С супругом прожили 4 года в браке и общались до брака 4 года. Мне 28 лет, детей нет. в Семейной жизни чувствовала себя пациентом психоневрологического диспансера-периодические недовольства моей фигурой (я хожу в тренажерный зал регулярно), потом наоборот гордость и восхищение, сравнения с другими людьми (как у них принято и как ты делаешь), постоянное уныние по поводу событий, которые имеют к нам достаточно отдаленное отношение (курс доллара, цена на нефть), недовольства собой (у него прыщи с детства и это его очень тревожило, мы постоянно обсуждали, что это не проблема из-за которой стоит так доводить себя и меня), он был очень погружен проблемами мирового кризиса, своими прыщами и отсутствием друзей (друзья у него есть и мы виделись с ними по моей инициативе всегда, мне приходилось уговаривать его, что так не хорошо когда они звонят, а ты не берешь трубку, надо с ними поддерживать связь, они хорошие ребята), что совершенно редко интересовался моими проблемами на работе, он не считал их за проблемы, но собственно так оно и есть, но мне очень хотелось выговориться дома и почувствовать поддержку. Даже в мыслях не было у него спросить где я есть , когда на часах 9 вечера (на мой вопрос почему ты не узнал где я, ты разве совсем не беспокоишься обо мне, может меня сбила машина, он ответил-а смысл, если сбила, то и уже звонить не надо). Был настолько подвержен мнению посторонних людей и людей с интернет-форумов, что считал их мнения истиной последней инстанции. Видя женщин на картинках в тренажерном зале с огромными ягодичными мышцами и рельефным телом в целом, спрашивал почему, собственно, я занимаюсь, а таких форм не имею, почему собственно, маленькая грудь. И все мои разговоры и просьбы так не говорить и не думать об этом,не повторять действий своего отца, которые ему же и были неприятны и он их ощутил на себе, сводились к скандалу и обвинению, что я не способна воспринимать критику (в его семье, как я уже потом поняла, критика это обычное явление, причем критика совсем непродуктивная-большая голова, прыщавое лицо и плечи в выпирающими ключицами-это говорил его отец моему супругу вплоть до 20 с хвостиком лет), я настолько, за время проведенное с ним, истощена эмоционально и погрязла в комплексах, что я боюсь начать жизнь заново, переживаю, что мне попадется такой же психологический насильник. Я боюсь, что потеряла много времени и пройдет еще достаточно времени, чтоб встретить хорошего мужчину, а я начиталась на форумах, что их ограниченное количество и всех уже расхватали, поэтому я останусь одна, бездетной. Я продолжаю заниматься собой, записалась на курсы повышения квалификации, чтобы потратить время на пользу себе, но чувствую что с каждым днем я погружаюсь в большее уныние и неверие в себя, что хоть вой. Я совершенной не жалею, что рассталась с мужем, у него и с алкоголем проблемы были, он мог уехать на спортивное ориентирование, но не сдавать нормы ГТО, а пить водку и получать по лицу за неадекватное поведение. Я просто потеряла себя, и чувствую себя совсем никчемной. Как быть?