Очень Прошу помочь. т.к. чувствую, что сама не справлюсь со своими проблемами. Их очень много раньше было, а сейчас они продолжают разрастаться, как снежный ком. Одна из причин всех мох бед - это лень и слабая сила воли. Наверное, такой хилой воли, как у меня, нет ни у одного здравомыслящего человека.
Раньше, года 2 назад, я ещё жила, как человек, общалась с людьми, училась, развивалась и ничто меня не беспокоило. Потом меня вдруг что-то парализовало, и я начала скатываться по наклонной плоскости, да так, что остановиться не могу. День а днём обещаю себе, что \"вот сегодня обязательно буду жить, работать и учиться в полную силу\", но день проходит как обычно-в апатии, каком-то анабиотическом состоянии. Знаю, что могла бы сделать больше, но не могу...
Не понимаю,как люди,с которыми я общаюсь каждый день ,так легко со всем справляются,всегда куда-то стремятся , имеют цели.Лишь я нахожусь в болоте,ничего не интересно и не радует.Но ещё бы меня что-то могло радовать,когда нет никак больших побед и интересных событий.Другим всегда есть что рассказать,но только не мне...

Главная беда - это, конечно, учёба, как студентку, меня это волнует прежде всего. Я люблю читать, вернее, раньше любила. Но не могу осиливать книжку до конца. Большие художественные произведения читаются мною легко, но порой терпения не хватает. Научные и технические, например, информатика, что относится к моей специальности, воспринимаются очень тяжело. Одно дело - разобрать материал, другое - выучить и уметь применить! Недавно я читала книгу по локальным сетям, каждый абзац раза по 3, записывала основные понятия, но обнаружила, что по прошестивию месяца ничего не могу вспомнить, словно и не видала никогда этой книги. После этого вообще отпадает желание что-то учить, хотя, как говорит моя мама, должно быть наоборот. Может, я просто слабый человек.

Прихожу к выводам о своей умственной отсталости. Мама рассказывала не раз, что моему отцу врачи ставили диагноз\"имбицельность\". Он действительно порою неадекватен, хотя я и люблю его. Живу вместе с отчимом и мамой, чтобы ситуация яснее была.
Когда я прочитала подробнее про эту самую имбицельность, обнаружила похожие качества и у себя: неумение оперировать абстрактными понятиями, плохая память, бедный словарный запас, ограниченный кругозор (отчим мой образованный и часто на этой черте заострял внимание), слабая социальность (действительно, мне всегда было тяжело уживаться в коллективе, хотя вреда я никому и не делала, но меня чаще всего или недолюбливают, или просто игнорируют. Друзей у меня нет, настоящих друзей. Некоторые психологи пишут, что есть люди, которые предъявляют возвышенные требования к окружающим и не могут найти того, кто всем этим требованиям способен подчиниться, но это не относиться ко мне!
Однако,Я прекрасно осознаю, что, если б не лень, проблем бы и в помине не было: учёба не доставляла бы хлопот, и мозгов бы мне хватило, чтобы держать друзей и уметь их привлечь. Потому и молодого человека нет. Вернее, есть тот, который нравится мне очень, но он никогда меня не любил и особо близко не подпускал, к тому же не раз в его словах проскальзывал смысл, что я слишком не дотягиваю до его уровня, глупа и некрасива.
И как цепная реакция у меня развились греховные мысли - зависть, отчаяние. Я никогда не завидовала людям раньше, а сейчас не могу побороть это чёрное чувство. Уговариваю себя, что \"не заслужила, не так много трудилась и старалась, как эти люди, потому не имею права\", но это не работает, дурная эмоция только сильнее разгорается. Было несколько недель, когда я не спала и плакала, сознавая своё ничтожество. Стыдно перед теми, кто не имея ничего за спиной, добились всего и помогают окружающим. А я по сравнению с ними никто, ничто и звать никак.
Просто прошу у вас, может, есть какие техники, чтоб себя вызволить из этого состояния. Чувствую, что совсем деградирую и ждёт меня жалкое будущее.