Мне кажется жизнь проходит,а я не чего не добилась в ней мне скоро 28 лет,а чувствую себя на 50.Чувствую что в целом мире я одна и не кому меня защитить,хочется быть счастливой просыпаться и радоваться солнышку как это было раньше,научиться верить людям,видеть в них хорошее добрые намерения ,а не подвохи,что бы муж понимал,а он только отдаляется, принципе виновата я сама,я на него кричу,и позволяю себе его ударить ,а кому это понравиться.И потом сильный мой порог я очень ревнива,ревную его к каждому столбу,не могу не чего с собой поделать,мама меня тоже упрекает что моя ревность не приведет не к чему хорошему.А он с каждым денем все поздно приходит,интимных отношений нет.Я хотела дружной семьи 5 детей заботливый муж и отец наших детей,а в итоге я все время одна.Даже если муж уйдет от меня к другой, я точно знаю что мне это не хочется переживать,я однажды это пережила в первом гражданском браке,больше не хочется.Кому я нужна с таким характером,да и потом после изнасилования,я не верю мужчинам,потому что мне кажется что снова это случиться. А то что написала, что я пойму если вы мне не поможете,просто привыкла сама в одиночку все решать свои проблемы и проблемы мужа.А по поводу специалиста,посещал такой вопрос, боюсь довериться,один раз сходила к психотерапевту по месту жительства,рассказала врачу что беспокоит,у меня накатились слезы,после того как она меня выслушала,она мне посмеявшись сказала:"Девочка какие твои годы ,ты еще молодая все у тебя впереди,что расстраиваться из-за того что умер отец,жизнь идет это нормальное явление кто то рождается кто то умирает ,а что родить не можешь не чего страшного". Врач выписала мне таблетки сказала пропить их и все пройдет,а если говорит не поможет придешь посмотрим может назначим другие лекарства.Я поняла что бессмысленно этому врачу открывать всю свою душу,зачем если у меня слезы на глазах ,а она улыбается.Возможно люди ко мне так относятся потому что я сама к ним плохо отношусь.Вот так я сходила. Да и потом понимала кому я нужна со своими проблемами, если близкие не видят что мне трудно на душе.Я не хочу сказать что все врачи такие не подумайте,просто теперь во мне существует не доверие.Хотя Тётя(она тоже врач на пенсии) моя мне говорит,что Господь создал врача помогать людям,я всё это понимаю ну не как не получается перебороть обратное. Извините если мои слова обидели вас по поводу врачей.Спасибо заранее за ответ.