в жизни все прекрасно, чудесно: друзья, хорошие взаимоотношения с семьей, на учебе все в порядке. до некоторого момента.
я стараюсь не делать окружающим больно, поддерживать, когда это необходимо, не прося ничего взамен (особая поддержка не нужна, ничего такого не происходит в жизни). все идет хорошо: собеседник доволен, что его слушают и слышат, я доволен, что собеседнику комфортно. но через некоторое время, раз в ~полгода меня ужасно все достает, начинает раздражать, чуть ли не до слез доводит самый обычный диалог о чем-то повседневном, и я просто ухожу без лишних слов, без всего, ухожу в реальный мир (основное общение происходит в сети). ухожу на неделю, две, как получится, пока не отпустит, пока не перестану испытывать эту тяжесть от диалогов.
в чем загвоздка? я не могу объяснить людям, что мне это время "на едине с собой" необходимо. что я не могу предупредить о своем "уходе", тк это происходит на эмоциях. я просто выхожу из соц. сетей чуть ли не в слезах и оставляю телефон/пк подальше от себя.
еще одна проблема в том, что мои собеседники за это время общения привязываются или влюбляются в меня, но мои исчезновения ранят их и их чувства сильно, очень сильно, а я, как сказал раньше, боль никому приносить не хочу. особенную роль играет то, что я чувствую себя манипулятором(?). то есть, я веду себя так хорошо, все чудесно, но чувств к собеседникам у меня как таковых нет, и я могу спокойно покинуть их, оставить совсем в прошлом, не испытывая боли. только небольшую вину за причинение этим людям дискомфорта. а вот у людей эти эмоции возникают, от чего сами они чуть ли не разбиваются из-за моих внезапных вспышек "тяжести", с их же слов.
и когда я уходил ото всех в последний раз, то подумал, что стоит поменять что-то в себе, какие-то качества, чтобы люди не испытывали этой влюбленности и привязанности, а в последствие и боли. и я стал более грубым, в каком-то смысле, более прямым (ранее всегда старался находить слова помягче для любых ситуаций). после этого один из моих близких друзей просто сказал, что я просто наплевал на его чувства и переживания, сказал, чтобы я забыл о нем навсегда и больше не писал, потому что превратился в ужасного человека.
после этой ситуации стало отвратительно на душе от того, что я, возможно, не предпринял еще попыток объяснить свои уходы, не сделал чего-то, что должен был. по итогу этих изменений я стал только больнее делать окружающим меня людям. и я запутался. потому что ничего уже не вернуть, но и продолжать изменения себя самого в том же направлении -- бессмысленно.
а еще, я впервые ощутил эту неприятную боль от того, что кто-то меня покинул, хоть до этого от меня и уходило множество людей по разным причинам. но здесь... нечто иное. я чувствую огромную вину перед этим человеком, который был мне близок, но в то же время произошедшие изменения -- словно блокировка любых слов, содержащих извинения. сейчас, спустя некоторое время, мне легче, нет такого количества мыслей об этом человеке, но все равно внутри где-то есть неприятный осадок.

по поводу двух личностей(или это перемены настроения такие?): в один момент я ощущаю себя полным энергии и сил, вся любовь к жизни концентрируется во мне, хочется дарить только добро и радость людям вокруг. в другой же момент, и это может произойти через несколько минут, -- я смеюсь, наслаждаясь своей собственной болью (удары о стены, всевозможные увечия), чувствую, что я просто схожу с ума, и в состоянии навредить самому себе слишком сильно, но не до смерти. но не думаю, что наврежу другим в этом состоянии.