Так. Я забыла написать в прошлой встрече, что у меня творилось внутри после расставания. Я ушла 31 августа от М. Моё состояние тогда можно изложить двумя песнями Нюши "Воспоминание" и "Красивая пара". По первой песне. Он всегда был скрытный, сдержанный, очень редко говорил о своих чувствах. Пора влюблённости у нас была, да, и влюблённость была очень сильной. Мы погружались в чувства с головой, растворяясь друг в друге. Мы считали друг друга своей судьбой. Это было чем-то нереальным. Он совершал какие-то удивительные поступки или просто глупости, а я... я дышала им и этими чувствами, особенно после изнасилования, и расставание было подобно смерти. Мы не ссорились, было много нежности, много страсти, много пылкости, много радости, очень много ярких и незабываемых эмоций и чувств и воспоминаний... Шрам такой остался и место в сердце какое-то этот человек всё же занял. Главное - я смогла справиться и со своей болезненной зависимостью от него и со своим страхом уйти. Эти воспоминания остались такой яркой вспышкой в жизни. По второй песне. Мне действительно лучше без него. Как-то мы очень разные. Банальное - не сошлись характерами или темпераментами. Без него я могу быть собой. Мне легко. Легче быть собой, не подстраиваясь. Больше никто не занижает мою самооценку, никто не указывает на мои комплексы, никто не корит меня за то, какая я и за то, что мне хочется сейчас. И сейчас меня никто ни в чём не ограничивает, мне больше не нужно поддерживать его, теперь я могу заняться собой и своей жизнью. Мы и правда были красивой парой, Выглядели со стороны счастливыми даже... И я рада, что мы расстались. Я действительно устала в этих отношениях и сдалась, в конце концов. Я устала сохранять и склеивать то, что не клеится... Могу быть рядом, но не вместе. Я помню все те моменты в нём, котрые были раньше, но сейчас он уже другой... и я другая. Нет тех нас. Постараюсь быть чужой. И да, не плачу, не скучаю, не смеюсь. 

Теперь по этой встрече. Как-то я застрессила из-за работы и финансовой стабильности. Речь зашла о работе и недостаточном заработке. Сергей сказал, что верит в меня, но я даже не знаю, что сказать, я сама в себя не верю. :) Меня стрессит, что всё, за что не возьмись, везде деньги нужны, а они только убывают из запаса, либо возмещаются, но зараза не накапливаются почему-то. Официально не устроена, для кого-то это небезопасно, а для меня это свобода: завтра же сообщила, что ухожу, и никому ничем не обязана и никто меня чего-то делать не заставит и функции свои рабочие я в общем-то сама исполняю добровольно. Меня устраивает, ибо я знаю, чего на самом деле хочу и знаю, что как только будет возможность, тут же слиняю. Я привыкла к тому, что у нас в рзерве всегда было не меньше 10 тысяч рублей. Я так привыкла. И каждый месяц прибавлялось штук по 10 как минимум. А тут все мои заработанные деньги уходят на поддержание этого резерва, хотя их и на поддержание не хватает всегда, и этот резерв уменьшается, и меня это ужасно стрессит. Я не могу, чтобы резерв плавал, он может плыть тока в сторону увеличения без крупных трат, и меньше 10 тыс. в запасе - это уже тревога, такая сигнализация, даже орущая сирена гражданской обороны включается по силе воздействия на меня. В общем, чтобы успокоиться, что денег мне хватает на самом деле я рассчитала свои затраты и лимит, сколько можно тратить, в день. Жить стало намного проще. А то прям, кажется, шаг вправо шаг влево, и капец просто... 

Почему по вечерам так сильно хочется близости, тепла и поддержки... с кем-нибудь, с тем, кто может их дать и с кем не опасно.

Чем больше я общаюсь с психологом, тем больше убеждаюсь, что всё у меня правильно в голове выстроено было, и кое-что осталось крепко стоять, ибо иначе никак, весь организм бастует сразу. Всё было правильно выстроено, пока родственники меня не убедили, что я живу не правильно и так рассуждать не здраво и т. п., и пока не пришел М и не научил, что проблемы в отношениях должны замалчиваться, и вообще это только мои проблемы, другому в паре на фиг не нужные, также как и чувства друг друга не важны и не нужны в отношениях... Ездила к родителям. Сидела, слушала классику у них и вдруг почувствовала, что возвращаюсь к себе всё больше и больше! Я вновь чувствую этот мир: я снова вижу небо, деревья, я чувствую осень, солнце, вдыхаю воздух, я чувствую, что жива! Я снова начала слушать красивую музыку, появилось настроение и силы, чтобы слушать и чувствовать такую музыку, проживать её! Спасибо большое тебе, Серёжа! Это был прям такой шаг к себе! Прочитала книгу Джима Рона "Пять основных фрагментов мозаики жизни" (отлично сочетается с музыкой кстати). Неплохая книжка, раскладывает по полочкам известные переменные. Читать я её начала у родителей, и в тот момент вдруг почувствовала себя дома! Дома, в безопасности, как раньше, когда я также сидела, делала уроки, читала что-то занимательное, что-то писала - в общем, жила своей маленькой внутренней жизнью, в своём мире, что-то творила сама иногда, о чём-то мечтала, верила, была самой собой, такой хрупкой, сентименальной, чувствующей, мягкой! Я жила сама с собой, чего-то ждала, чего-то хорошего и тёплого, верила во что-то светлое, и не было людей, которые могли предать или жестоко обмануть, как-то жестко обойтись, не было жизненных неудач, не было целей, которых я не достигла, и всё удавалось, если результат зависел от моих усилий. Первый щелчок по носу - вступителные испытания в вузы. Моих усилий оказалось недостаточно. В классе были те, кто сдал экзамены лучше меня, но у меня тоже был высокий результат. Я всегда была одной из лучших, не вундеркинд и не отличница, но вслед за лучшим из лучших. Я могла бы быть отличницей, но зачем было так напрягаться, ради чего, мне было достаточно просто хороших результатов, учителя и так меня хвалили. :) Успехи, коорые я порой делала в дисциплинах были либо озарением, либо спортивным интересом, т. е. без какого-то сильного напряжения. Я не любила гуманитарные науки типа географии и истории, пожалуй, как раз только эти два предмета мне и не нравились, и я не хотела их изучать, и тут-то приходилось прикладывать дополнительные усилия, чтобы держать свой заданный уровень хорошистки. Таким образом, хоть я и не была отличницей и явным лидером в классе, но пользовалась неменьшим уважением и почётом, а то и бОльшим, поскольку порой оказывалась лучше лучших, не напрягаясь и обладая, м. б., меньшими знаниями и памятью, чем у отличников. Все это знали, и учителя не раз замечали, что я могла бы достичь больших успехов в учёбе, если бы захотела. А тут вот я вдруг провалила вступительные испытания: мои результаты ЕГЭ (единого гос. экзамена, попала я в эту систему) были высокими по школе, но оказались недостаточными, чтобы пройти на бюджет, в конкуренции с городскими абитуриентами. Я всё же поступила в вуз на бюджет, но совсем не туда, куда хотела. Это был мой первый щелчок по носу. У меня был сильнейший стресс и полнейшее разочарование. Успокаивало лишь то, что это бюджет и вышка, на которую меня настраивала мама, да и брат вышку закончил, и я не могла пасть ниже, хотя это и была заочка. Затем пошли лекции, и я не могла не оправдать ожиданий родителей меня как хорошей ученицы, и я должна была держать заданную себе планку. Я ходила на все пары, добросовестно писала лекции, делала домашние задания, которые редко кто-то проверял. Это была уже моя планка, которая сохранилась до сих пор. Я нелучшая, зачем? Я предпочитаю быть просто умной с моментами озарения из просто спортивного интереса, не напрягаясь. Я - не зубрилка и никогда ею не была как отличники, мне достаточно ухватить суть и дальше самой рассуждать и находить ответы, из-за чего, правда, мои решения не всегда просты и оптимальны и обычно комплексны. Преподаватели находили меня интересным собеседником: им нравилось, как я рассуждаю, исходя из приобретённых знаний из разных дисциплин или беря знания из других тем этой же дисциплины, и делаю выводы или нахожу решения. Они хвалили меня за владение вопросом (не за знание, а именно владение), и некоторые ещё добавляли, что если бы я ещё и термины бы наизусть заучивала, было бы просто идеально. В общем, дальше всё сложилось удачно: меня снова уважали, я снова была свободной интеллетуалкой. Я вновь встала на ноги. Я снова погрузилась в свой мир: слушала музыку, что-то читала, о чём-то думала и мечтала, просто гуляла без цели, смотрела в небо (М, когда мы познакомились, завораживал мой взгляд, устремлённый куда-то вдаль, на горизонт, туда, где небо соприкасается с миром), замечала воздух, деревья, птиц, звуки и снова ждала чего-то светлого и верила в хорошее, верила, что всё будет хорошо. Я была и сильной и хрупкой одновременно, немного неуверенной, слегка застенчивой, порой даже робкой, очень чувствительной внутри (но не на глазах окружающих), со вспышками гнева порой. Я боялась не оправдать ожиданий моих родственников и, в общем-то, была скрытной, продолжающей жить своей внутренней жизнью. Потом в моей жизни появился М. Мы общались, и это был светлый проблеск в моей жизни, это был человек, с которым я делилась чем-то внутренним, которому была интересна я, кроме моих жизненных удач и неудач и целей по жизни. И мир снова стал безопасен. Но... потом я доверилась другому человеку и зашла в ту злополучную квартиру в тот вечер, который в итоге перевернул всю мою жизнь. Это была ночь боли и страданий, а затем ещё один день невыносимой душевной боли, и ещё один день, и ещё, и ещё... Мне стоило огромных усилий,чтобы скрыть то, что со мной произошло, от родственников, чтобы выдержать их косые взгляды и не показать, что произошло на самом деле, что я не была у М в ту ночь (мне даже не пришлось придумывать, где я была в ту ночь, они решили это за меня). Я была готова согласить с чем угодно: это было мелочью по сравнению с тем, что я сделала той ночью или вечером (не важно: вечером я приняла неверное решение, а ночью не смогла найти способ защитить себя). Однако я сказала, что у нас с М ничего не было, и это было единственное, что было правдой во всей этой лжи, во всей этой грязи. М был единственным, кто вообще не имел к этой истории никакого отношения. Ему я тоже соврала, и он ничего не заподозрил. Я хотела рассказать ему, что произошло, но знакомая отговорила меня, и я сама испугалась, что он перестанет со мной общаться: я заметила, что он ревнив и недоверчив. Мне пришлось снова выстраивать свой мир, и М был светом во всей этой лжи и грязи. Опираясь на него и наши чувства, ведь я больше никому не могла верить, я и отстроила свой новый мир, правда, уже не такой светлый. Но время шло, мой мир посветлел, я уже работала и училась некоторое время. Как-то "замазалось" всё, лишь в некоторые моменты напоминая о том, что было, но я старалась не вспоминать. Мой мир тогда так и не обрёл прежних красок и той чистоты и света, но было что-то похожее. А потом... потом на меня посыпались упрёки от М в моей лени во всём, во вспышках гнева, во внешности, в истеричности. Всё это лишь укрепляло мои личные комплексы, и моя жизнь покатилась по наклонной куда-то совсем не туда, куда хотелось и о чём мечталось. С каждым годом его недовольство и частота упрёков и его обид росли вместе с моим чувством вины и комплексами, и я старалась как-то измениться. Не всё сразу, но то, что могла сейчас, но моих усилий даже в чём-то всегда было недостаточно, и я это тоже знала. И снова чувство вины, и страхи, что бросит, и боль, отбирающая последние силы... и слёзы, которые опять же были поводом для упрёка... и затяжное плохое настроение... Были и проблески, конечно, и всё снова по кругу... Претензии казались нескончаемыми. Моих усилий всегда было недостаточно, потом и я сама по себе стала для него недостаточно хорошей, неправильной. И у меня не осталось места для себя самой. Всё моё пространство заняли мысли о недостаточности. Требования, которые я не в состоянии была выполнить. Я уже вообще не в состоянии была чему-то следовать. Моя внутренняя жизнь вот с теми мечтами, желаниями, мягкостью и ожиданиями превратилась в постоянное чувство вины, боль, страхи и комплексы. Но упрёки и претензии продолжались. Были ссоры, его долгие обиды с молчанием, от которых было ещё хуже, усиливая страхи, чувство вины и всё то, чем я стала. Во мне не осталось тепла, осталась лишь боль от того, что было в прошлом, и боль от настоящего... Его слова и поступки ранили ещё сильнее, словно добивая. Он говорил, что я ему все нервы вымотала. Ну, возможно, так и было: он меня изводил своими претензиями, а я - своими неуправляемыми вспышками гнева и истериками, своей чувствительностью. Это было нестерпимо, я часто уходила просто бродить по улицам, часто ревела навзрыд часами, пару раз напивалась так, чтобы не чувствовать, часто практически ничего не ела и спала сутками напролёт в перерывах между рыданиями. В какой-то момент я поняла, что либо я перестану реагировать на его слова, либо я просто угроблю себя. Иного выхода я не видела, ибо уйти было не реально. Мне на тот момент просто некуда было идти (родители в другом городе, я ещё училась, от брата я сама ушла, и там его жена то ли уже родила то ли беременная была, и возврат туда мне был закрыт), да и институт я заброшу, если уйду, завалю экзамены, ибо какие могут быть экзамены, если я в истериках буду метаться - такие мысли у меня были. И я "выключила" свои чувства, свои эмоции, своё восприятие - "выключила" всё, что могла, чтобы не реагировать на его слова и поступки и чтобы сократить неприятные моменты в отношениях и в своей жизни, а жила я отношениями. Когда я "выключилась" и перестала реагировать, он даже стервой меня называл, зато я больше не истерила, и вспышек гнева стало намного меньше. Я говорила, что он сам меня такой сделал. Да, в чём-то я действительно была стервой. Но иногда меня всё же накрывало, и я позволяла себе выплёскивать чувства, но без него. Но я изо всех сил старалась сохранить ту часть, которая умела ещё чему-то радоваться и что-то замечать. Но и эта часть меня умерла. А потом я и плакать совсем перестала. Осталась лишь работа в своём деле. Мой отдел - это всё, что осталось от меня в той жизни. Последней каплей стало разрушение партнёрства в своём деле, где я осталась за бортом. И мой мир полностью сдох. Сначала вот так вот разрушался, становясь всё меньше и меньше, а потом сдох. Всё. Все эти попытки с вышиванием, потом со вторым дипломом по курсам переподготовки - агония моего мира. Так я пыталась вернуть себя: чем-то увлечь, вспомнить себя - прилежную ученицу, вернуть веру в своё светлое будущее. Я пыталась проковырять путь или хотя бы дырочку в свой прежний мир, но пациент, извините, сдох.

И я пришла к психологу. И нет уже во мне той тяги к знаниям, нет той планки, и я не верю в себя. Осталась лишь способность рассуждать, которая теперь называется "умничать", спортивный интерес кое-где и доброовестность - они-то и помогают мне выполнять свою работу качественно, но не более того, строить карьеру я не хочу. Я больше не хочу быть в коллективах людей среди лучших, следовать за отличниками: я устала от оценок. Я хочу идти своей дорогой, хочу своё дело, а там нет оценок, зато есть спортивный интерес и свобода интеллекта. Завершился мой процесс с поиском работы. Я почти отстала от себя с карьерой. С психологом я заново училась чувствовать, заново переживать эмоции, заново ощущать. Однако что-то всё же уцелело и здесь. Я откопала где-то свою нежность и мягкость. Я научилась доверять пока только психологу свой новый хрупкий мир с различными образами. Чувства и ощущения я ещё прячу, даже от психолога, но он всегда в курсе моих состояний. Мои образы были обломками того, что было со мной всё то время, пока я была "выключенной", точнее это было отражением процессов, которые происходили с обломками моего внутреннего мира. Напоминаю обломки: кошка - боль, стервозность, но вместе с тем мягкость котёнка, гибкая в общем, словно пантера, и грациозная, тигр - агрессия, дракон - те самые вспышки гнева, мечтательница - мечты и надежды, возможно, ещё творчество, философ - свободный интеллектуал и тот, кто оказывается среди лучших, остальные части не сохранились. В итоге всё же победила кошка, вобрав в себя всех остальных. Она и стала моим новым фундаментом из-за своей живучести. Это буду новая я, но с тем же интересом к книгам и музыке и той же способностью чувствовать. Я верну себя или лучше так: "я верну себе свой мир". Поскольку мой прежний мир сдох, то думаю, идти в комнатки уже нет необходимости, я пока думаю... Думаю, можно как-нибудь воспроизвести и посмотреть, что я сделаю, закрою ли, пройду ли дальше, но не сейчас.

Ещё такой момент был у родителей. Говорю маме: "Хочешь послушать мою музыку?" И хочу в ответ услышать да. Я хочу поделиться тем, что меня задевает сейчас, своим состоянием. Я получаю это "да". Но при этом она продолжает смотреть телевизор, хоть и без звука, а через минуту или две начинает над чем-то смеяться по телевизору, потом начинает комментировать что там, и я понимаю, что ей там интереснее, чем здесь со мной, я почувствовала, что навязалась. Я сказала: "Ладно, буду слушать музыку." и переключила снова на наушники. Я хотела услышать "да". От нет было бы обидно. Я услышала, но в результате это "да" было так мимолётно, и то,что она потом отвлеклась, для меня означало отсутствие интереса к моему внутреннему миру, что я вынуждаю её, тяну в своё. Я почувствовала одиночество и ощутила, что моё внутреннее состояние, мой мир, как-то пришлись некстати и как-то вообще не к месту. С М порой также было. Я опять же по себе сужу: если человек хочет мне что-то рассказать, показать, чем-то поделиться внутренним, я отнесусь к этому внимательно, если человек мне близок, и он хочет прожить что-то вместе. С Н тоже бывают такие моменты довольно-таки часто по музыке в частности, так что я тоже перестала откликаться, если у меня нет к этому никакого интереса, в отместку. В такие моменты я чувствую себя ненужной со своей внутренней жизнью, как раньше, там в жизни с родителями. Чаще всего интерес лишь к событиям моей жизни и порой к тому, что я говорю, а то, что я хочу передать через музыку, поделиться чем-то внутренним, тем, что глубоко тронуло, никому не интересно почему-то. Для меня это способ приблизиться, дать возможность заглянуть, что у меня внутри. Разве не важна та чувственная составляющая внутреннего мира близкого человека?.. Музыка, фильмы - одна из основных частей моего внутреннего мира. Я так раскрываюсь и проявляюсь, обращая внимание бликого человека на то, что близко мне. Бывает, интересно получить отклик и обменяться впечатлениями от одного и того же. Мне сложно открываться по-другому. Я разрешаю человеку прочувствовать меня, и сама внимательно отношусь к тому, чем со мной хотят поделиться. Был ещё один подобный момент с мамой. Я хотела посмотреть с ней любимую передачу, вместе посмеяться, а она чего-то суетилась всё время, но говорила, что смотрит типа. Всё время что-то спрашивала, что-то о еде, всё накормить пыталась. Те же самые чувства посетили меня, и тут прошла чёткая параллелька с прошлым. Я почувствовала себя как раньше: мой мир не нужен ей, значит, не нужен никому, кроме меня, ведь она-то мама, кто может быть ближе. И я не выдержала, я вышла на эмоции и сказала повышенным тоном голоса, чеканя последние слова: "Прям как раньше. Так всегда было. Всегда!! Всю жизнь!!" Я больше ничего не стала говорить и объяснять... Она подумала, что я просто не в настроении. Хотя ещё вчера мы с ней прекрасно поговорили... Был ещё один момент. Я легла рядом с ней, хотела, чтобы она меня обняла, побыть рядом, а она вдруг встала и села, я даже лечь-то не успела. Аргументировала тем, что ей не видно будет. Я сказала, что я бы легла так, чтобы ей видно было, а она сказала: "Ну да, чтобы мне ещё и жарко было." Она уже давно меня не обнимала. По началу я сама отбрыкивалась, брат тож не любит каких-то таких проявлений, и мама, видимо, забыла, что это. Правда, во время такого какого-то хорошего и уютного разговора тем вечером я всё же получила то, что хотела, но мне опять же самой пришлось придвинуться и попросить, чтобы она меня обняла. Ещё я тут вычитала, что можно статьи писать и продавать, ну и маме рассказала интересность, а она сказала: "Да кому нужны твои мысли." Я: "Кому-то мои мысли точно нужны. Я тебе просто сказала интересность." Она: "Ой, дочь, да кому нужны наши мысли." Задумалась над тем, что теперь понятно, откуда во мне эта ненужность... Такие вот сложности с мамой. Добро пожаловать в мой мир, где меня никто не понимает и не слышит, где моя активная внутрнняя жизнь никому не интересна. Вернулась я к себе, вернулись мои интересы и, блин, вернулось и моё ощущение одиночества в мире и ненужности.

Что касаеся моего отношения к маме. Мне интересно, что она думает по передаче, когда смотрит телевизор, если только это не просто переключение каналов с одного на другой, и что у неё происходит в жизни, если только это не выполнение каких-то задач, таких рутинных действий, каждодневных. Хотя переключение каналов, щёлканье по кнопкам интересно, ибо когда она так делает, значит, нервничает. Обычно в таких случаях, так ничего и не найдя, она решает поговорить. Она вообще обычно говорит, если её что-то тревожит. Мы с ней много разговариваем друг о друге. Она ещё рисует у меня, ну так, балуется. Её рисунки я всегда смотрю. Чего-то выдумывает вечно, интересуется моим мнением, и я всегда откликаюсь. Передачи смотрит по телевизору сейчас часто по благоустройству дома, типа "Фазенды", оттуда и берёт идеи, чтобы свой дом облагородить. Так написала, что не понятно, кто из нас мама, а кто ребёнок... или показалось?

/Сейчас. Однозначно я никогда не забуду красивое начало моих отношений с М, и я никогда не забуду эти сильные чувства. Но повторять это мне не хочется! :) Тут подходят слова "упасть" и "вляпаться" в любовь, точнее во влюблённость. :) Оно, конечно, безусловно круто и здорово, но слишком рискованно, ибо очень сложно сохранить себя и не сжечь этой сумасшедшей любовью друг друга. С работой всё ещё всё сложно в том плане, что приходится выбирать: либо з/п, но вынос мозга на работе, либо комфортно для психики и минимум вмешательства руководства, но з/п намного меньше. Вечера, да, вечерами и порой утрами ощущается одиночество, но нормально, жить можно. :) По сдохшему миру XD сейчас могу сказать, что ан нет, пациент подаёт признаки жизни! "Это буду новая я, но с тем же интересом к книгам и музыке и той же способностью чувствовать. Я верну себя или лучше так: "я верну себе свой мир"." - истинно так, дорогая моя, всё у тебя будет хорошо, всё вернётся со временем! :) Правда, той мне придётся ни один раз ещё пройти по кругам ада прежде, чем прийти к тому, что у меня сейчас. И мой мир ещё продолжает восстанавливаться по крупицам. Сейчас мой мир совсем другой, и в этом новом для меня мире появляются люди, которые слышат меня. Сейчас присходит очень много измененний вокргу меня, и я порой не успеваю за этими изменениями! :) И многое в ответ меняется во мне в лучшую сторону, во всяком случае мне нравится! Такой взаимный какой-то лавинообразный процесс! :) По маме да, мне не показалось. Я - мама для своей мамы. И я так подозреваю, что не только для неё... :/ Но эта мысль ещё в процессе. Моя терапия ещё длится. Хотя перерывы теперь большие. Пожалуй, я завершила только сейчас, огромный пласт нашей с Серёжей работы, но есть одна большая такая экзистенциальная тема, такой тоже целый слой жизни, она тут сквозит периодически всё время, и есть мелкие темки такие личностные, которые в общем-то не очень мешают мне жить, но я хотела бы это как-то поменять./

/n - незнакомка/

• первое
• ‹ назад
• 40 из 40