Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Живу в счастливом браке с мужем вот уже пять лет. Но детей у нас нет.
Где-то к 30-ти годам я осознала, что "наверно пора замуж и пора уже что-то с собой делать, чтобы приблизить это событие". И я стала разбираться, что со мной не так, работать над собой. Результат есть.
Закончила музучилище, потом пединститут, где сейчас работаю, но всегда мне чего-то не хватало, ни в одной деятельности не могла полностью почувствовать себя на своём месте. Еще в детстве как-то сказала, что буду психологом или филологом. И вот время от времени у меня появлялось желание получить второе образование по психологии. Только сейчас наконец стала учиться. А с прошлого года начала вести тренинги для своих студентов. И есть у меня желание вести женские тренинги про женственность, МЖ отношения - те проблемы, которые я сама смогла решить. Но до недавнего времени я скрывала от себя свои переживания, что у меня нет детей, а после осознания, вот типа приступила к активным действиям - результат описала выше.
Дело в том, что с детьми у меня примерно такое положение было, как и с замужеством - никогда я не "умирала" от желания их иметь. Всегда раньше внутри было спокойное такое знание, что "всё будет хорошо". Типа детей надо рожать не "для себя", а чтобы они росли в благополучной семье. Вот семья есть. Но "умираю, хочу детей!" не появилось - я не готова делать ЭКО, пользоваться банком спермы, и вот, как оказалось, усыновлять - тоже.
Осознания себя не просто неполноценной женщиной, потому что у меня нет детей, мало того - еще и без материнского инстинкта - это было ужасно... Особенно в свете того, что я хочу вести "женские" тренинги... Несколько месяцев работаю по методике саногенного мышления с эмоциями. Проработала уже всё, что могла. В принципе пришла к тому, что единственная установка при которой я ощущаю внутренний покой "я принимаю себя такой, какая я есть и закрываю тему детей полностью, живу дальше своими интересами и желаниями, продолжаю дальше работать над своей женственностью и улучшением наших с мужем отношений, если побочным эффектом будет беременность - хорошо, нет - не суть".
Но как уже почти психолог)) я не привыкла сдаваться и складывать лапки перед "судьбой". Беременной-то быть, вроде, хочется, и родить, и видеть первую улыбку, слышать первые "агу", держать за маленькую ручку, когда будет делать свои первые шаги... Вот пишу и слёзы наворачиваются. Неужели это не мои желания, а "навязанные кем-то установки"?
И вот вроде бы решение и приняла, но до конца не уверена. Стоит ли мне продолжать предпринимать какие-то шаги в этом направлении или окончательно отвернуться от этой темы и продолжать развиваться в наконец-то найденной любимой сфере деятельности? У меня и книжка есть Ольги Кавер "Хочу ребенка или Что делать, если малыш не торопится", и там, где я учусь есть психолог, занимающийся проблемами бесплодия, но не будет ли это лишь дальнейшим самоистязанием? - одновременно что-то делать в этом направлении и чувствовать себя счастливой и полноценной как-то не получается...
Пожалуйста, помогите мне в этом разобраться. Какие еще вопросы себе задать, куда еще посмотреть, чтобы уже не было сомнений? Или натура у меня такая вечносомневающаяся?...