Кстати, в этом моя проблема - я себя так часто чувствую… внушила себя что я низкая… и не могу от этого мнения избавиться. Отсюда и неуверенность и обидчивость..А почему я так решила - то долгая история: у моей мамы вспыльчивый характер.. даже за мелкую бытовую ошибку может и сволочью и скотиной и похлеще обозвать(простите за откровенность), или при простой какой-то моей фразе крутить пальцем у виска и говорить: ну что ты несешь. Меня это очень задевает,я себя каждый раз уже 20 лет в таких ситуациях ощущаю полной дурой и делаю вивод что я на самом деле какая то странная и больная. У мамы свои проблемы я думаю..Но вот я и поверила… наверное еще в детсве..что я и есть последняя сволочь и ничтожество… Так и живу уже 20 лет… А переубедить себя обратно очеееень тяжело… Поэтому каждый раз, когда кто-то мне грубо ответит, оскорбит, или даже просто нахамит (во всяком случае мне так кажется, и сама чувствую себя униженной, даже если тот человек и не хотел этого) то каждый раз я делаю вывод о своей низкости и ничтожности… так как в детстве уже сделала этот вывод и каждый раз ищу и нахожу подтверждение этому… Ведь если ребенку кажется что мама его ненавидит (а мне так казалось), то ему кажется, что все люди так же относятся… ...Это все понимаю умом, но не чувствами… Постоянно ощущаю свою какую то недостойность, недостойной даже работать. Наверное, люди это чувствуют и относятся соответсвенно. И хоть я знаю умом, что мнение о себе выбираю сама, все равно не могу поменять это свою убеждение о себе, оно уже как будто бы вырезано на дереве у меня в душе. Я не могу никак себя переубедить, не понимаю почему я так сильно держусь за это мнение, почему так тяжело убедить себя в своей нормальности,достойности. Я не могу просто поверить в то что я нормальная и не странная и не ущербная, это мнение так глубоко во мне застряло что незнаю что делать. Маму до недавного времени боялась как огня, и продолжаю боятся правда может чучуть меньше после откровенного разговора на котрорый я за 20 лет впервые решилась. Но страх не прошел, все так же я очееень сильно завишу от мамы, мне очееееень важно ее одобрение, ее положительная оценка меня… доходит до того что я принимая решения, сначала думаю что про это скажет мама…Боюсь ити на работу которую она не одобрит и вобще ничего не делаю из того что как мне кажется мама бы не одобрила. Поэтому сижу дома и ничего почти не делаю. К психологу не пошла сразу потому что боялась реакции мамы, в результате потратила кучу денег на тренинги которые мало что мне дали. А тренинг как мне казалось мама больше одобряет чем поход к психологу. Это так ужасно жить в этой патологической зависимости от мамы и папы. И все равно продолжаю так жить, потомучто для меня очень страшно лишится маминого одобрения, и я очень боюсь маминого гнева и осуждения.Боюсь сказать что то лишнее рядом с ней… И хоть она и говорила что желает мне только добра и любит меня, и даже есле это правда я все равно испытываю страх и неловкость рядом с ней. Из-за своих каких то проблем она часто неадекватно реагирует, может сильно злится по пустякам, а есле я плачу(что происходит очень часто)то она считает это странным, слабостью и непонимает как можно так плакать, поэтому раньше всегда кричала и презирала меня есле я плакала. Когда я стала с мамой откровенно разговаривать, говорить про свои чувства у меня ноги и руки тряслись, даже может голова кружится и тяжело с дыханием. Это все потому что я очееень боюсь выражать свои чувства перед мамой и вобще… У меня невроз навязчивых состояний и были приступы паники, когда задыхалась и вызывали скорую… Пила таблетки, мама боится, что может опять это повторится.. Еще часто чувствую что меня игнорируют или отвергают, не воспринимают всерьез. Когда в том центре где я проходила тренинги я обратилась к директору с просьбой посоветовать психолога к которому можно обратится, мне отказали и сказали ходить просто на тренинги, хотя эта женщина сама как психолог должна знать хороших специалистов.. Я чувствую себя так, как будто я даже недостойна чтоб мне помогли раз даже те же психологи в том центре не считают нужным мне помочь. А когда я задавала вопросы тому же тренеру в том центре, то он просто уже мне говорил отстань.(так и говорил). Я не понимаю неужели я его так достала. Там на тренинге выяснилось что я веду себя как ребенок постоянно. И я согласна, но все равно не понимаю, неужели из-за этого меня нужно отвергать и считать недостойной? Не понимаю почему люди на меня так реагируют, что я такого ужасного и странного делаю? Мама согласна уже чтоб я шла к психологу, просто боится что это не поможет. Она считает что щас нету хороших специалистов. А я не могу ей дать 100% гарантию, что мне помогут. Все эти тренинги мне не помогли, духовные семинары с медитациями и всем прочим тоже… щас опять думаю ити на такой семинар или нет… Я себя так пыталась убедить, говорить себе, что это я сама выбрала так о себе думать, что я сама решила что ничтожная и недостойная. И даже когда убеждаю себя что я достойная все равно не помогает, все время ощущаю свою низкость, ничтожность, и это чувствую очень сильно, прямо вижу себя со стороны именно такой,я просто не могу поверить что я нормальная, что все со мной в порядке. Почему идет такое сопротивление, это убеждение очень глубокое и просто не могу переубедить себя в обратном. Когда я думаю кто я такая, кто этот человеккогда смотрю на себя со стороны, то вижу ничтожное, недостойное уважения,ни на что не способное существо. Даже когда решаю быть уверенной, то тут же эти мысли что я хуже других и, я просто не могу справится с этим чувством,оно возникает и все, и как я не пытаюсь считать себя равной с другими, чувство своей низкости постоянно меня охватывает и я уже не могу ничего обратного себе внушить. Просто не понимаю зачем мне это убеждение, почему я не могу с ним расстаться. Мне нужно чтобы мне это сказал кто-то, что я нормальная, но я все равно не верю, но почему? Я думаю, говорю себе, что я нормальная, и вроде уже все нормально до тех пор, пока не появится на горизонте любой человек, я тут же внутри сжимаюсь просто падаю опять ниже плинтуса сама в своих глазах. Почему я так делаю? Я думаю уже что это какая то защитная стратегия. Чтоб меня не унизили и любили я заранее и первее унижаю себя в своих глаза. Такое всегда происходит рядом с моей мамой, всегда когда я признавала себя во всем виноватой и плохой, она меньше меня унижала и злилась. Так происходит и щас. Я не могу изменить это ущербное представление о себе, оно так глубоко сидит что не могу себя переубедить. Может есть какие то методики по изменению представления о себе. Посоветуйте пожалуйста. Как мне убедить себя в своей достойности и в том что со мной все в порядке? Очень надеюсь на Вашу помощь.