М мне в последнее время делает комплименты по поводу готовки, что-то у него вдруг всё вкусное стало, чай наливает, даже с работы начал встречать, и даже маленькие мои агрессивные выпады пропускает... Вот тут надо сделать вот так: О_О. В общем, будто подменили, а он обо мне такого же мнения. Эммм... но как бы так ищет замену мне между прочим, ну, потому что знает моё решение, и я не иду ему навстречу. 

Мои образы продолжают жить своей жизнью. Но замечания психолога, что вообще-то все мои звери (кошка, тигр, котёнок) без меня не ходят засели в голове и выковыриваться оттуда так просто не хотят и всё крутятся и крутятся, крутятся и крутятся, крутятся и крутятся... Стену бетонную что ли поставить, чтоб разбилось нафиг и остановилось! :)))))) капец, какие решения находятся! :)))))))))))))))))) Всё, я в расколбасе, добила саму себя собственным образом! :))))) Кто из них я, а если никто и если управляю ими не я, а часть меня /нашлась ещё одна часть, которая укрощает моих зверюшек/, то где вообще-то я во всём этом. Это всего лишь проявления меня, такие целостные образы, каждый со своими характеристиками, у каждого своя история, и все они - слишком утрированные части меня, я их даже проявить не могу в полной мере, потому что это несовсем я. Возвращаемся на новый круг: где я? Я - все, и я - никто из них. Их много, а я одна. :( Кубиков много и как их состыковать не понятно. Они сами по себе договариваются там внутри, а я сама по себе здесь. Эммм... раздвоение личности. Хотя, учитывая, что их несколько, то не на двое. :) Внутренний расколбас такой постоянный... Когда кто-то один впереди ещё ладно, но когда вылазит двое, например, тигр с кошкой очень любят парочкой ходить, и начинают тянуть каждый в своё (тигр в злость такую ничем не прикрытую, кошка в цинизм и соблазнтельность)... В общем, затыкаю обоих.

Ощутила какое-то напряжение внутри, ощущение, что что-то "сдерживаю" довольно длительное время. Почему-то мысль, что настораживает то, что снова не могу плакать... Кстати, а где моя плаксивая часть (я ж плакать люблю)? Кошка с тигром не плачут, они стискивают зубы и рвутся в бой. Мечтательница тоже не плачет, она лишь становится задумчивой и грустит. Я так полагаю, плакать умеет котёнок, но он куда-то делся в последнее время, и чего-то как-то не хватает его вот этой наивности и нежности. Не знаю, где его искать, и от чего вдруг куда-то спрятался и не выходит. Чего-то мне не нравятся мои улыбки, когда напрягаюсь, и смех вместо слёз... Чё-т раньше такого со мной не было, а когда началось понятия не имею, как-то не замечала раньше и тем более не задумывалась. Впервые обратил внимание на это Сергей и продолжает мне замечать. Я бы не обращала на это внимание, даже с учётом его заметок, но уж как-то слишком часто эти улыбки появляются, особенно на сеансах.

Какая-то грусть внутри поселилась. Вроде вот она я, улыбаюсь, разговариваю, слушаю кого-то, спрашиваю что-то, но нет меня здесь, всё проходит словно стороной.  Наверное, именно в такие моменты я чувствовала себя в полном одиночестве среди людей, одной во всём мире. Всё так бессмысленно: время, окружающие люди, с которыми разговариваю, мои образы, которые сейчас в полном молчании, есть лишь небо, звёзды и вечный ветер. Люблю ветер. Он свободен и может быть разным: лёгким, едва заметным, словно скользящим по лицу, или чуть сильнее, принося свежий воздух и слегка раздувая волосы, а может вовсю трепать волосы, и играть, мешая идти, или метаться по миру, словно ураган, или стать поистине несущим смерть смерчем, сметая всё на своём пути, а может спокойно гулять рябью по воде. И даже когда всё умрёт, останется лишь ветер, вихрями нося пыль по пустынной земле. Кажись, растворилась я в этом ветре: он тоже повсюду и нигде, как воздух, только воздух неживой, а ветер живёт своей жизнью, свободной, но он одинок. Его греет солнце, как меня греют какие-то оставшиеся чувства, сквозь него проходит дождь, как боль через меня. Но дождь бывает не всегда, а солнце греет повсюду. Надежды такие хрупкие всегда, я больше не верю в свои мечты, мечтаю, но не верю... Не хочу снова разочароваться. Я больше не хочу терять.... и потому меня нет... По-моему, это главный спусковой механизм побега и полная неспособность с кем-либо сблизиться, не важно мужчина или женщина, остальное сверху легло просто. Я - ветер. А ветер всё примет, "не грустит, не мается, всё примет" (Кукрыниксы) и пропустит сквозь себя. Дождь пройдёт, и снова выглянет солнце... Я невидима, неощутима, и зацепить меня больше никто не сможет. Сказала почти как кошка, только это я. Кошка там говорила, что её больше никто не ранит, вот только если она шла играть и мстить, то меня просто не за что цеплять. Тигр ушел в скалы и обозлился, а я стала ветром, сохранив солнце. Я - тот белый единорог в мире мечтательницы. Пусть она мечтает, а я стану её утешением, её поддержкой и опорой в трудные минуты. Она погладит меня своей тонкой нежной рукой, склонит ко мне свою голову и заплачет. Золотистые локоны упадут на её щёки и прикроют слёзы из её закрытых глаз... Вспомнилась песня группы "Чайф" "Белая лошадь". Мне так лучше, всё чувствую, но пропускаю сквозь себя, и мир словно со стороны, и так всё бессмысленно, особенно время. Для меня нет времени как такового, есть лишь то, что нужно прийти на работу до того, как будут вот такие циферки на телефоне. Знаю, что сбежала, но не хочу возвращаться, чувства "не выключила", но жить ими не хочу. Боль чувствую, и слёзы появились, но она временна.

Чего-то как-то вся жизнь наперекосяк, и куда это всё вынесет... мечтала об одном, а вышло всё совсем не так и делаю я в своей жизни что-то "странное" и ценности у меня "странные" по меркам большинства. А мне всё равно, не нужна мне их "нормальная" работа и их "нормальная" жизнь. Я сама вся ненормальная, зачем мне нормальность! :))) А конкретно наперекосяк: как-то отрочество не очень удалось, однажлы чуть не умерла, поступила совсем не туда, куда хотела (ну да ладно, всё же понравилось, вон ещё и курсы преподготовки закончила), первый секс лучше вообще не вспоминать, первая любовь - одно сплошное разочарованье, с карьерой сначала не вышло, а теперь уже и не надо, своему отделу не долго радовалась, вскоре потеряла, в итоге сижу умная девочка с двумя дипломами продавцом-консультантом в маленьком отделе +докатилась до психолога (но это давно надо было сделать), а ещё полный бред - решить копить деньги на своё дело и тут же найти в городе платного психолога и не какого-нибудь начинающего за 400-500 рублей, а то и дешевле, или выпускника за бесплатно, каких полно, а найти обязательно хорошего, и, самое главное, всё устраивает! :) Где во всём этом логика не понятно... И чего спокойно не живётся, обязательно надо во что-то вляпаться... Ну, почему нельзя без трагедий, почему нельзя спокойно закончить институт, устроиться сразу на нормальную работу, строить нормальную карьеру, выйти замуж нормально, родить двух детей, мальчика и девочку, и жить нормально, нянчить внуков и умереть, как все... Неет, обязательно надо было родиться в такой семье, вволю помучиться, оказаться на грани жизни и смерти, фактически провалить экзамен по русскому языку (насписала хуже, чем могла), в результате не поступить на желаемую специальность, пойти в квартиру к незнакомому человеку, прыгнуть в омут влюбленности с головой, организовать своё дело, на свою голову научить напарницу, затем вконец разочароваться в людях, уволиться с хорошей работы с перспективой, стать снова продавцом, "вынести себе мозг" вот этим всем и найти психолога, чтобы догнаться. И везде: "а на фига?" "А фиг его знает". Вспомнилась песня сгруппы "Чайф" "Нахреноза". Ну, это если так от балды, но в каждой шутке есть доля правды. На кой чёрт всё вот так... предвижу вопрос психолога: что сейчас можно изменить? Да ничего. Чё-т одни озабоченные вокруг попадаются, а я девушка многогранная и натура сложной конструкции, причём я в единственном ж экземпляре, точно таких же больше нет, есть лучше, есть хуже, но таких точно нет! :))) Чего делать, чего делать?.. Жить дальше и идти к своей цели, а лапки сложить - не дождётесь! ;) А ещё, не бегать от своих чувств, а учитывать их намного легче, и прочнее на ногах стоится, меньше колебаний. Логика здоровее по суждениям, но от чувств никуда не деться, и можно так поразмыслить над чувством, не отрицая и не отвергая, посмотреть что и как и откуда.

Я тут подумала в очередной раз... :))))) Мне уже смешно от одной этой фразы! :))) Не знаю как вам, а мне себя спросить хочется: "А ты когда-нидь не думаешь?" И самой себе ответить: "Я даже когда сплю, всё равно думаю." Ну так вот. :) Всё-таки психологи правы. Стоит понравиться самой себе, сразу становишься привлекательной для других. Я вчера комплимент получила через сеть, что оказывается я красивая. Я? Красивая? Обалдеть. Обаятельная, привлекательная я ещё могу переварить, а красивая - это прикольно. :)))

/Сейчас. Образы как-то наконец-то слились во мне во что-то единое, и я их отлично контролирую. Плачу редко и на чьих-то глазах не могу плакать. Продолжаю обращать внимание на чувства и думать! :) Да! и считаю себя симпатичной и привлекательной! :)/

/n - незнакомка/