этого болота и не уверена, а надо ли. Но если я хочу захотеть жить, то да, надо... Как? Не знаю. И не знаю, а хочу ли... Сомневаюсь я. Но вроде как приходится жить и как-то да, как-то надо, было бы лучше, если бы я захотела и смогла бы жить дальше. Как-то так. И единственная надежда - терапия. Чувства есть, эмоции бывают, но всё как-то... В общем, всё равно я не хочу жить и вообще не понятно, что я тут (в этом мире) делаю, и кто меня сюда притащил, кто так жестоко пошутил. И дышать я не хочу, потому что, пока я дышу, я жива. Но я не могу не дышать, это как бы естественный процесс и мне так вот просто не подчиняется так же, как мне не подчиняется моё сердце. Я не могу приказать сердцу не биться или остановить его. Ну и... психосоматика включилась: после прогулки не могу глубоко дышать. Голова не болит, видимо, потому что ей всё ясно. Мне в моём состоянии всё понятно стало. Организм, видимо, просто согласился со мной или "услышал", не знаю. Мне как-то всё равно на то, что со мной происходит. И родственники меня здесь тоже уже не держат, я не боюсь причинить им боль. Меня вообще ничто тут не держит, просто живу и просто не вижу смысла намеренно лишать себя жизни, зачем? Мотивов таких резких к самоубийству нет, я просто не хочу жить и всё. Думаю, всё дело в том, что изнасилование навсегда сломало веру... ммм... В общем, была у меня мечта с одним и на всю жизнь как мама. А что теперь? Это уже невозможно. И этот первый раз был даже не по любви, и мы не разошлись и не расстались как с М, я даже не знаю, что это вообще было такое, как это могло попасть в мою жизнь! Это вопросы ко мне, которые без ответов. А насильнику я уже и мстить не хочу, я б хотела просто взглянуть в его глаза и спросить зачем, зачем надо было ломать меня и мою жизнь, что я ему такого сделала, откуда столько жестокости? Хотя уже предполагаю, что услышала бы, что просто подвернулась, просто секс, ничего больше, такое вот похотливое желание накрыло и вперёд... Что-то у меня приличных слов после такого предполагаемого ответа не возникает, сплошной мат, на тему это мир реальный такой. А мне-то что делать? И зачем? Что я тут забыла вообще?Интересно, надолго меня такой хватит... - такой холодный анализ, если внутреннее-то откинуть пока. 

Переживала изнасилование, накрыл кризис смысла жизни, правда с кризисом-то легче как-то стало, то на одно переключаешься, то на другое... Там и там жить не хочется, но по-разному. На днях не знала, как жить, конкретно сейчас пофиг, на то, что не знаю, как жить. А должно быть не пофиг, и это малость странно. У меня, кажись, третья я включилась, аналитичная. Четвёртую-то с самовыживанием вырубила. В чувствах порастерзалась, теперь включилась третья, которая завтра пойдёт на работу будет деньги зарабатывать, раз нужны. Третьей же не пофиг, что там с двумя творится (одна живёт, другая против). Третья слушает ту и другую и выбирает лучшее решение для меня. Отработанная схема процесса, вскрытая на одной из прошлых встреч (где-то писала): поразрываться на части, найти решение и просто сделать без эмоций. Когда третья включается, всё уходит в фон, остаётся лишь грубая логика, пока третья не завершит своё действие. Сил нет, но есть надежда и цель для третьей, чтобы разрешить внутренний кризис. Третья я просто берёт и делает то, что нужно, без эмоций, не взирая ни на что.

/Сейчас. Собственно, с работой мало что поменялось, продолжаю менять, не везёт прям или я всё ещё не умею выбирать или до сих пор плохо знаю, что мне подходит. Кризис смысла жизни таки проскакивает до сих пор, но в разных формах и направлениях. Сейчас я на очередном распутье и не знаю, что делать и куда податься вообще в жизни: и в работе и в личной жизни. Благо, что никто не требует немедленного ответа... Но вот с работой да, с работой надо что-то решать. От сферы работы у меня уже голова трещит./

/n - Незнакомка/

• первое
• ‹ назад
• 44 из 44