Ну, как я и предполагала, надолго хорошего М не хватило. Не даёт расслабиться: как только расслабляюсь, тут же напрягает. Простой пример: пришла с работы уставшая, хотелось расслабиться, села к нему на коленки, стала мягкой, так хорошо, тихая гавань, о чём и сказала, типа так хорошо, тихо, спокойно после рабочего дня, чего-то устала, а он снова чего-то сказала, не помню что, помню, что был упрёк или претензия что-то вроде того, от чего мне стало не приятно, и я встала и ушла с колен, снова претензии. Вчера опять перестал со мной разговаривать. Мне вот вчера нужно было сходить в магазин и приготовить, а я всё как-то медлила, такой саботажник включился и, кажется, поняла почему, решила посмотреть, чего будет. А он разговаривать перестал, и, когда я отчетливо поняла, что со мной не разговаривают, пошла готовить, но "бегать" за ним не стала, в результате промолчал весь день. Вечером я ему сказала:"Похоже мы пошли на новый круг, всё снова вернулось на круги своя. Претензии от тебя продолжаются, ничего не меняется кардинальным образом: ты снова молчишь, я на твоё молчание не реагирую и не собираюсь, но остаюсь доступной, и ты продолжаешь молчать. Я же говорила, что всё это уже было." Не может он быть для меня хорошим, напряжно ему это по моим ощущениям, ему нужно, чтобы его окружили заботой, "бегали", а я другая. Во-первых, я сама нуждаюсь в заботе, мягкости и нежности, но тут можно было бы взаимно друг с другом отдавать и брать. Но не может вот он дать, как только я расслабилась у него на коленках, сразу получила претензию, напряг.. Во-вторых, оказывается не иногда, а довольно часто (а сейчас каждый день) я нуждаюсь в том, чтобы уделить некоторое время себе. Для него это болезненно, после предупреждения, чтобы не отвлекал, что хочу немного времени уделить себе, начинает наоборот приближаться, чего-то спрашивать, рассказывать, отвлекать, а порой и вовсе впрямую требовать внимания, канючить как ребёнок, я начинаю раздражаться, потому что, во-первых, меня отвлекают, а во-вторых, приходится "отталкивать" вновь, что я не люблю делать, боясь обидеть и чувствуя себя виноватой, и он обижается. Ему либо на терапию тоже нужно, чтобы как-то "вырулить" из таких отношений, если он действительно хочет быть со мной, либо пусть ищет ту, которая будет ходить за ним "хвостиком", ждать с работы и "вздыхать", как я это делала первое время, пока была влюбленнность. Чё-т я тут подумала, мне вот уже не надо такой гиперопеки, отвыкла. Быть в силах самостоятельно позаботиться о себе и делать то, что я хочу, мне понравилось больше, и никакой допинг, типа бокала вина, для хорошего настроения тоже уже не нужен, мне и так хорошо, когда хочу, чтобы это хорошо было (в смысле как-то сама нашла своё хорошее настроение и научилась в него входить, и рабочее состояние тоже нашла и тоже использую).

Обнаружила в себе скалящегося и рычащего волка. Зоопарк расширяется! :))) Такой волк, замеревший, лапы напряжены, уши прижаты, смотрит так затравленно, стоит, скалится и рычит, и не нападает и не убегает, но сделай тот, кто напротив, одно резкое движение или шаг вправо-шаг влево, тут же нападёт, будет пытаться загрызть, а потом будет есть ни от злости, а утоляя голод.  Причём загрызть будет пытаться, пока не убьют, т. е. так отчаянно драться не на жизнь, а на смерть, и страх тут будет и агрессия перед противником. Не говорю перед жертвой, потому что сам волк тоже может стать жертвой, хотя агрессор он. Кстати, волк с прижатыми ушами в природе - это как раз напуганный волк, и агрессия тут от страха. Картинка, что я - серый хищный волк, стою, скалюсь посреди какой-то поляны, за спиной лес, передо мной противник, готовый защищаться. М. б., волк разозлился на вторжение на его территорию или на опасность для себя лично. Тигр задумчиво смотрит на готовящуюся битву так царственно, лениво и вальяжно, он отдыхает. Кошка сидит около тигра, лижется. Котёнок сидит грустный в надежде всех примирить. Поляна - граница, лес - владения волка (кстати лес такой большой лиственный и частый, дикий в смысле), а противник пришел откуда-то. Волк его не пускает дальше, он охраняет свою территорию, к которой тот приблизился (что-то наподобие как мать-волчица, охраняет своих волчат от чужаков и людей, которые в общем-то даже и ни в курсе, что находятся рядом с волчатами). Волк чувствует опасность, ему это не нравится, и он знает, что тот человек может убить его, потому что сильнее. Вот эта затравленность была и при изнасиловании, я была похожа на затравленного волчонка, который и кусаться-то толком не умел. А теперь вот я - волк, большой, злой и сильный или хочу быть такой, потому что по сути отбиться не могу, сил-то не прибавилось. Такое желание мести внутри в виде волка, хочется видеть насильника таким же затравленным, какой была я. При этом я знаю, что он сильнее, но также как у волка "бой не на жизнь, а на смерть". Либо снова проиграю, либо выиграю, что сомнительно, учитывая свою весовую категорию. Столько сказочек-убивалочек насильника придумалось: каждый зверь во мне хочет мести, кроме котёнка (ему страшно). Во мне ещё вампирка есть, которая страдает от одиночества и вообще не от мира сего, и она тоже хочет мести. Кошка отомстила бы тихо и цинично как в сказке про М, ну, м. б., порез когтей был бы не только на глотке, но и на кое-чём ещё. Тигр подкараулил бы и разорвал где-нидь за углом дома. Дракон устроил бы пожар в той комнате (он же огнедышащий). Волк жаждет битвы, настоящего боя. А я как-то больше с котёнком согласна. :) Мне как-то страшно и как-то я не такая чёрствая, человек я всё-таки, я бы мимо прошла, даже подходить бы не стала, если бы случайно узнала на улице. Убила бы, но дело даже не в законодательстве, я просто не такая. Мимо бы прошла, но хотелось бы убить. Не всё, что хочется можется. Не могу я даже врагам и обидчикам делать больно из злости.

Я не могу, я счас взорвусь. Я поняла, что меня напрягает от М в последнее и почему я расслабиться не могу. Он вечно чем-то недоволен!!! И это взрывает мне мозг!!! Скока можно ныть! Вечно ноет, злится и завидует, при этом он же ко мне обращается, он мне это рассказывает, употребляя "как так?", "ты только представь себе", "ты только подумай" и т. п. у меня уже аллергия на обращение ко мне по отчетству (он меня по отчеству ховёт), потому что дальше следует недовольство чем-то и мной в том числе. Вечно недовольный чем-то человек. Да фиг с ним, пусть ноет, но столько агрессии в его словах, каких-то ни на чём неоснованных обвинений и оскорблений, гадких предположений, и так это всё не приятно, невыносимо от такого количества негатива, окрашенного в цвет агрессии. Блин, своих проблем мало что ли, чтобы других обсуждать и меня в это "тянуть". Да не интересно мне, у кого сколько денег и откуда они взялись, взялись и хорошо, а из хорошего моё тело. Сплошная трясина (действительно что-то такое неприятно чмокающее и засасывающее) и деградация. Достал просто зацикливаться на моём теле, не слушая и не желая чувствовать меня. Он мне тут вообще выдал. Я же тут эмоции начала проявлять мимикой, постепенно перехожу к словам. Так он мне тут сказал: привычку дурную взяла откуда-то рожицу квасить (это я так недовольство выражаю, когда не нравится что-то), такая некрасивая. А проговаривание эмоций воспринимается как, типа на фиг мне нужны твои эмоции и чувства, их вообще нельзя проявлять, что за бред, и вообще "выключай", мне так больше нравилось. Да, кстати, снова разговаривает, но сплошные подколки весь вечер. Стала мягче, стараюсь не отталкивать, как-то делаю шаги навстречу, и вот результат, привет прошлое.

Чего-то грустно мне В результате ощущения одиночества как обычно начался депрессняк (у меня так всегда: сначала одиночество, а потом "накрывает", правда, давно не было, с тех пор, как "выключилась"), ну такой обыденный, народный, не медицинский. Короче ощущение разбитости и затравленности. Ого! Затравлена? Это интересно, а я думала грустная, если образно "убитая". Видимо, затравлена от того, что изнасилование из головы сегодня не выходит.

Мой психолог подметил,что я будто на качелях, с чем я согласилась и добавила: "То до самого верха, то до самого низа... или что-то не хочет спокойно лежать и вылазит периодически..." Сергей: "у твоих качелей есть какое-нибудь название?" Я: "Боль называется. То стихает, то обостряется." Куда бы выбросить... или как бы выбросить... Хотя мне тут сказали, что я оказывается позитивный человек. Фига се... Чё-т не верится мне в мою позитивность... Так, улыбки вместо слёз, какое-то философское отношение ко всему, устала я от всего... а внутри прячется боль от изнасилования, не оставляет и грызёт, то шумно похрустывая моими костями, то так исподтишка... На терапии и с людьми меня переключает обычно. Когда начинаю с кем-то разговаривать, боль в фон уходит, остаюсь сильная я и мои улыбки. Привычка быть сильной, справляться одной... А то что плохо получается, как бы ни в счёт. Грустная и задумчивая я обычно, когда нет никого рядом, и боль тоже предпочитаю испытывать наедине с собой. А ещё безопасности нет, и дома родного нет. Мой дом остался где-то в прошлом, где-то в детстве, а теперь и город, в котором выросла, стал чужим, и дома всё не так, и этот город чужой. Приезжаю домой, к родителям, и хочется почувствовать как раньше, что я дома, ан нет, нет ощущения, чтобы я могла сказать, что я дома. Переключенность не спасает, просто внешне другая. И там и тут называется: могу говорить на любые темы, но своё всё равно будет крутиться ииии... вот эту свою тему буду обходить за три версты, иначе могу не сдержаться. Это как на первой встрече: молчала про боль, но чем ближе, тем сложнее скрыть, а когда уж "поймали", тут уже всё, плотину сорвалО +там так долго держалось, что одно слово "отношения" уже доводило до слёз. Чувствую, что меня держит прошлое или я его держу, суть от перестановки не меняется, поскольку прошлое моё. Я вроде здесь, а по состояние сходно с тем временем, и снова готова сбежать от того, что произошло. И мысли те же: "Инетересно, а если спрыгнуть с 9 этажа, сразу разобьюсь?.. А вообще легче утопиться, по опыту, без боли..." Сегодня на М разоралась, ну, так вспылила немного, он аж прифигел, давно не было. Ну, просто я в таком состоянии сейчас, а он пришел, чего-то опять не понравилось, да ещё голос повысил, я и вспылила, ни в силах сдержаться: "Хватит на меня орать!" Правда, что интересно, при этом закрыла глаза, словно иначе не могла сказать, но и сдержать было выше моих сил. Я тут шла в магазин (пришлось выйти на улицу, хоть и очень не хотелось, ну, умылась от слёз, пошла), навстречушли люди. И я подумала, от чего же меня переключает? А от того, что кому нужна я настоящая, такая вот сломленная, разбитая, слабая, печальная, депрессивная, отчаявшаяся, когда жизнь в общем-то бессмысленна? Людям приятнее видеть другую меня: улыбчивую, пусть ёрничащую над своими неудачами и вроде как несломленную, смотрящую вперёд, даже пусть не зная, что там впереди. Меньше всего хочется разговоров с родственниками о том, что со мной. Опять будут жалеть, а от жалости становится больнее, и все их банальные успокоения всё равно не помогут. Мама опять будет ссылаться на статьи психологов в журнале и говорить, что так нельзя, и что я накручиваю, сама расстроится... и наэтом всё кончится. А М, я поняла, просто не знает, что со мной такой делать, и чаще убегает или начинает активно и неумело отвлекать, не желая слушать, в смысле я замечаю, что меня просто пытаются отвлечь. Ему половина моих я непереносима.

/Сейчас. Да в общем-то сегодняшнее мо состояние схоже по степени сложности: та же боль, то же нежелание жить. Желания мести больше нет, осталась лишь боль, заполняющая всё тело, недающая свободно вздохнуть, недающая жить. То же непринятие меня слабой другими людьми, каждый пытается переделать меня, моё состояние, не желая разбираться в причинах, заставить жить. Стала более открыто говорить о чувствах, но к сожалению, остаюсь неуслышанной, а порой сталкиваюсь с нежеланием выслушать. нет у меня сейчас такого человека, кроме психолога, кто мог бы выдержать моё истинное состояние, меня такую вот, и я снова не знаю, что делать и снова не могу помочь себе. Я делаю всё, что может помочь мне удержаться на краю пропасти, цепляюсь за каждое проявление своего интереса к жизни, делаю то, что хочется, стараясь не ограничивать себя, чтобы жизнь не казалась больше чередой боли и неудач. И я рада, что теперь свободна от М и его бесконечных подколок. Поалуй, это главное сейчас из хорошего опыта. :)/

/n - незнакомка/

• первое
• ‹ назад
• 22 из 23
• вперед ›
• последнее