2-я встреча группы Т6 3.12.12 Решения, решения... необходимость быть сильной.

Снова "убежала" из контакта с психологом, однако вернуться было не сложно. Видимо, я столько раз убегала и прибегала, что уже не то что тропинка, целая дорожка протоптана! *хи-хи* Кажется, у меня появляется выбор с Сергеем: сбегать или не сбегать, и доверие тут играет главенствующую роль. Доверия стало больше, и быть близко безопасно, что не может не радовать.

На группе у меня произошел конфликт с одним из участников. Снова заедаю всем, что можно есть в кайф! Только начала входить в свои формы и вес... В столовой объемся, и пошло-поехало, я ж не выживу иначе на работе. Нет, ну надо же, весь нормальный образ жизни испортят! :))) Н. научила: всё твердила "надо есть, надо есть", вот и ем теперь, когда на нуле, а то и ниже. Я бы себя на минус 1 сейчас определила. До поддержки и тепла жутко голодная. И не хватает мне своей опоры, даже неуверенность начинает пробиваться вновь. Напряжение росло и родилось, что всё, не хочу я ничего обсуждать и прояснять в конфликте. У меня нет на это ни желания, ни сил, и вообще я - ёжик. Закрылась полностью на сотню замков за железными дверями, кто попытается достать - пристрелю на месте. :)) Когда захочу, сама подойду. Страшно идти на контакт после своего отстранения, страшно столкнуться с обидой и отвержением. Вдруг там не ждут? А я там нужна вообще?.. А вдруг не нужна... Сижу, жду... так и жду. Вот так и прекращается общение. Допустить, что там ждут, как-то не приходит в голову, тут же возражение, что быть такого не может, от меня отказываются обычно. Откуда это "обычно" я не помню и не знаю, но оно есть. М. б., из детства. Обычно соглашаюсь с тем, что не нужна, и самоустраняюсь. При это страх от предстоящей встречи из-за конфликта никуда не девается. Помню вопрос-возражение из детства: "Ну не съедят же тебя там?" Так вот тут как раз-таки сожрут... Я приду, конечно, на следующую встречу группы. Я ж не могу не прийти, это ж "стена". А со стенами я что делаю? Правильно, прошибаю, причём головой, поэтому приду, а точнее притащу своё тело туда. Только вот боюсь, что меня расколбасит очень сильно прямо в коридоре. :))))))

Про боль.  Я словно в ловушке собственных чувств, раз за разом проживая всё одно и то же и не находя выхода. Кажется я знаю, что делать. Мысль о ловушке и начало написания 27-ой встречи (26-ую я на днях добавила, но ничего такого там не нашла) натолкнули на мысль. Я больше не хочу сидеть в углу и бояться. Я сделаю то, что наметила, как бы сильно меня не колбасило, я справлюсь, я не могу не справиться. Я знаю, что держит меня здесь и не даёт вырваться, и почему проживание не даёт результатов, но с каждым разом даётся всё сложнее. И вряд ли меня это убьёт, просто, м. б., переколбасит не хило и не сработает, вот и всё. Я решила следовать дальше по камере пыток и вытащить себя ещё из одной комнаты, чё-т я там засиделась, если получится, конечно. Но есть что-то, что препятствует тому, чтобы я сама оттуда вышла, буду действовать, исходя из того, что там окажется. Чистое самоубийство по логике, но это же не по-настоящему :))) всего лишь образ... однако если всё получится, должно отпустить. Мотивов несколько: злость (свежая), боль, наблюдатель, который перешел в действия - какая-то отдельная энергия, страх, ну и четвёртая "я", которая всегда на подстраховке на случай если что. Мной счас движет что-то граничащее с отчаянием... Такая безбашенность и безрассудство. И диалог внутренний:- Тебя же это убьёт?- Да! :))) Может быть, а может и нет! :)Я бы сказала решительное безрассудство: когда кто-то кричит нет, а я говорю "Да!" :) С головой я не дружу и лезу в самое пекло! :)) А чего со мной сделается! :) Кое-кому устрою казнь египетскую, если отважусь выпустить. :) Чувствую, я себе вновь все кости сломаю своим полётом со скалы, хряснувшись о камни. Но я всё равно буду дышать, даже с переломанными рёбрами. Не сдамся. Я должна выжить, чего бы мне это не стоило, и я попытаюсь всё же вытащить себя оттуда, буду тащить на себе, если даже буду вся израненная. Один раз не уберегла и оставила себя там, бросила. Я просто обязана добраться и вынести себя сломленную, истощенную и измученную из темноты и холодных каменных стен. Возьму себя очень аккуратно и бережно на руки, вынесу под голубое и неяркое, дабы не обожгло и не ослепило, тёплое солнце, положу на мягкую зелёную траву и буду баюкать... ну или кричать от боли над бездыханным телом себя, недождавшейся меня, брошенной и покинутой, оставленной когда-то в жуткой боли и темноте. Но я надеюсь, что мне ещё есть кого спасать. Картинка динамическая, меняется и меняется... Интересно, каков будет "реальный" сценарий. Но вот чувствую, что время тут против меня, т. е. оттягивание момента лишает шансов обнаружить себя там живой, а то и вовсе обнаружить, а то могут и перепрятать... Но я себя найду всё же, не успокоюь пока не найду.

Выпал снег. Смотрю на аллейку деревьев под снегом во дворе через окно: похоже на мой зимний лес мечтательницы с единорогом! :) Где моё синее платьице, расшитое золотом?! :)) Кто-то в Золушку играет, а у меня своя история! :)) И туфельки тож, чего ж босиком-то ходить! :) Осталось ещё принца замутить на белом коне в моей маленькой иллюзии! :)) С единственной красной розой в руке (красное на белом выглядит контрастно очень)! А я подниму свои ресницы ледяных голубых глаз и... Тут пойму, что снова замечталась или что это всего лишь сон! :))) Чёрт, грустно-то как, мда: мне почти 26, на мне розовый халатик, за окном холодрыга, а вместо принца, моего единорога и белой лошади крысь в клетке, гербария только не хватает вместо розы! :))))

/Сейчас. Ох, уж эта моя решимость действовать, где горы по плечу и море по колено. Сколько раз я шла вот так танком через лес, где-то получалось где-то нет, но сколько энергии требуется на такую решимость, даже просто на решимость. Где бы её взять теперь? Где взять этот юмор? Где взять мой спасительный сарказм? Полная апатия и двигаться совсем не хочется. Пишу встречи и ищу выход из нынешней своей ситуации и своего состояния, пока не нашла. ...на этом, пожалуй, точка, больше ничего не откликнулось./

/n - незнакомка/

  • первое
  • ‹ назад
  • 48 из 48

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!