Здравствуйте,спасибо,что ответили и заинтересовались.Знаете,я не люблю жаловаться на свою жизнь,просто иногда эмоции так захлестывают,а выговориться или рассказать некому,поэтому я обратилась сюда.Мне 31 год,я замужем,сейчас домохозяйка,раньше работала библиотекарем.У меня,в принципе,замечательная жизнь,муж меня очень любит,мы с ним вместе 5 лет,а мне кажется, что с каждым днем он меня любит все больше и больше.Это он поддерживает меня,раньше я была совсем потерянной и одинокой.У меня до этого было два брака,в первый раз вышла совсем молодая, в 17 лет,мне тогда хотелось убежать от мамы,второй-по безумной любви,оба бывших мужа меня любили,но я их отталкивала,я тогда себя чувствовала грязной какой-то,никчемной.Я принесла им много боли из-за своего чувства неполноценности,они мне многое прощали,но мне от этого было еще больнее.В 25 лет я стала жить снова с мамой,она всегда хотела,чтобы я была ей подругой,не любила моих мужей.В 27 я встретила своего Артура,я долго сопротивлялась,не хотела быть с ним,потому что думала,что я людям приношу одни несчастья.Я и ему доставила немало проблем и огорчений.Но он раз за разом,несмотря ни на что,говорил мне о своей любви,говорил,какая я хорошая,что нет женщины прекраснее,добрее и нежнее меня.И тогда я поверила,тогда простила всем и все и полюбила его.Сейчас,когда его нет рядом,я думаю только о нем.И я знаю,что и его мысли только обо мне.Он себя ограничивает,лишь бы мне что-то купить и порадовать меня чем-то,хотя я и не прошу.К сожалению,у нас пока нет ребенка,но обязательно будет,я на это надеюсь.А отношения с сестрой...Они отравляют мне душу и мне очень обидно,что она так обращается с мамой,которая сейчас на пенсии,больная сердцем,астмой,диабетом.Мама носиться с ее дочкой(своей внучкой),маме,конечно не в тягость,но моя сестра поимела бы совесть,она даже больничный не берет,когда дочь заболеет,мама с Машенькой в больнице лежит.Мама месяц назад была в предоперационном периоде,у нее поджелудочная отказала,но ее не стали оперировать,побоялись,что сердце остановиться.Оксана(сестра)даже ей воды минеральной из аптеки не принесла,когда она ее попросила,не говоря,что не навестила не разу.Я живу в другом городе(14 км),я ездила к ней через день,видела,как она даже двигалась с трудом,как мне после этого относиться к сестре?Я ее жалею и понимаю,но как ей объяснить,что мы повзрослели и упреки о детстве лишь ранят маму,но прошлое ведь не вернешь.В пору мне бы жаловаться,она всегда была самым любимым и капризным ребенком.Знаете,я раньше писала стихи и меня иногда печатали в нашей местной газете,она выбросила все мои тетрадки,говорит что ремонт был и она не смотрела,что выбрасывает,а что нет.А у меня тогда как-будто сердце вынули...Я и сейчас иногда пишу,но это как-то...не то,у меня такое ощущение,что я камень,единственная радость - тепло моего мужа,когда я его обнимаю.А занимаюсь вышивкой бисером,это отвлекает.Но даже она(вышивка),не отвлекает о бесполезности и бессмысленности жизни.Я неделю уже убитая хожу,реву и ни с кем не разговариваю,телефоны отключены,муж в шоке,но не знает что делать,а я хочу чтобы меня оставили в покое,ничего не хочу,только спать круглыми сутками,чтобы не думать.И во сне мне всегда сниться,что у нас у всех все хорошо,что мы дружная семья,мы часто смеемся и что-то делаем вместе.А когда просыпаешься,понимаешь,что это все не так...Иногда я себя заставляю не просыпаться,но как долго это сможет продолжаться?