Да, хорошо я прячу своё истинное состояние, что даже психолог не видит, и даже голос, видимо, не выдаёт. Хотя прежде, чем что-то сказать, приходится делать усилие над собой, и, видимо, голос получается более ровным, ничего "неговорящим". В таком состоянии я лишь лежу в обнимку с подушкой и молчу, если не скрываться, не пытаться жить дальше, не пытаться показать, что я живу, что я жива. Хотя мне легче на своём лице изобразить радость, чем печаль, отчаяние и бессмысленность. Могу изобразить злость, могу изобразить боль, но как изобразить отчаяние и печаль в душе? Они у меня никак не выражаются. Это просто полное бездействие и неподвижность. Наверно, я так и не научилась выражать свои эмоции. Когда "выключила" все свои чувства, у меня два года не было таких состояний как сейчас. Я их называю депрессняками. Хотя раньше они всегда были, и я прекрасно знаю, как я себя в них чувствую, и всё это уже знакомо, проходит какое-то время, и всё снова становится обычным, и снова начинаю жить. Я обычно практически неконтактна и уже давно ни с кем не обсуждаю своё состояние и свои мысли внутри в такие моменты. В каком-то смысле легче сделать вид, что я в норме, легче улыбаться, чем плакать, хотя в выражении своих истинных чувств и эмоций тоже есть своя лёгкость, внутренняя. В терапии мне открываться сложно, но если не открыться, всё останется как есть, и ничего не изменится. А поскольку движение вперёд на приоритете, то выбора у меня не остаётся. Однако легче от этого не становится, и остаётся собраться и попытаться как-то ответить на вопросы, что-то делать. А ещё сейчас приходится засовывать своё плохое настроение подальше и идти на работу зарабатывать деньги на свою жизнь. Вот зачем мне "маячки", чтобы продолжать что-то делать, как-то жить, пусть даже по инерции. Слёз не осталось. По-моему, остались только крики, и я перешла уже во что-то другое, а точнее в полное отчаяние и бесмысленность своей жизни. Даже М наконец-то заметил, что что-то не так со мной... надо же... хотя я уже и не скрываю. Но я привыкла к тому, что никто не замечает, привыкла, что должна жить, должна быть сильной, должна двигаться куда-то вперёд, я не могу "сложить лапки" и на всё махнуть рукой только лишь потому, что мне плохо, что не могу. Я держу всё в себе, ещё и работать умудряюсь. Наверно, чтобы отпустить всё то, что держу, должно что-то ещё упасть сверху, дабы высокая кучка, которую я несу, рассыпалась. Как-то я всегда наедине была со своими мыслями и со своими чувствами, со своим одиночеством, отчаянием и отрешенностью. Кажется, моя "выключенность" и пробуждение научили меня контролировать свои эмоции и своё настроение, хотя последнее даётся не легко, точнее вообще не даётся, просто создаётся маска нужного настроения, правда, это выматывает, но усталость чувствуется только после снятия маски.

Я почти привыкла к тому, что меня постоянно раздирает противоречиями, и я выбираю то, что разумнее и то, что мне нужно, руководствуясь своими приоритетами, своими целями и задачами.  Есть связь с прошлым, которую я не могу разорвать. Зачем я это держу и постоянно возвращаюсь? Наверно, ищу что-то... м. б., то, что способствовало тому, чтобы эти события были в моей жизни, м. б., какие-то другие ответы... Раз не отпускает и возвращается, значит, что-то держит там.

С потерей отца я так и не смирилась. Хотя смерть бабушки вроде бы осознала, не скажу, что приняла, просто поняла, что её больше нет рядом, что её вообще нигде нет, и никогда уже не будет в моей жизни, но горечи или боли больше нет. А вот о папе вспоминать по-прежнему сложно, о том, каким он был. Я вообще не представляю, как можно распроститься с человеком, когда вот он здесь, я с ним разговариваю, слышу его голос, я вижу его, могу обнять, он дышит, ходит, вот он здесь, но не он, кто-то вместо него, и как быть? Это больно, видеть его и знать, что его больше нет, что это другой человек. Как отпустить того, кто вроде бы рядом?

Вот так помучаешься-помучаешься. Как-то берёшь себя в руки и снова в погоню за чем-то, кто-то за деньгами, кто-то за славой, кто-то за чем-то другим. А я предпочитаю идти. Чего бежать-то, ничего не замечая вокруг? В конце ж смерть. Так чего к ней бежать? Успею ещё. К ней-то по-любому успею, а если даже опоздаю, так ещё лучше, главное, не раньше времени. Другие пусть бегут, раз не терпится до конца добежать. Меня вот не тянет как-то. Осознание бессмысленности жизни я бы не назвала спешкой к смерти, просто остановка на пути, хотя можно назвать и осознанием внезапного конца пути. Так я ж не закончу свой путь из-за своего упрямства жить и продолжать дышать и продолжать сердце биться. Когда вдруг всё становится бессмысленным, то ничего не держит в этой жизни и не знаешь, что с этим делать, с этим знанием. Всё становится неважным: люди, цели, какие-то действия и дела. Жизнь идёт словно мимо меня, а я - созерцатель. Правда в простом созерцании замечаешь много того, чего раньше не замечала. Идёшь так по улицам или едешь в транспорте с пониманием абсолютной бессмысленности созданного нами-людьми мира и своей жизни. В такие моменты нет настроения с кем-то общаться из своего обычного круга общения, кто не способен понять меня вот такую. Обычные повседневные разговоры лишь снова наводят на те же мысли. Вот и получается сходное состоняие к депрессняку: одиночество, отгораживание от других, потеря целей, интереса к жизни, интереса к людям, сама в себе, "ничто не держит".

Иногда, чтобы сдвинуться в терапии нужен хороший пендель. :))) Не всегда "по шерстке" получается. Сергей растормошил меня, теперь могу сказать, что вынырнула из своего плохого состояния, и хоть и нахожусь ещё в себе, но уже не так глубоко. Отвлекусь немного. :) Вот, блин, и почему ночью есть хочется... Инстинкт древних людей что ли чё-нидь стырить из холодильника втихоря и пожевать, пугаясь от звука пережевывания. :)))) Мдэ... причём хочется всё и сразу: допила глоток "Снежка" (стока осталось) с булочкой, булочку доела с копчёной колбасой, достала свежий огурец с хлебом, а взглядом заприметила ещё шоколадную пасту в холодильнике и пряники "Ирэк" в шкафчике с хлебом. :) Ещё прямо на столе кто-то оставил "Плюшку молочную с сахаром", звучит вкусно. :)))) но, боюсь, в меня всё не влезет.

Прообщались весь день с новой моей подругой Н. Потом не помню, то ли у неё телефон зазвонил, то ли ещё что, в общем я как воспитанный человек пошла, а она вдруг меня остановила:"n, ты куда?" Я обернулась. Она продолжила:"Иди сюда." Тут и было моё ыыыыыыы... Человек, который мне интересен и немного стал близок (так искренни друг с другом и много чего друг другу порассказывали), ворачивает меня? А точно меня? Да точно, имя ж моё было. Не, правда что ли? Я нужна? Обычно я как голодный котёнок тянусь к людям, которые нравятся, стремясь проводить с ними больше времени, но ответной тяги никогда не чувствовала в последнее время, со времён школы. Обычно я сама прихожу к этим людям, и никто никогда меня не ворачивал, если уходила, и было ощущение, что этот контакт нужен только мне. А тут всё наоборот. Обалдеть. Если бы я могла грохнуться в обоморок, то непременно бы это сделала, однако грохнулась бы не по-настоящему, и одним глазом продолжала бы наблюдать за обстановкой, вдруг всё же померещилось, или вдруг убегут, одумавшись... В общем, сближению не препятствую, но продолжаю осторожничать. На всякий случай я её заранее предупредила, что в любой момент могу начать отдаляться и избегать её, поскольку как-то идём на сближение. Теперь вот наблюдаю, чего со мной будет: её инициатива такого стремительного сближения меня немного пугает, с другой стороны, тут я сама поспособствовала, приоткрыв границы. С непривычки немного устаю от длительной беседы, но стараюсь не показывать, а мягко уходить на перерыв. Темы обсуждаем самые разные, и всё время что-то находится, о чём поговорить, мнения порой расходятся, начинаем обсуждать, затем в какой-то момент я славливаю себя на стремлении переубедить, меняю отношение, что каждый человек имееет право на своё мнение и на свой способ жить, и гашу возникшее противоречие, останавливаясь на выяснении мнений, не доводя до стадии спора. Однако даже в такой ситуации я не чувствую от неё даже намёка на отвержение. Такая вот интересная штука, что-то новое в общении с людьми: я добилась искреннего отношения к себе без срытых мотивов и мыслей, или человек такой попался, ну, так попался же. Всё не так плохо, есть хорошие люди на Земле! :) Главное, снова не разочароваться...

Кстати, вот как называется мой подъём настроения: я сейчас словно бабочка, порхающая среди цветов, правда, стервозная бабочка такая, если что вдруг! :))))

Приход М. напрягает, и я начинаю либо с удвоенным увлечением читать электронную книгу или общаться ВК. Могу ещё и наушники одеть с музыкой, чтобы не только ничего не видеть, но и не слышать. Выныриваю обычно на работе и на сеансах терапии. Глупо уже отрицать свой избирательный «побег» от реальности, слишком очевидно. Я вымоталась и уже не в силах удерживать себя там, где я быть не хочу. О, мне сказали: "n, уходи, ты мне не надо". Прям так вот дословно. только я так и не поняла, в комнате не надо или вообще. И что это вообще такое было на пустом месте... Не поняла смысл фразы (хотя часто её слышала "ты мне не надо"), опять игра какая-то... У vеня тут как обычно веселье: стоит расслабиться (ну я тут снова вроде как на контакт вышла с ним) и вот пожалуйста! :))) Эммм... до меня начинает доходить откуда чувство ненужности (ну я же словила себя на удивлении, когда меня вернуть захотели) и такое болезненное отношение к отвержению и отталкиванию и постоянное углядывание во всём этой моей ненужности, такое ожидание малейшего признака этой ненужности. :/ Интересно так... что ещё в арсенале у него, чем ещё "забивал" в меня комплексы... Хех... и почему чувства меня так сильно ломают... Стоит в них окунуться, тут же становлюсь мягкотелой... причём любые чувства, если они сильные: злость, любовь, грусть, боль, радость. Тут же расслабляюсь и теряю контроль, становлюсь слишком задумчивой, сломленной... временно. Скорее всего, в такие моменты просто остаюсь внутренне одна, а в таком состоянии меня легко ранить, добить (просто М появился, что-то сказал, и я подумала, что "добить" пришел, почувствовав мою слабость сейчас). Устаю защищаться, сдаюсь, в защите образовывается брешь, становлюсь уязвимой. В злости, когда примешивается что-то ещё, тогда может "вышибить" не на долго. У М хорошо получается злить и делать больно одновременно. Несколько таких атак или просто ещё сманипулировать и подкинуть чувство вины, и я не выдерживаю. Хотя сейчас причина немного в другом, другие чувства. Просто он надо мной кружит как ястреб над цыплёнком... Слишком ного чувств на сегодня, а он прекрасно знает все мои болевые точки... хотя может и неосознанно. Но делает больно намеренно, осознанно. Просто не знаю, знает ли сам, что его "стандартные" фразы ранят, но, видимо, да, раз пользуется ими все эти годы время от времени, когда нужно, а теперь постоянно. Стараюсь не показывать, что его слова меня ранят, но не думаю, что у меня это выходит. Это похоже на его недавний "побег" из кухни, когда сказал:"Я пошел". Я не отреагировала, а он обернулся и упрекнул:"Даже не остановила" и вернулся обратно за стол - его стиль, сманипулировать, не получить желаемую реакцию и обвинить, и этого вполне достаточно, чтобы задеть слегка. Такие вот мелкие атаки по отдельности неопасны, но когда их много, массированная атака утомляет. Я сделала большую ошибку, когда доверяла все свои чувства, теперь он этим пользуется...

Сижу уже на кухне в одиночестве, не могу находиться в комнате. Меня снова куда-то засасывает, боюсь, что туда же откуда я вынырнула недавно... Сдерживаемый расколбас... собирать-то некому будет, встреча только завтра вечером. :))) Приходится самой собираться, разбираться и собираться, тут чередуется.я теперь думаю, как бы так удержаться ещё, не занырнуть куда-нидь на виражах, пытаясь "вырулить", откуда вытаскивать придётся уже психологу. Пытаюст остаться там, где лучше бы мне быть, и меня разрывает: тянет-то в другое. Все мои противоречия на том и основаны, что сердце с разумом бастуют, каждый требует своё: сердце привыкло окунаться с головой, а разум-то поумнее будет, но сердце сильнее. Такая вот кривая, конечно, метафора.

/Сейчасю "В любой печали всё пойдёт на лад. Любой мечте наступит свой черёд." "Жизнь быстрей, чем вееетер..." ("Браво" "Песня облаков"). Господи, как я хочу ощутить свободу в жизни, словно свежий воздух, принесённый откуда-то ветром. Сидеть вот так на берегу, смотреть на облака, ощущать на лице лёгкую прохладу ветра и жить дальше... Я так хочу жить дальше, и больше никаких трагедий. Но я так устала от постоянной борьбы с самой собой, от борьбы за жизнь. А есть ли он, этот свет в конце тоннеля для тех, кто прошел через смерть, для тех, кто уже не верит никому и ни во что?.. "Как поверить в мир, если даже мира нет?" - не помню, из какой это песни, моего мира больше нет, осталась лишь я, одна, сотканная из сплошных разочарований и боли, каким-то чудом сохранившая тепло в душе, но как жить, когда каждый шаг, каждый день даётся болью? И порой боль невыносима.../

/n - незнакомка/

• первое
• ‹ назад
• 24 из 25
• вперед ›
• последнее