Здравствуйте. Мне 24 года
Тону в комплексах, ненавижу себя, мысли о суициде.
Когда я училась в школе моя мама постоянно была недовольна моей обучаемостью и постоянно говорила что я тупая, угрожала сдать меня в интернат. Конечно, она меня любит, и никогда бы так не поступила, но эти слова до сих пор меня преследуют и я испытываю обиду и гнев на нее за все что она делала с моей психикой, хотя и понимаю что это все не от хорошей жизни. Она часто ужасно злилась и срывалась на мне, мне всегда казалось что я ее ошибка, я привыкла считать себя тупицей и ничтожеством. И это только первые три класса, где я так и не смогла научиться общаться. в дальнейшем, когда я стала учиться в средней школе, новый класс новые лица, и началась травля уже внутри класса, и мальчик, который вроде пытался общаться со мной в начальной школе, стал травить меня сильнее остальных, и травила меня вся школа, даже одиннадцатиклассники порой издевались надо мной, я окончательно замкнулась в себе, у меня практически не было друзей, и я мечтала стать невидимой или не быть собой, хотя и приходилось вступать в драки даже с мальчиками. Одна девочка общалась со мной, но это скорее потому что мы были знакомы с раннего детства, и теперь она имела возможность иногда покровительствовать кому-то слабому Все считали меня отсталой и странной, вероятно я и есть отсталая, меня еле вытягивали на тройки. Я пыталась поделиться своими проблемами с родителями, но они только смеялись, считая их незначительными, или давали понять что я сама виновата и никогда ничего не достигну, если не буду нормально учиться, хотя по сути они тоже не отличаются умом. Примерно с пятого класса начались проблемы с частым посещением туалета. Вероятно это был невроз, но так как у врача я так и не была, это неизвестно. (Сейчас все в порядке) собственно это подогревало ненависть сверстников еще сильнее, и некоторые старшеклассники с гоготом и унижениями сопровождали меня до туалета. Я боялась всех, и никому не доверяла. Собственно это происходит до сих пор. С поступлением в колледж стало легче быть невидимкой, и в плане учебы и в плане общения. Но позже у меня появились две подруги, с ними я общаюсь до сих пор, но о том что мы друзья я поняла уже года через два после выпуска, но до сих пор считаю себя недостойной их дружбы.
Вообще я всегда пыталась быть веселой, и даже бывала артистичной,если чувствовала себя в безопасности, но ситуация в школе как бы обрубала крылья и я затухала,хоть и могла подтянуться до 4 и 5 по физике и биологии, мне это было неинтересно, я в принципе хорошо рисовала, но талант не получил развития из-за неуверенности, у меня был хороший слух, но я ушла из хора из-за сверсников.Дома я старалась быть незаметнее, и ощущала себя свободной и счастливой наедине с собой в своей комнате.но даже наедине с собой я всегда чего-то стеснялась и старалась делать все тише и едва слышно петь, под радио.
сейчас я имею проблемы с речью, не заикаюсь, но часто не могу подобрать слова для выражения мыслей, и зависаю пытаясь не нервничать, или говорю не то что имела в виду.Иногда у меня пключается паранойя и кажется что кто-то сейчас наблюдает за мной и осуждает, или смеется надо мной. Проблемы с самооценкой, я не могу устроиться на работу, и заводить друзей, у меня никогда не было отношений. я ненавижу себя, не могу сблизиться с родными, дистанцируюсь от всех и приходится сдерживать себя не психовать при общении с матерью, она теперь всеми силами пытается показать что любит меня, и забыла что была несправедлива, а я не могу забыть, это ее голос звучит в моей голове, когда я берусь за какое-нибудь дело и твердит что я тупица и не справлюсь. я до сих пор удивляюсь каким разным было отношение матери ко мне и к моей сестре, ведь сестра ее боготворит. Еще не могу адекватно проявлять чувства, любовь для меня нечто чужеродное, а гнев был под зарретом и в школе и дома, потому я не могу научится искренне сказать о том что мне не нравится. Будучи подростком я могла вдруг сорваться дома и кричать пока не охрипну, мне становилось немного легче пусть это и злило домашних. Но сейчас не могу позволить себе этого, я вроде как взрослая и кричать неприлично. Я могу дать выход боли причиняя себе боль, как ни стыдно признаться, я бью себя до синяков если становится совсем плохо. зато не видно и не слышно. если бы не мысли о том что будет с близкими если я умру, ведь они меня любят, я уже давно покончила бы с собой. Я не вижу своего будущего. Опускаются руки, бросаю дела на полпути и знаю, что не смогу справиться с собой. Но несмотря на это я стараюсь быть оптимистом и мечтать и воплощать по мере сил, но пока не получается взяться за себя. Есть ли смысл обращаться за помощью? или это просто блажь. И куда конретно? (Только не говорите " в похоронное бюро".(Шутка.)) Бывают времена, когда я считаю что все это ерунда, пока не сделаю ошибку, и все опять наваливается, будто из ниоткуда, и я снова тупая, беспомощная, криворукая маленькая девочка и хочется эту девочку выпотрошить, с ног до головы набив солью.
Извините за много букв и несвязность. Отдельно прошу прощения за неадекват.
Хочется чтобы нашелся кто-то, кто бы помог. Кому можно верить?