Моя мать - медсестра, простая женщина из русской глубинки, отец - врач из богатой советской семьи. Отец - идеалист, морально обязательный, но не сколонен рационально мыслить. Раньше был православным монархистом, теперь - сторонник оппозиции, и обе эти идеи он принял с одинаковым фанатизмом. Характер отца мягкий, но напористый, он ответственен, при этом углублен в себя, обладает достаточной инициативностью, чтобы продвигать новаторские методики у себя на работе. При этом отец совершенно непонятливо относится к простейшим домашним нуждам. Раковина в ванной комнате не работает уже 11 лет, и отцу не приходит в голову исправить это, хотя он, возможно, даже способен на это сам.
Роль главного в семье принадлежит матери, у нее конфликтный, подавляющий характер, она пытается манипулировать отцом и мной с самого детства и не способна на компромиссы. Ее также нельзя назвать безответственной. Она многое делает по дому и при этом работает, но она не умеет признавать ошибок, никогда не воспринимает критику и очень мнительна, воспринимает на свой счет беспорядок, оговорки в речи, неправильный взгляд. Мать завидует родственникам отца, ненавидит их, в результате отношений с ними у нас не существует. Она не считает проблемой вмешательство в личное пространство отца, смотрит телевизор на полную катушку в комнате, где он спит, демонстрирует свое презрение в ответ на знаки внимания или просто без всякого повода.
При этом родители способны общаться - о работе, о каких-то случаях из жизни, то есть полного бойкота между ними нет. Однако по мелкому пустяку мать спообна взорваться.

Моя история начинается здесь. Мои родители - оба важные персонажи моего детства. Отец - положительный персонаж, мать - антагонист. Ко мне плохо относились сверствники в школе, но унижения матери всегда воспринимались мной гораздо больнее, чем любые другие. Отец давал мне душевную близость, которую никто не давал никто. Он увлек меня книгами в православие в 11 классе. Я истолковал его по-протестански, в контексте трудовой этики, подготовки к экзаменам, но мое поведение показалось матери, а в итоге и отцу неадекватным. Мать силой заставила меня отказаться от первой моей самостоятельной инициативы в жизни. Это переломило меня, это были самые ужасные моменты моей жизни. Я не утратил всех своих личных качеств, то, что я пережил, в итоге дало сделало меня внешне невозмутимым, но в то же время я приобрел серьезные проблемы с выражением эмоций, личной инициативой. Я стал вежливым, почти услужливым человеком (за это меня мать начнет выражать ко мне симпатию на фоне демонстративного, контрастного презрения к отцу). Последующие пять лет я буду учиться в православном вузе на историческом факультете, получать довольно средненькое образование и пытаться пересобрать свою личность. Это удается мне с трудом и не до конца.
Сегодня я не религиозный человек, я не объявлял этого ,чтобы не расстраивать отца, и без того живущего несладко. Теперь я снова учусь отстаивать свое мнение вслух перед матерью (что ее очень удивляет). Я пытаюсь играть роль третейского судьи, устраивать разговоры родителей друг с другом. Никто не хочет сближения. Отец замыкается, давно хочет уйти, но пытался лишь два раза и каждый раз возвращался. Мне лично сказал - "Я остаюсь здесь ради тебя". Очень пассивен, отвечает односложно: "Ты дурак! - Я не дурак." Мать пытается манипулировать отцом - он не возражает ничего, мной - она устраивает мне молчанку в ответ на мои обличения, но потом сама же нарушает ее и приходит за помощью по каким-либо делам. Внешне я спокоен, но в душе я ненавижу мать, много раз представлял, как унижаю ее в ответ, даже причиняю ей боль. Меня смягчает осознание того, что мать сама подвергалась унижению в детстве, но когда она пытается манипулировать мной, я не могу не ненавидеть ее. Когда я смогу получить самостоятельность, я мечтаю оставить ее наедине с собой, свести к минимуму любые свзяи.

Сегодня ко мне приехал двоюродный брат, и я понял, насколько инфантильно мое сознание. Это другой вопрос, который меня беспокоит. Мое православие в значительной степени было попыткой преодолеть лень и обостренную чувствительность. Я чувствую, что насильственный поступок моих родителей, главным образом моей матери, задержал мое развитие как человека. Я все еще оказался способен написать связную выпускную работу в институте, но испытывал трудности с общением, в том числе с научным руководителем, с работоспособностью. Посмотрев на своего брата, я увидел, что в 23 года он работает, уже 4 года имеет девушку, начинает снимать квартиру; я никогда не работал и не подрабатывал, не могу определиться точно люблю ли я свою профессию. Девушки мне не нравятся. Я попробовал общаться с двумя - одна при первой же встрече начала рассказывать мне о своем сексе с парнем, которого она много лет держит в безумной "френдзоне". Вторая выглядела скромной и вменяемой, но я почувствовал, что эта скромность сильно напоминает мне скромность моей матери на людях. Итак, мой брат строит планы на свадьбу с подругой и зарабатывает первые деньги, а я играю в StarCraft и читаю книги о проектах подоходного налога в Российской Империи в 1860 гг.

Изначально меня привлекла история советского времени, но я решил заняться XIX, погрузившись в православие через Достоевского. В то же время, если меня влекла политическая история и статистика, мой руководитель занимался историей образования, и я не способен на решительный разговор о том, стоит ли нам продолжать заниматься вместе, если история студенчества меня мало привлекает. Время идет, а я неспособен даже составить план работы, не способен ни заставить себя сесть за необходимые книги, ни переговорить с живым человеком и потенциально сказать ему "нам не по пути". В то же время, я не знаю - стоит ли так делать...?

Впрочем, учитывая, в насколько неадекватном состоянии я был, выбирая исторический факультет, я не уверен, действительно ли историческая наука это мое... Я ни в чем не уверен по-настоящему. И меня раздражает то, насколько я слаб. Я чувствую симпатию к рассудительным, но сильным личностям, таким, как Черчилль или Бисмарк, но я понимаю, что едва ли я сколько-нибудь похож на них - я гораздо в большей степени человек в футляре.

Скажите - что же мне делать в ближайшее время и в долгсрочном периоде, чтобы улучшить свою жизнь?