40-я встреча 11.12.12 Где-то на грани новой зоны комфорта
Заметки незадолго до 40-ой встречи:
- Обнаружила, что мне становится стыдно после ухода из неприятных мне контактов, и я туда снова возвращаюсь.
- Снова теряю интерес к работе, начинаю понимать что и как и начинаю терять интерес. :/ Оно как бы пока так ненавязчиво и пока всё устраивает, но энтузиазма того уже нет. Ещё начались напряги: не люблю, когда меня контролируют и чувствую, что начинаю саботировать задания.
Догонялки после встречи группы и работы с ощущениями 10 декабря:
1. Как-то для меня не составило труда на встрече наслаждаться вкусами и ощущениями от чаепития. Люблю различать вкусы, люблю комбинировать, люблю контрасты.
2. Поток мыслей движется в основном как-то ассоциативно. Похоже на то, как у меня возникают осознавалки своих процессов, оно у меня как-то само в голове собирается, причём не важно, хочу я, чтобы это собиралось или нет. Чё-т до меня пока не дошло, откуда такое внимание к розеткам и выключателям, а также к свету и тени, к бликам. Ещё подмечала огрехи: разбитый плафон, дырку на паласе. И снова по кругу и по кругу вплоть до того, что круга через два я бы просто встала и начала бы бегать по комнате и рассматривать. Вовремя остановилась. Есть сходные процессы внутри, как мне кажется, и тут главное - вовремя остановиться. И ещё обнаружила, что я отключаюсь от своих каких-то неприятных внутренних переживаний: так наткнулась на что-то неприятное, чё-т мне туда не хочется, и игнорирую, насколько это возможно.
3. Про ощущения. Была немного закрытой, качалась на стуле, и мне чем-то особо нравилось состояние, когда можешь упасть, но не падаешь. Хотя, в конце концов, таки чуть не навернулась, но не напугалась. И всё равно хотелось продолжить качаться. По состоянию, видимо, танцую на краю пропасти. Как-то мне счас совсем не радостно, и в моменты боли люблю ёрничать, а вид счастливого игрушечного зайца и моя фраза, что хоть кому-то здесь хорошо - это как раз ёрничанье над ситуацией, где каждый сидит со своей проблемой и всем как-то не сладко, про себя я уж вообще молчу. Колбаснуло на истерический смех. Чувствовала, что могу проглотить свой расколбас, но взгляд Серёжи, и знание, что он знает этот смех, что прятать бесполезно, не давало остановиться, и его взгляд создавал дополнительное напряжение. Я не знаю, чего меня его взгляд в напряжение вбрасывает. Просто мне кажется, что я должна быть сильной, а я не могу никак совладать с собой.
4. Была очень интересная ситуация на группе с комплиментами мне за ум и рассудительность, к которым у меня примыкало ещё обязательство быть сильной. Я рада, что у меня получилось оторваться от своих иллюзий. Не думала, что смогу, слишком всё реально было вплоть до ощущений. Теперь сижу на работе и думаю, и так приятно знать, что кто-то меня считает просто умной и рассудительной. :)
5. Понравилось завершение встречи: впервые я не устала, а наоборот набралась сил. Подуспокоилась и не отступлю от того, что задумала, хотя мысль типа "да ладно, оставь, теперь ты же можешь жить дальше". Но знаю-проходила, снова вылезет, когда ресурс закончится, а эта штука очень сильно сосёт силы...
На встрече жутко покричала от боли, причём вместе с психологом. Провокатор, плин. Мой психолог нашёл ко мне подход на раскрытие эмоциональных реакций: он меня на них провоцирует, зараза. :))) Да, злюсь немного, ибо раскрытие у меня связано с отбирание у меня безопасности. Кричала, много плакала и осталась без сил в руках психолога. Уползти куда-то отдельно было тяжело, но необходимо: я должна была убедиться, что могу, что и после таких потрясений я это я, хотелось почувствовать, что есть силы на то, чтобы самой сидеть, пусть даже распластавшись на полу и навалившись спиной на стену, убедиться, что я не потеряла себя. Приятно было почувствовать твёрдость пола и стены и чувствовать, что не одна. :) И теперь я знаю, что могу после потери своей опоры вновь обретать её. Терапия помогла, смотрю на себя в зеркало без боли! :) Хотя в "комнатку" так и не сходила, не решилась, решили боль повыпускать.
Работать могу только если по ушки в работу погрузиться. На работу идти неохота. :( Чё делать не знаю: скучно мне, и премию не дали, печалька, теперь мотив "деньги" не работает. :/ План нереальный вообще ни разу.
Очень благодарна своему психологу, чего только ему не приходится терпеть от меня: и мои побеги, и слушать меня, и слышать, и ждать, пока я в отстранении как ёжик. И, не смотря на это, мне всегда было, куда вернуться, и каждый раз я удивлялась, что там сохранили тепло для меня, что там также тепло и безопасно, нет давления и удерживания, даже зная, что могу снова сбежать, причём без всякой на то причины. И игры в угадай, что у меня, тоже были. Я то и дело сбегаю и всегда закрыта на кучу замков: и то доверяю и впускаю, то вдруг выкидываю, и всё равно там меня всегда ждут. :) Есть люди в сети, тоже принимающие меня нытиком о своих проблемах, появилось ещё несколько людей рядом, других, чем в прошлом, но по привычке продолжаю закрываться и сбегать.
Пл.../кхм, тут протяжно последняя буква алфавита/, слушаю женскую психологию, и всё больше убеждаюсь, что я - мужик. о_О Ну нет во мне ничего такого: клушей домашней меня оооочень сложно назвать, гламурности типа нарощенного чего-то и розовых вещичек во мне тоже нет (так, для флирта люблю красивое бельё), всё время задаю какие-то умные вопросы, в проблемах жду отклика в виде совета и поддержки вместо просто жалости, всегда думала о том, где жить и как жить, никогда не строила нереальных каких-то планов. Это вот про Н. всё, но ко мне подобное вообще никак не относится! Я какая-то другая. Ненормальная я. :))) "Мужик в юбке", пардон, в джинсах. Когда я сообщила об этом психологу, то он назвал то, что я наслушалась бякой! И я тож посмотрела, хмыкнула и дальше пошла! Эт я решила посмотреть, чего Н. смотрит, и попросила её мне чего-нидь кинуть, вот кинула, и по этой теории выходит, что я - мужчина, описание больше подходит. :)) Кроме того, не один хороший психолог не будет давать прямых советов, что делать и чего не делать в отношениях, вот ни разу от Сергея ничего такого не услышала, а, самое главное, такие советы бесполезны, если внутри по-другому устроено. М. б., она - и хороший психолог (женщина была), но на видео это какая-то поп-психология, ничего общего не имеющая с практической психологией. Если Н. и ещё кто-то это слушает, я сочувствую: слепо следуя советам, наступая себе на горло, когда внутри по-другому (там много говорилось о том, что мужчину надо отпускать к друзьям: без внутреннего принятия его свободы и его права на какие-то свои интересы и жизнь сделать это будет сложно), можно потом так взорваться, когда всё достанет - как-то несозидательно в перспективе на будущее отношений.
М. снился полночи, снилось, что он переделал свою комнату, которая была когда-то нашей, больше ничего не запомнилось, зато ностальгия прошлого отношений замучила. Картинки возникают разные из воспоминаний, и это какие-то такие обычные вещи, типа как он когда-то довольным приходил домой, и у него всегда запотевали очки, и он ничего не видел некоторое время, и было так смешно и забавно, он был весь холодный и лез обниматься, ну, там давно. А ещё интересно, удалил ли он мою музыку с компа или всё также слушает иногда. Вот зачем мне всё это? Всё решено, дверь закрыта мной. Во-первых, я своих решений не меняю. Во-вторых, я знаю, что было всё по-другому, а это было там и тогда, и ничего уже не вернуть, ни тех чувств, ни ситуаций: годы не те уже, и я уже не та, и вообще всё не то и не надо. В-третьих, он, наверняка, уже живёт своей жизнью, м. б., даже с кем-то встречается, и это хорошо, я не ревную и не хочу его вернуть. Грусть какая-то по прошлому в прошлых отношениях. Сплошная печаль в доме моём, как бы глупостей не натворить и не пойти в те места, где есть большая вероятность посмотреть на него, какой он сейчас, чтобы убедиться, что хотя бы у одного из нас всё в порядке. Я сказала нас? Что? Опять я куда-то залезаю? Так, дорогая моя, встряхнулась, отвернулась, плюнула, собралась... Блин, разобралась. Плин, вот так подумаешь-подумаешь, ну вот чё от мужиков хорошего? Одни расстройства и печаль. Но ведь всегда найдётся мужик, который спокойно спать не даёт. Ещё есть классный вопрос на мою мысль "а м. б., вернуться попробовать" "зачем?", а нет ответа, только вопросы: "чё ты там ищешь? чего ты там ещё не нашла или не сделала?".
Было два очень интересных момента в разговоре с Н. В момент разговора про внимание я спросила себя вслух: "Я вот думаю, что для меня внимание? Какого внимания я жду?" И чего-то я не смогла ответить на вопрос в том контексте, который шел от неё, про цветы, засыпать вместе в обнимку, вместе пить чай и т. п. Я так отвыкла от этого. Когда-то мне нравилось засыпать в обнимку, я хотела цветов, я хотела объятий и поцелуев - это было для меня признаками внимания, о которых она говорила. Но с М. этого не было практически совсем последние годы, и я как-то отвыкла от этого всего: я привыкла, что мне не дарят цветы, я привыкла засыпать с ним на разных сторонах кровати, а сейчас сплю одна, я привыкла к отсутствию горячих поцелуев, всё было как-то так скромно, редко, никаких объятий после работы, никаких объятий и тёплых слов утром и перед сном, а теперь и вообще ничего нет. Теперь я засыпаю одна в обнимку с подушкой, и мне этого достаточно. Просыпаюсь одна, включаю любимую музыку и лежу под тёплым одеялом, улыбаюсь, когда выспалась, и мне этого тоже достаточно. Я сама себе могу выделить день, который провожу, как хочу. Бывают моменты, когда хочется кого-то близкого рядом, но я привыкла и уже как-то и не жду ничего. Наверно, для меня сейчас внимание - это когда меня слушают, что у меня было, как я провела день, о чём думаю и т. п. Нежность проявляется во взгляде в глаза. Нежность и тепло в близости и нахождении рядом. Поддержка и во внимании и в нахождении рядом тоже есть. Что-то я как-то совсем непритязательная :)))), какие-то у меня маленькие запросы, настолько естественные и простые, а, с другой стороны, зачем всё усложнять! :) Я и Н. говорю: заботься о себе сама, возьми это за правило, и всё станет намного проще! Особенно в отношениях. И отсюда вытекает второй момент. Сама поразилась своим словам, правда, догонялка пришла позже. А конкретно фраза, что можно просто быть с этим человеком. Для меня это про отсутствие манипуляций, про отсутствие проверок, из которых вытекает "ах, вот он как, а я вот так" или "а я вот так скажу и обижусь", для меня это такое состояние открытости своих хочу и ожиданий, если они действительно есть и важны; состояние искренности, простоты общения, уважения "хочу" человека, который рядом, свободы времяпровождения (вместе или по отдельности), нахождение общих точек соприкосновения. Я не люблю на сейчас, когда меня сковывают, насиделась я в клетке: эту шоколадку нельзя, то нельзя, всё время вместе, за отказ идти в магазин вдвоём чуть ли не обида... Больше не хочу, я устала и порой вообще нуждаюсь в одиночестве, например, сейчас мне вполне комфортно, что я одна. Порой я нуждаюсь в тепле, а в трудные момены нужна поддержка, хотя чаще практически всегда готова сама поддержать.
Снова конфликт на встрече группы 24 декабря, но уже с психологом. Не думаю, что тут кто-то из нас виноват, просто сыграли эмоции. Совсем отпустило, когда я поняла, что изначально конфликт начался из-за третьего человека в группе. Мне показалось, что Сергей привязался к моей спасательнице во мне, а это непосредственно затрагивает меня, и я это восприняла как атаку на себя, а не обозначение своих границ. Двойная атака получилась, что я тут решила пушки выкатить, ибо нефиг напирать на меня, тут уже не границы даже, а прямо я. Меня моя роль спасательницы вполне устраивает, я всегда такой была, я не могу по-другому, порой не всё можно рационализировать. Спасаю, если в силах, а нуждающийся, в моём понимании, может принять либо отказаться от помощи. Выцепила своё поведение на терапии. Психолог мой безопасный, но такой въедливый и не отстаёт ведь, зараза! :))) Если проскальзывает фраза "слушай, ну вот чё пристал?" - это можно считать сигналом "стоп".Я это говорю обычно в критические моменты, когда ещё не вошла в атаку, но почувствовала напирание. А Сергей обычно отвечает "я хочу, чтобы ты...", и тут начинается сначала игра, такое соперничество, перерастающая у меня потом в войну, ибо становится всё менее и менее безопасно. Если я хочу знать, чего он хочет от меня, я обычно спрашиваю, запрашивая уточнения или другие формулировки. "Я не могу" или "я понимаю, но у меня не получается/я не знаю" - это признание в собственном бессилии ответить на вопрос, а это мне обычно сложно даётся, я же хорошая девочка, и если те же вопросы продолжаются, тыкая носом меня в незнание ответа и собственное бессилие, я встаю в жесткую оборону. Я вообще редко признаюсь в собственной слабости, незнании чего-то или неспособности, особенно, если это касается вопросов, на которые я вроде бы должна знать ответы (ничего ж учить не надо, вот она я и всё во мне как бы). И тут со мной нужно аккуратно :) и желательно ценить такие мои редкие моменты признания уязвимости, а не грузить ещё больше моим незнанием правильного ответа. Тут и начинается моя борьба за правильный ответ и искупление чувства вины и долга перед психологом за ответ. И тут снова включается защита и энергия агрессии. Короче, болезненны для меня моменты, когда я не могу чего-то понять, ответить, разобраться, сделать, и я начинаю стены лбом прошибать. Потому что, как показывал опыт обучения в школе и институте, нет неразрешимых задач, когда я припёрта к стенке. Загнанность в угол сильно стимулирует. Я просто не оставляю себе выбора: я должна это сделать, должна разобраться, и стена поддаётся, какой бы прочной не казалась.
За последние встречи я позволила себе, что имею право быть слабой, затем освободилась от привязки к "умной и рассудительной" ещё и "сильной", теперь позволила себе в моменты слабости действительно быть слабой, позволила себе не справляться иногда, не загрызая себя потом, давая себе отдыхать, просто жить и просто работать так, как могу, в стороне от "крысинных бегов". Не хочу ни в чём растворяться, хочу быть просто собой, выбирая то, что нужно в данный момент жизни, находясь там, где хочу, делая то, что хочу, чувствую скоро сама начну что-нибудь затевать и придумывать. Я сама где-то там, где-то в идеях, творчестве, не в рациональном, рациональное - просто сильная часть меня, немаловажная и не мало занимающая, но сама я где-то в мечтах, идеях, творчестве, в беззаботном смехе и улыбках, в спокойной грусти, частично в постоянном одиночестве, где-то на границе чувств и рациональности, наедине с природой, в бредозагонах под вечер :)))... Я где-то там, такой я была. Я хочу ту себя, эту я уже знаю, здесь, конечно, тоже свои преимущества, много рациональности, много деловитости, много решительности, но здесь нет творческих идей, здесь я не творю. Я хочу вновь творить. Я помню, что раньше я много писала стихотворений, иногда сочиняла какие-то истории, что-то рисовала, переписывала, иногда что-то делала руками. А уже последние несколько лет как-то затихло всё во мне, и вспомнить-то нечего. Сплошные слёзы, что-то изматывающе-усердное, и снова слёзы от разочарований, бесконечные претензии, боль, и снова слёзы, кругом слёзы, одни слёзы, последние три года - сплошной круг из слёз. Там нет ничего что можно было бы вспомнить, чтобы не было слёз, даже велосипедные прогулки - это был просто способ снизить напряжение и развеяться, побыть вдвоём от городской суеты, которая тоже давит, и всё равно сопровождалось скандалами: либо за неделю или несколько дней до прогулки, либо с таким же сроками после. Три года боли дали о себе знать, с этим и связано моё недоверие другим, дать себя привязать кому-то к себе, дать притянуть, быть схваченной мне больше не хочется. И доверяться сложно... Чтобы вновь потерять? Доверилась - потеряла. Я не знаю, как на самом деле это было, но у меня оно связалось так. Потеря началась с потери его заботы, затем начала исчезать нежность, а потом и любовь, стал говорить, что не любит то ли в правду то ли чтобы уколоть, учитывая обстоятельства, когда это говорилось. Потому и не дам никому себя как-то затронуть слишком глубоко. Неудержимо тянет к бывшему, борюсь с порывом позвонить/написать с предложением прогуляться... Ностальгия, плин, и есть порыв попробовать начать всё сначала медленно и осторожно. Просто такой вот порыв непреодолимый... Я не знаю, что с ним делать и что это за порыв такой. Видимо, от одиночества и безнадёжности, хочется, чтобы был кто-то тёплый и знакомый рядом. Мне остро чего-то не хватает, я так подозреваю, что тепла и поддержки, особенно когда тут вчера на работе пугают планами... Не хочу жить на работе и оставляю работу на работе. Короче тут начинаются мои страхи и давление. Начинаю чувствовать себя уязвимым ребёнком...
Пришло предложение сексуального характера в соц. сети, и чего им моя фотка жить спокойно не даёт.. :( В такие моменты хочу мстить вполне конкретному человеку, которого очень хорошо помню. Порвала бы на куски, если бы могла себе позволить, и были бы силы, и если бы нашла, но кругом "если бы" - много ограничений! :))) Хотя это мои внутренние крики рвут меня на куски, потому и хочу разорвать его тоже на куски, расцарапать и раскромсать... мечты-мечты! :))))) М. б., попросить у Деда Мороза: "Милый дедушка Мороз, не нужно мне подарков, раскромсай пожалуйста вот этого человека. Спасибо, дедушка Мороз." Кровожадненько так! ))))) ну вот, снова предложение сексуального характера... чего им моя фотка жить спокойно не даёт. :( В такие моменты хочу мстить вполне конкретному человеку, которого очень хорошо помню: порвала бы на куски, если бы могла себе позволить и были бы силы и если бы нашла, но кругом если бы, много ограничений! :))) Хотя это мои внутренние крики рвут меня на куски, потому и хочу разорвать его тоже на куски, расцарапать и раскромсать... мммдааа... мечты-мечты! :))))) М. б., попросить у Деда Мороза: "Милый дедушка Мороз, не нужно мне подарков, раскромсай пожалуйста вот этого человека. Спасибо, дедушка Мороз." Кровожадненько так! :)))) А мне что с этим делать? Не хочу я на куски кромсаться... Я ещё жить хочу, фиг я сдамся. Пересобирываю себя заново. Снова какая-то часть решила умереть... или умереть заново... Снова и снова во мне что-то умирает, каждый раз заново, какая-то значительная часть меня не может выжить. Ощущение полёта вниз с закрытыми глазами с высокой скалы, раскинув руки в стороны, со слезами из закрытых глаз от того, что просто ни в силах выдержать боль, и сначала тело ещё будет сжиматься и выгибаться от боли, но позже с полётом всё успокоится, останется лишь ощущение полёта и тишины, а потом удар о камни и перелом шеи... Так... кого-то я только что разбила о камни и снова всё в порядке: спокойно, тихо и бессмысленно - у меня это считается в порядке, когда наступает тишина, правда, побочный эффект - какая-то бессмысленность своей жизни в целом, но могу нормально разговаривать, общаться, улыбаться и ко всему отношусь спокойно, акая внутренняя тишина с откликом на что-то приятное, на неприятное просто как есть, ну неприятно, ну и ладно. Ощущение, словно я тут ненадолго, от того и бессмысленны любые огорчения и погони за чем-то, не хочу... И большей боли уже не будет, меня невозможно ранить сильнее, чем есть, и невозможно причинить больше слёз, чем есть. Боль-то, конечно, никуда не делась, куда же она денется. Попытки справиться снова оказались бессмысленны, но снова я выбираю пытаться... И снова не до работы совсем...
Плыву я по волнам плыву... Ощущение, что ничего изменить в этой жизни нельзя. Остаётся просто плыть в потоках воды вокруг. Вот и тянет меня к бывшему прежний поток. И уже непонятно куда и зачем я плыву... Снова ощущение бессмысленности в мягкой тишине. Есть просто огоньки, словно маленькие огни свечей, в этом тумане - и это единственные огни, где мне по-настоящему хорошо, маленькие ориентиры для меня, то, чего я действительно хочу, а всё остальное не реально, ненастоящее, я словно запуталась... Под всем остальным - это Н., М., моя работа... С Н. просто не знаю, я устала от того, что там вспоминают обо мне, когда я нужна; я устала быть скорой помощью, а когда мне нужна была помощь, бывало, что она мне в ней отказывала. У неё своя жизнь, конечно, и я это принимала, но я устала быть скорой помощью, я устала от нареканий на то, что я другая и требований, чтобы я была как прежде, как полгода назад. С М тоже не понятно, я не чувствую свой порыв настоящим... По работе я не могу сказать, что нашла здесь себя, и оно логично, я же пришла сюда под мотивом финансовой стабильности и безопасности и недостатка ресурсов для удовлетворения своих потребностей, и, если на меня начнут давить и ломать, думаю, я не выдержу давления. У меня больше нет сил терпеть давление, и я больше не хочу терпеть давление и ломаться, и мне не приятно, когда начинаются нарекания и меня пытаются переделать. Я просто хочу быть собой и хочу, чтобы мне позволяли быть такой, какая я есть, и позволяли меняться и быть разной. Я готова быть плечом и поддержкой, я готова вступить в отношения, я готова улучшать свою работу и прикладывать больше усилий, хоть и не всё мне нравится, в обмен на мою свободу во всех этих отношениях. Я устала, я хочу быть свободной. Я словно птица подстреленная... и каждый раз выбираю жить. Я начинаю привыкать к моим маленьким смертям в падении...
"Быть таким, как все, с детства не умел Видимо, такой в жизни мой удел... И, издав дикий крик, камнем брошусь вниз -Это моей жизни заключительный каприз... " (Король и Шут "Разбежавшись, прыгну со скалы")На полёты меня всё тянет... долгие, и вниз и о камни, и ничего поделать не могу... Такой вот декаданс. Не справляюсь я вообще уже никак... Скоро не выдержу и начну орать прямо на улицах, и мне всё равно, что подумают люди. Я не справляюсь и с самого начала не справлялась. Безнадёжности справиться с ситуацией, безнадёжность от неудавшихся попыток, безнадёжность в потоке жизни... спокойная безнадёжность.
"Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Всё исчезло, не оставив и следа,
И не знает боли в груди осколок льда.
Пусть, каждый сам находит дорогу,
Мой путь будет в сотняю раз длинней,
Но не виню ни чёрта ни бога,
За всё платить придётся мне!" (Ария "Осколок льда")
Новый год справляла дома с родителями. Первое, с чем столкнулась, ощущение брошенности и одиночества, я расплакалась, и никто и не заметил. Предоставленность самой себе, а потом и вообще обо мне забыли, когда притихла, потом мама вспомнила, а поздняк уже и сближаться не хотелось уже совсем. Я заметила, что здесь вообще каждый сам по себе, семьёй это назвать у меня не получается. Я покопалась в себе, поняла, что мне нужны три вещи: близость, тепло и поддержка от мамы. Но моя мама понятия не имеет что это и только злится, что не понимает, что мне от неё нужно. Я не могла понять, почему я не могу получить то, что хочу и рыдала навзрыд, в результате чего мне было сказано, что так пластаться нельзя. И мама не в состоянии приближаться, а я сама должна приближаться. Я боялась к ней приблизиться, но я себя переломила и пришла, а получила жалость вместо сочувствия и поддержки. Она меня попыталась успокоить, я её попросила просто быть рядом, тогда меня начали активно жалеть, жалеть мою нервную систему, что я слишком копаюсь в себе, что я такая вот восприимчивая. Короче, меня то обвиняли в моей истеричности и восприимчивости, то теперь жалели, так что я себя почувствовала истеричкой, что я действительно какая-то неправильная и снова оказалась плохой и виноватой: "Ох, ты какая дочь: и сама уревелась, и меня расстроила." Это ещё ладно, я помню она мне говорила всегда с детства "что я ей все нервы вымотала" :_( После всего этого я ей сказала, что больше вообще ничего говорить не буду о своих чувствах и ощущениях и закрылась. Я замолчала, и всё стало окей. Затем я заметила, что тут как-то просто создают вид, что семья, но вот нет внутренней составляющей, нет ощущения семьи. Я не знаю, откуда я знаю, как это. Возможно, в детстве я всё-таки росла в семье, но я точно знаю, что это не семья. Тут не принято показывать чувства, каждый предоставлен сам себе, и каждый знает, что делать, чтобы выглядеть как семья. И такая пустота вокруг... И между всеми нами дистанция, и эта дистанция заполнена не просто воздухом, а между всеми нами что такое упругое, мешающее приближаться. Я полна эмоций и чувств, а вокруг пусто, они тут не нужны. Меня будто высосало, и я поняла от чего: я пыталась как-то согреть, а ощущение, что отдаёшь в пустоту, и оно не возвращается... В объятьях с мамой никак, я несколько раз пробовала... Я ничего не получала в своей семье, чувства и эмоции под запретом, понимают совсем не так и не слышат, и я замкнулась в себе, было желание во что-нибудь уйти со своими чувствами, чтобы никого не расстраивать. Всё в себе, в этой пустоте, с огромным дефицитом, а теперь и вовсе неконтактна, закрылась. И отдать-то мне нечего уже, высосана. И взять что-то не получается. Вообще отвыкла. Я не знаю, как я там жила, там невозможно. Счас пытаюсь вернуться в нормальное состояние, надеюсь, завтра проснусь более здоровой, снова обрету способность греться и согревать! :) Меня одно радует, что в этот раз при слезах совсем не было смеха, и что я отважилась предъявить чувства. Правда, как бы вернуться, а то счас я снова та же что была ДО терапии: вся зажатая, закрытая, одинокая. Эксперимент интересный, но я его решила в срочном порядке прервать. Мама мне ещё предложила в переехать жить обратно... Угу... без тепла-то душевного и поддержки я совсем одичаю. :)) Теперь не знаю, как мне избавиться от ярлыка истерички: пока он висит, фиг я покажу свои чувства, буду мужественно молчать, а в таком состоянии мне сложно находиться в контакте с людьми: всё в себе и я тоже где-то в себе. Запрет на проявление чувств. Меня словно схлопнуло.
В моём пространстве и во мне появляются иные способы поддержать себя, повляется что-то новое, новые ощущения, появляются разные люди, многих я вижу первый и последний раз, ещё не зная об этом, и это меняет меня. Кроме того, я ещё параллельно сама двигаюсь в своём направлении понимания свободы. Я съездила к родителям, и мои процессы как-то очень быстро протекли и завершились, правда, я пока потерявшаяся где-то, запутанная в жизни и потеряная во времени, но я. За каникулы я должна была вернуть свою искру в работе, а получилось ещё дальше в закрытость и себя. Ну, буду "хорошей девочкой" и делать по выработанной у себя в голове инструкции, где улыбочки включать в выработанный диалог. Так вот для чего у меня в голове схемки действий складываются, чтобы вести себя как надо, как должно быть. Умная девочка. Молодец. Иди, возьми конфетку. Привет мои старенькие установочки вместе со старенкой-то закрытостью и внутренним одиночеством и со стареньким "я сама". У родителей заново пережито много всего без поддержки. Мне там так плохо было, я была снова сломленной с криками, вот только что не кричала. Мне вспомнилась и тяжесть каждодневного выбора жить. Я в нём призналась маме, единственно, я не могу ей сказать, что так сломило меня, до такой степени. И здесь всё было в одиночку. Процессы почти завершены. Не с кем мне переживать все свои надрывы и порывы, всё в одиночку, ибо, на личную терапию пока денег нет. А поскольку близких людей у меня больше пока нет, потери этого контакта и связи с родителями оказались фатальными, вот и схлопнулась я. И у меня снова моё "не ждут" :)) полный регресс... интересно, что ещё откатилось до прежней версии...
/n - незнакомка/
- первое
- ‹ назад
- 49 из 49
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!