Да, хорошо я прячу своё истинное состояние, что даже психолог не видит, и даже голос, видимо, не выдаёт. Хотя прежде, чем что-то сказать, приходится делать усилие над собой, и, видимо, голос получается более ровным, ничего "неговорящим". В таком состоянии я лишь лежу в обнимку с подушкой и молчу, если не скрываться, не пытаться жить дальше, не пытаться показать, что я живу, что я жива. Хотя мне легче на своём лице изобразить радость, чем печаль, отчаяние и бессмысленность. Могу изобразить злость, могу изобразить боль, но как изобразить отчаяние и печаль в душе?

Ну, как я и предполагала, надолго хорошего М не хватило. Не даёт расслабиться: как только расслабляюсь, тут же напрягает. Простой пример: пришла с работы уставшая, хотелось расслабиться, села к нему на коленки, стала мягкой, так хорошо, тихая гавань, о чём и сказала, типа так хорошо, тихо, спокойно после рабочего дня, чего-то устала, а он снова чего-то сказала, не помню что, помню, что был упрёк или претензия что-то вроде того, от чего мне стало не приятно, и я встала и ушла с колен, снова претензии. Вчера опять перестал со мной разговаривать.

Была у меня одна черта: бурное проявление гнева с очень громким криком, при этом я в пылу гнева могла сказать что-то такое, чтобы сделать человеку больно, обо всём этом потом часто жалела. Теперь моя злость выражается по-другому, в более спокойной форме, а ещё я заметила, что достаточно сказать "я злюсь", как накал эмоций спадает существенно и уже можно объяснить, что же так злит. Ещё я выцепила, что у меня появляется грусть и задумчивость от того, что я кого-то обидела или разозлила человека. Докопалась, что грустьи задумчивость от того, что я стала причиной увеличения дистанции, т. е.

Всё время жду подвоха и обмана от людей. Боюсь верить. Мне легче поверить в то, что я на фиг никому не нужна, кроме себя самой. Кошка тут во мне. Я "привыкла" быть одна. Иду так осторожно/касаюсь легонько и при первых признаках "убегаю"/одёргиваю руку, боясь снова обжечься. Боюсь разочароваться на более серьезных вещах, а ещё боюсь привязываться; м. б., защита от глубоких переживаний/от новых ран на теле кошки... А ещё когда из года в год говорят:"Кому ты нужна?" по неволе начинаешь задумываться об этом. А говорил так М с усмешкой:"Кому ты нужна, посмотри на себя.