На встрече меня зажало в тиски страхом. Две фигуры мучили меня в моей внутренней реальности: папа и насильник. Я пришла в жутком страхе и тревоге. Мы визуализировали эти две фигуры на бумаге (я их нарисовала), разрезала на мелкие кусочки с ненавистью от страха, а потом с наслаждением сожгла всё до пепла, отслеживая чтобы ничего не уцелело от огня, и смыла в туалет. Вот так. Что-то ещё не доделала, какую-то мелочь, но пока не знаю что. Главное я сделала - отомстила за своё детство. :) Там и там жертвой был ребёнок. В первом случае рельный (я действительно была ребенком); во втором внутренний, наверно: были сломаны мои какие-то детские мечты. Моих мучителей больше нет. Их нет! Мне больше не нужно прятаться, и мне больше некого бояться. Мне больше не нужно бояться, мне не нужен страх, и мне больше не нужна боль, чтобы поддерживать этот страх. Каждый раз переживая боль, поддерживается страх... А страх нужен, чтобы прятаться, чтобы быть в безопасности. Это всего лишь гипотеза, не знаю так ли это было, но схема, подходящая для меня. Новый способ защиты - просто голову надо включать, чтобы быть в безопасности.

Злость у меня трансформируется в грусть. Поэтому если я злюсь на весь мир, то и грусть и одиночество у меня вселенские. Дилемма состояний. Я ненавижу всех, в смысле общество в целом, за то, что оно такое, в такие моменты, и я не хочу, чтобы это общество лезло в мою жизнь, и тут рождается фраза "отстаньте от меня все" (кроме действительно близких людей), и почему-то эта фраза выговаривается маме, когда она лезет ко мне с советами, нарушая все пределы вмешательства или резко выходя из контакта как бы отвергая. В каком-то смысле мне выгоднее, чтобы меня сторонились, - так я сама приближаюсь, если хочу. И в этом состоянии меня легко зацепить, обмануть доверие. Одиночество оно коварное. Как же страшно одной всё-таки в потоке непонятной жизни. Ни черта ж непонятно! К непоняткам куда дивгаться и чего хочется, присоединилось ещё "непонятно, кому доверять". Тем людям, которым я доверилась, я доверилась почти вслепую через других людей. Но ведь не совсем вслепую, а подпустила к себе наиболее безопасных. Как я это определила и не ошиблась? Непонятно. Если говорить о том, что я точно знаю. Я точно знаю, кому я доверяю, и тут моё доверие довольно-таки уже прочное. Я точно знаю, что нужно быть осторожной со своими родственниками и тщательно фильтровать их слова, выплёвывая практически всё и воспринимая это просто как беспокойство и заботу обо мне, пусть и кривую, но вряд ли они хотели осознанно подавить меня. Я точно знаю, где и что меня не устраивает. Я не знаю, что мне дальше делать и куда двигаться на всех направлениях, точнее во всех сферах.

Осознала, что мама не просто унижает, она уничтожает меня. Так я чувствую это сейчас, а раньше не замечала и проглатывала. И уничтожает она меня прямо на корню, от чего возникает мысль, лучше бы меня не было совсем, я - самый плохой ребёнок на свете. Не в плане поведения, а как-то так по жизни, по активности, что другие дети более активные, чем я, что они более успешные, чем я, они лучше, чем я, пусть и не такие умные и ведут себя хуже, чем я, но они всё равно лучше, а я такая вот умная послушная девочка всё равно самый плохой ребёнок на свете, что даже мать сомневается во мне, чего уж говорить о других. Тут как-то странно очень: вроде послушная, умная и в её понимании, но почему я всё равно оказываюсь плохой - вот в чём парадокс? Докопалась-таки, что я всё-таки плохой ребёнок у мамы, причём самый плохой во всём мире, хуже меня нет никого на земле. И что бы я не делала, где бы лучшей не оказывалась, всё равно я хуже всех. Если я не оправдывала её ожиданий сразу шли обида и отвержение, пока не исправлюсь, объясняя это тем, что "я знаю, что ты можешь лучше", а отвержение порой прямо выражалось "и не подходи ко мне, я на тебя обиделась." или "я не хочу разговаривать с тобой, пока ты не исправишь свою тройку" и не разговаривала. Только в 10-м классе, когда был какой-то момент, что я действительно не понимала геометрию и физику, там она, да, наняла мне репетитора и не ругала. Мы с мамой были как кошка с собакой, и папа кричал на маму - в чём обвиняла меня мама, а потом они ссорились между собой, а я была вроде как причиной скандала и по сути разрушения семьи. Вообще "весело" у меня в жизни, нескучно так: сначала мамы боялась, потом папа стал во 100 крат опаснее :/ вот ведь... а ребёнку куда деваться? Ребёнок с радостью слинял из родительского дома и возвращаться не хочет... Но мне повезло: сначала папа был поддержкой и защитой, потом мама от папы (куда ж деваться-то, сблизились, хоть и ругаться не перестали), и ещё брат так ниточкой через все эти ужасы и кошмары моего детства :))))) - единственный нормальный человек в этой сумасшедшей семейке. Злюсь, да, долго ли злиться буду, не знаю, сколько надо, столько буду. Ненавижу их всех. Ребёнок отлично устроился, по-моему: отправил всех от себя подальше и выбрал места, где ему, ребёнку, уютно, общается с теми, с кем хочет, а мамины слова я отлично научилась фильтровать, не впуская внутрь. Пусть говорит, что хочет. Я знаю кто я, и знаю, что для меня сейчас, прям в данный момент, лучше. И да, буду злиться на попытки мне чего-то навязать. И я имею право злиться, когда чувствую её отвержение или игнорирование себя. Ну, не могу я не злиться на неё за последнее особенно, значит, я беру себе право злиться. Я ей не мама! Она - мама. Ура! Я ненавижу своих родителей!!! Чего-то у меня радость какая-то щенячья. Видимо, потому, что я в этом призналась и не только себе, и при этом ещё и не оказалась плохой. И у себя тоже, потому что я с собой согласна, что это был садизм. Мне всегда говорили, что родителей надо любить и уважать за то, что они меня родили, кормили и т. п. Ну, извините, ну если я злюсь, то куда это деть.

Сначала мама - преследователь, папа - спасатель, я - жертва. Потом: папа - преследователь, мама - жертва, я - спасатель. Но тут-то всё и запутывается: я - то спасатель, то жертва, то маманя цепляет на меня преследователя: "Ты - разрушитель семьи.", а я снова оказываюсь в позиции жертвы уже у самой себя, ведь я - разрушитель, и преследователь внутри меня начинает преследовать меня же вместо мамы, папы и всех, кто реально виноват, а спасатель внутри меня спасает бережет всех, кроме меня самой. И на этой встрече наконец-то спасатель спасает сам себя, преследователь действует, наказывая действительно виновных и оставляя жертву в покое, а жертва успокаивается понемногу, освобожденная от рук преследователя и поглаженная спасателем. Вот такой треугольник и снаружи и внутри. Главное - палача в себе принять, т. е. преследователя, и дать ему действовать безопасно для себя и других, и тогда он оставляет жертву в покое, а жертва перестаёт быть жертвой и идёт восстанавливать справедливость, спасая саму себя.

Результат года терапии и активного самокопания. Есть всякие внутренние роли: ребёнок, злость палача, что-то ещё, наверно, есть, у меня ж много всяких персонажей, целый театр. Вот, кстати, интересно, как они взаимодействуют между собой, обеспечивая те процессы, которые во мне идут, и как я их контролирую, чтобы перенаправить течение. Я же как-то умудряюсь остановить поток страха, не иду на поводу у чувства вины. Я же не перестала первично воспринимать информацию, я просто каим-то образом научилась останавливаться и переходить на другой уровень восприятия, включая другую часть себя. Мне интересно, как это происходит. Полезный навык между прочим. Но не всегда срабатывает, в результате чего снова начинаю виноватиться или захватывает волна страха. Интересно переключение ролей.

Вообще что-то рассказывать маме мне неприятно: всё подвергается оценке и обесцениванию каких-то положительных моментов для меня, а вот критика углубляется всегда. А когда сыпятся ещё и не прошенные советы, как надо, или начинается впихивание своей только что выстроенной гипотезы, опыта и мнения, с многократным игнорированием принципиальных расхождений в ситуациях её и моей, меня это бесит. Вот это я и называю, что она меня не слышит и про положительные моменты, которые она обесценивает, тоже. Хотя стала понимать более ли менее и как-то стараться принять. Раньше ещё и не понимала и не принимала и даже не пыталась, от чего и бывали огромные скандалы, и ругались мы постоянно, потому что я со своими чувствами, а ей часто не до меня. Принимает в смысле хотя бы соглашается нейтральной фразой "ну, делай, как тебе надо", хоть и не отказываясь от оценки моей жизни. Позволяет делать, скорее, как мне надо. Первые подвижки в общем. А ещё мне надоели её замечания про мою "уверенность" и "своё Я", пихает всё время мне, что я такой всегда должна быть "сильной, уверенной. Ты должна найти своё Я." И вот эти замечания-характеристики, типа сейчас ты уверенная, а сейчас нет, стали всё время, при каждой встрече раздаваться, так же и с уверенностью: "Вот и молодец! Надо уверенной быть!". Под своим "я" у неё это "быть сильной", прежде всего, и моментами там есть про никого не бояться. Привет я и моё "быть сильной", а страх можно скрыть вместо не бояться и привет моя закрытость чувств вслед за страхом и отсюда привет безопасность. Но сложно хрупкой, одной из самых худых, и слабой девочке с папой-садистом никого не бояться и быть уверенной, точнее сложно хрупкой, одной из самых худых, и слабой девочке быть сильной так, чтобы никого не бояться - вот так. Мир опасен, а я слабая - жуть, но страх показывать нельзя, слабой быть нельзя. Как-то так. Поэтому по ощущениям я и не могу говорить о своём страхе свободно и обычно замираю, второй момент - я должна быть сильной, а значит, сильные не плачут. Два момента вдолбленных в мою голову с самого детства именно мамой, для папы я всегда была ребёнком, кроме того ещё и девочкой. О страхе говорить могу понемногу, даже чего-то с ним делать уже могу, признавшись; а вот с плакать всё ещё сложно.

Я несу её нежно, мою страшную тайну,Идеальную точность в оловянных запястьях.Если ты вдруг заметишь моё отраженье,Я тебя огорчу, ты не сможешь простить мнеЭти бесшумные жесты - символы невозвращенья. (Сурганова "Тайна")Я тут случайно обнаружила, что у меня сильно изменились внутренние установки по отношению к людям, а точнее на тему себя в этом мире, среди людей. Я наткнулась на несколько фраз, которые раньше я бы считала мудрыми, подтверждающими опыт. Опыт они подтверждают, конечно, но всё не так, как кажется, и в этих фразах больше про других, чем про себя, и потому изменить эту ситуацию кажется невозможным, вроде как я-то оказываюсь вообще ни при делах, это они такие, и получается, что моя жизнь оказывается в чьих-то руках, но не в моих. Мне очень понравились однажды прочитанные слова, что-то типа "Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что ранит." Ах да, и тут два момента: во-первых, да можно уходить, я сама регулирую своё окружение, и второй очень важный момент - изменить отношение к людям, так чтобы не раниться всякими мелочами. Не ранитьСЯ значит не ранить СЕБЯ. Ведь часто люди не делают ничего особенного, точнее делают что-то обычное для себя, что не устраивает меня, потому что я это выражаю по-другому, или вовсе не делают ничего, что опять же обидно и порой ранит, а человек и не в курсе совсем. Так кто теперь ни при чём? Ещё манипуляция - очень интересная штука часто с прямо противоположным эффектом. Я сейчас не имею ввиду выпрашивание у любимого человека чего-нидь с подлизыванием. :) А такая вот манипуляция в порыве, когда я говорила совсем не то, чего хотела в глубине души, и ещё больше огорчалась, когда получала реакцию на то, что говорила, т. е. прямо противоположное. Жаль, что поняла я это только в процессе личной терапии. На групповой училась открываться и просить то, что мне нужно. Отвлеклась я как-то. Перейду к собственно фразам и своим поправкам:1. "Если подумать, то мы, по сути никому не нужны, кроме своих родителей и друзей." Вроде не плохо, но складываются такие ситуации, что и некоторым людям, которых я считала своими подругами, я была нужна зачем-то, а люди, которых пока ещё нельзя назвать друзьями в полном смысле этого слова, вдруг оказываются ближе. На группе были заметны перемены во мне во всём, когда я говорила о тех пространствах, где мне приятно, и о том, где мне некомофортно. Я начала замечать, что я чувствую, что значит мой комфорт. Затем я начала искать ответ на вопрос "зачем мне эти отношения?" в отношениях с каждым человеком, что я получаю из отношений, в которых мне некомфортно, но я отвечаю и поддерживаю это общение. Постепенно пара человек, с которыми я долго общалась в инете, отсеялись. Я отошла от того, что ранит, ибо получаемое было не столь ценным. С родственниками у меня всё сложно, но я не могу не общаться с ними, отсюда мне пришла помощь в трудной ситуации. В результате постоянных таких инвентаризаций я чётко стала понимать, от кого и что я беру. Наблюдая долгое время за своей семьёй, я заметила, что в большинстве случаев это забота о чём-то своём внутреннем, но не обо мне. Вывод: мы нужны только самим себе. Ощущение нужности возникает, когда мои потребности совпадают с личными потребностями другого. 2. "Лучше не привыкать. К словам, к поступкам, к людям" - вроде тоже верно, но недоработано. Если даже не привыкать, во мне всё равно уже есть определённый набор ожиданий, как должно быть: что внимание надо проявлять вот так, заботу проявлять так, любить вот так и т. п. Это я счас о словах и поступках. А у другого человека могут быть совсем иные модели. И, мне кажется, что какждый раз, когда я цепляюсь за свои ожидания, особенно в близких отношениях, я упускаю нечто очень важное для другого человека. Цепляясь за свои модели, я не замечаю заботы обо мне, внимания к себе и остаюсь думать, что обо мне не заботятся, и остаюсь чувствовать себя ненужной, и в лучшем случае останусь безразличной к заботе человека, а могу и сказать ещё чего-нидь. Теперь по людям. Научилась не ждать в свою жизнь людей, иначе есть риск их так и не встретить. Хм... снова про ожидания! :) Вывод: по возможности не ожидать слов, поступков, людей. Неоправдавшиеся модели (как должно быть, надежды) сначала разочаровывают, это больно, и возникает обида, из которой я такие стены отстраиваю, и за этим панцирем отвержения мне сложно понять, что у меня внутри, если не заглядывать туда целенаправленно с вопросом "чего хочется на самом деле?" Вопрос: зачем ранить саму себя? Проще выкинуть все свои ожидания, обстричь на корню и впредь планомерно отслеживать и обстригать новые ростки. Выгода двойная! :) Я не мучаюсь от отсутствия внимания, заботы, любви и т. п. (нужное подчеркнуть), замечая, что оно есть, пусть и не так, как бы мне хотелось, и принимая, и человек рад, что хотя бы услышан. :) Это была одна из самых сложных моих задачек.3. "Хочется закрыть глаза, открыть - а перед тобой море." Ой, дааа! :) Иногда так хочется побыть вдали от всех у воды, подумать обо всём в тишине. Хотя хочется ж высказаться кому-то. Поэтому хорошо бы с каким-нибудь близким человеком, который бы не оценивал ничего, и чтобы потом он забыл всё, что я ему говорила. Вывод: а я не говорила, что стала полностью открытой! :Р :))))4. "Обидно когда предают самые близкие." Ну, тут не поспоришь, но обида потом: сначала больно, от чего и становится обидно. Я и говорю, лучше ничего не ожидать и быть со многими, чтобы не привязываться к одному. Вывод: чтобы не было слишком больно, лучше ничего не ожидать (жить и быть как есть сейчас, не ждать, что так будет и дальше, просто быть рядом) и не привязываться всеми фибрами души к одному человеку. Чем больше близких людей, тем меньший кусок жизни уходит при уходе близкого человека.5. "Не держи никого. пусть уходят. их выбор". Вот только звучит это как-то с болью и злостью. :/ Вот есть истерика и прочее в том же роде на притягивание к себе и удержание, типа "не уходи!". А есть такое вот напускное безразличие, типа пусть идёт на все четыре стороны, на отталкивание, хотя и на приближение тоже, ведь на самом деле где-то глубоко хочется, чтобы всё было по-другому, или не так уж и глубоко, а слова безразличия от обиды и злости, что вот не так всё. И там и там идёт манипуляция, и мне и то и то знакомо по личному опыту. Тогда о каком его выборе может идти речь? Вывод: самое сложное действительно не держать и дать этот выбор человеку. И это связано с принятием любого решения другого человека и отсутствием каких-то страхов, типа потери, например, или одиночества или ещё чего-то. А для этого нужна хорошая такая надёжная опора. И всё равно терять людей сложно.6. "Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего." Будущее слишком непредсказуемо и изменчиво, чтобы его планировать. И тут снова про ожидания. Нафига ранить себя? А если и получается так, как запланировала, то мне становится скучно. :))) Вывод: плохая привычка - вообще планировать будущее!7. "Мы просто ожидаем от людей большего, чем они могут дать." Точно подмечено. Но всё взять в одном месте невозможно. Вывод: лучше искать где-то в себе эти источники и способы, чтобы не дефицититься уж совсем, и всё, что недодали, додавать себе самой.8. "Это так больно - разочаровываться в людях, за которых готов был отдать все." Когда-то я бы согласилась с этой мыслью, но подарить или отдать всё и весь мир в придачу, а вместе с тем и ответственность за всё и вся, наверно, это непосильная ноша для человека, и ещё и себя туда же в придачу. Да и это ж о близком хорошем и любимом человеке, насколько я понимаю. Чего его грузить-то? Вывод: всё - это слишком много. Отдавать надо столько, сколько берут, принимают или готовы взять. Готовы принять всё, и всем комфортно и хорошо, да ради бога, главное, чтобы взаимный интерес тогда поддерживался друг к другу, ведь от того, кто отдал всего себя, ничего не остаётся... В группе мне помогли сломать мои стереотипы и развеять неверные ожидания, и я поняла, что ожидания вообще большей частью неверны и только всё усложняют. С новыми установками мне стало намного проще быть с людьми, да и жить стало намного проще.

Кстати, я удивляюсь, что незнакомые люди прям-таки замечают меня, причём положительно! А те, с кем знакома становятся ближе. Ко мне не боятся приближаться, не сторонятся и живо интересуются. Кстати, мама меня тут недавно первой обняла, когда я пришла, и потом ещё раз обняла, и ещё раз обняла, когда я уходила. Она так давно уже не делала! Я рада! Но я честно говоря не понимаю, что происходит?! Мне сейчас легко, и я чувствую себя намного свободнее. Я могу говорить нет тому, что мне пытаются навязать. Я точно знаю, чего я не хочу, и что идёт вразрез со мной. Я та, кто я есть, нравится это кому-то или нет. Это связано с внутренним ощущением отсутствия угрозы и осознания, что я могу себя как-то защитить вместо того, чтобы быть безвольной в своём страхе и опасности. Я думаю, что я не обязана была терпеть отца, я могла уйти и забрать с собой маму. Хотя, нет, не могли... он сильнее. Но теперь он старее, а я взрослее, теперь я могу его уризонивать вместо того, чтобы просто плакать и вестись на его манипуляцию запугиванием, всё равно он меня не тронет, я знаю. А к насильнику я бы просто не пошла, чувствуя, что что-то не то и вообще оно не правильно, что я там вообще делала - больше доверия к своим ощущениям опасности. В работе я не знаю, что я бы хотела делать, чем заниматься, у меня как-то либо не хочу, либо ровно. То же самое и в отношениях. Я не знаю, нужны мне сейчас отношения или не нужны, или лучше одной пока, или мне плоховато всё-таки одной и хорошо бы с кем-нидь повстречаться, или не встречаться, хочу я вообще семью или не хочу, а если заводить отношения, то для семьи или просто повстречаться, и всё снова по кругу:а нужны мне сейчас отношения или не нужны... Я в полной прострации. Лечу, куда хочу, а куда лечу сама не знаю, я бы взлетела, если б знала куда! Всё спонтанно и делать нечего и грузиться нечем. Беспокоит только одно - отсутствие направлений. Скажем так, я лежу где-то в правильных направлениях, жду, когда чего-нидь свалится определенное на мою голову само, что-нидь определённое и нужное. Я не знаю, что это, но как свалится, я пойму, моё и не моё, нужно или не нужно, ну, или вот тогда начну думать, а сейчас думать не над чем, горизонты девственно чисты. Если бы я была компьютером, я бы сказала, что у меня сейчас идёт перезагрузка где-то на стадии загрузки Винды.

/Сейчас. Я помню, что это сожжение был большой шаг и переломный момент не только терапии, но и самой моей жизни. С этого началась совсем другая жизнь, новый её кусочек. Нельзя переоценить значимость этого момента. Может быть, именно с этого момента у меня внутри начали меняться отношения с папой. В конце концов, я его простила и сейчас мы прекрасно общаемся. Я заново обрела отца, так я могу сказать. Я научилась разделять, когда он опасен, когда безопасен. Изменилось отношение. С мамой отношения разладились.

Дилеммы состояний уже нет. В настоящий момент я устранила в себе кучу противоречий. И лучше понимаю теперь, перечитывая дневник, что это за дилемма была. Эта дилемма - это грусть, соединенная со злостью, масштабированные до целого мира, вместе с тем некое безразличие и рассчитывание только на себя. И слабая и сильная одновременно. Отстранённая и одинокая - как результат этих состояний, существовавших одновременно. Это были две части меня, никак не согласованные. Если бы не эти записи в дневнике я бы не распознала, что это за части были (меня об этом спросили недавно). В непонятности и недоверии, как сейчас вижу, был страх "как определить", хотелось знать, как я определила тех, кому можно доверять, чтобы это и дальше использовать как инструкцию/правило/фильтр. Да и в целом по неопределенности на сейчас меня оно не тревожит: стало как-то обычным. В отношениях с людьми неопределенность даже где-то удобна. ) Мне нравится то, что происходит и то, что я не знаю к чему это приведёт и в любой момент могу бросить. На своеё нынешней работе я работыю уже 8 месяцев. Не всё нравится, да, но это уже прогресс для меня после максимум 4-х-6-ти месяцев на одном месте ) Хотя уже думаю сменить работу: я хочу полегче график, но с той же з/п. Теперь если я хочу каких-то изменений, я точно знаю, чего я хочу./

/n  - незнакомка/

• первое
• ‹ назад
• 54 из 54