Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Помогите разобраться в себе
Мне 30, есть дочь 7 лет 1класс. Живу отдельно от родителей в другом городе. Друзей нет. Я самоед, к критике отношусь плохо - но потом долго анализирую слова, даже брошенные мне вскольз, и стараюсь измениться. Стараюсь жить правильно, ответственно. Всегда хотела иметь семью, жить в любви и гармонии, но.. Так получилось, что родила ребенка "по залету", была большая вероятность не иметь детей в будущем, поэтому родила. Потом была очень расстроена своим положением - одинокой, никому не нужной. Бывала что срывалась на ребенка, т.к. была недовольна собой и своим положением. Понимаю, что делала не правильно. Устроилась на работу, знакомые познакомили с мужчиной (разведен, есть сын) - поженились. Стал выпивать, дочь не принимал (но был равнодушен, не орал на нее), ничего не хотел от жизни, не хотел жилья, развития - было тяжело морально. 2года я не знала как развестись, как решиться. Решилась после 5 лет брака. Как съехала, сразу зарегистрировалась на сайте знакомств от состояния полной опустошенности. Познакомилась с мужчиной, который не предложил секс сразу (как 98% с сайта), через 4 дня обменялись другими контактами и я удалилась с сайта (понимая что там найти что то путное просто нет возможности). месяц болтали не о чем и я решилась с ним встретиться. Сама предложила, он поддержал. Выяснилось что он (35лет) женат, есть сын 7лет (с женой не живет, живет с сестрой но все время проводит с сыном). Жена истеричка он хочет с ней развестись, но та шантажирует сыном. Немного пообщавшись с его сыном поняла что климат в семье реально не благополучен. Всегда категорично относилась к женатым. Но тут понимая, что не я буду источником разлада в отношениях - решила продолжить общение с МЧ. Общаемся полгода, и всегда я как бы инициатор встреч, общения. Обижает или даже удивляют такие моменты - уехал в командировку и может даже не написать об этом, хотя вечером была договоренность с ним встретиться. Постоянно всем не доволен, говорит что у него кризис среднего возраста, дипресует по поводу того что не добился каких то "высот", завидует молодым, беспечным. что семья его не устраивает и все не так как он хотел. что ему УЖЕ 35... все кончено... Не решителен. (подскажите как вести себя с человеком который реально переживает стресс?!) Я хочу отношений с этим человеком - т.к. к 30годам поняла что нужно искать человека с которым сможешь жить. В моем МЧ много плюсов которые перекрывают минусы (тем более я вижу что они временные). как то я высказала свое мнение по поводу его жены, их брака, сына. он обиделся. хотя когда ему это говорят родня, друзья реакция иная. когда мы неделю не виделись и я звоню на выходных в надежде что он приедет на часок, а он говорит сначала постараюсь, потом в 11-12 ночи - нет, не получится. я расстраиваюсь - на что он мне говорит что я очень обидчивая и всем не довольна. Я недовольна только собой, я недовольна тем что у меня все не так как я хотела бы. я недовольна что я вторая (мч не знает об этом).я недовольна тем что не могу видеть его столько сколько хочу. И все больше и больше мне кажется что я просто временное пристанище. Я стала высвобождать все вечера, подстраиваюсь под него, живу его жизнью. Сейчас я не знаю стоит ли продолжать наши отношения. я к нему всем, а отдачи не вижу. мне кажется он устал от меня. (подскажите как мне себя вести?) Я не люблю никого напрягать, нет так нет. Я симпатичная девушка и периодически получаю знаки внимания и как правило предложения переспать. Я отказываю, т.к. такие отношения меня не интересуют. Я не хочу кого то искать. за этот год у меня было много глобальных изменений и мч был рядом (так или иначе): увольнение мужа с работы, полгода я тянула семью сама, развод, раздел авто, 2 переезда, ремонт, покупка долевки в ипотеку, устройство дочери в новую школу за неделю до 1 сентября, кризис у ребенка 6-7лет... МЧ говорит что я сильная девушка, везде и все сама. А я не хочу САМА, я устала... (от бывшего мужа не было никакой поддержки и я 7лет просто занимаюсь выживанием). Я обращалась к психологу, пила антидепрессанты, и после развода стала спокойная как штиль. Сейчас понимаю что хочу быть нужной, хочу чтобы меня любили...
Здравствуйте, Эль. Я поняла, что Вы добрый и хороший человек, а также сама доверяете людям. Помогать разобраться в себе довольно сложно по электронной почте. Но складывается впечатление, что Вам "не везёт" с мужчинами. Они у Вас как в случайной рулетке - всё время выпадают не те номера. Вот опять похоже на обман... В таких случаях однозначно надо ставить перед МЧ вопрос: старая семья или новая. Без права на пол-года размышлений, ожидания, пока поправится немощная больная жена, или остальные "препятствия" для Вашего счастья. Неопределённость в Вашей жизни может являться фактором риска для психологического комфорта, поэтому проанализируйте, насколько реально выглядит Ваше желание иметь именно МЧ в качестве супруга. И ещё один вопрос может иметь отношение к Вашей настоящей ситуации: имеете ли Вы чёткое знание о том, через какое время после знакомства можно позволить "постель" и какие факторы для этого, кроме временных, ещё для Вас имеют значение? Разделяете ли Вы в своём сознании понятия "любовь" и "постель"? Хочу порекомендовать женские тренинг-группы, они могут очень много дать для самопознания и не только. С уважением, практичекий психолог Екатерина Ершова.
Эль, здравствуйте! Из того, что Вы пишете (в том числе, отвечая психологам), у меня сложилось впечатление, что Вы испытываете страх, что за наличие проблемы люди (в группе ли, или психолог при индивидуальной работе) Вас будут осуждать, презирать, не любить. Есть какое-то убеждение (горький опыт?), что проблемных не любят. Поэтому лучше самой, чтобы не раскрывать свою боль равнодушным глазам. Но у самой не получается, поэтому лучше спросить на сайте. Но на сайте отвечают тоже люди, и получается, что вы всё-таки кладете на их плечи свои проблемы (если говорить вашими словами), причем ничего не давая взамен (а в работе с психологом вы бы ответ на его помощь возместили его затраты времени и сил оплатой). На мой взгляд, корень Вашей проблемы именно в уверенности, что "проблемных не любят". У вас проблема появилась очень давно (думаю, раньше, чем Вы залетели, т.к. залета без прочных отношений бы не было, если бы внутри вас был мир и гармония), а затем Вы, подсознательно чувствуя себя проблемной, а значит - не достойной любви (как Вам кажется) так ведёте себя в отношениях, что Вас и вправду не торопятся любить. Поэтому Вам как раз просто необходимо получить опыт принятия Вас другим человеком со всеми Вашими проблемами, опыт самораскрытия перед Другим, опыт искренности, а не противоречий (хочу так, а делаю так). И поэтому поддерживаю коллег в том, что Вам необходима индивидуальная или групповая терапия.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
Разобраться в себе
Доброго времени суток, Эль!
В Вашем обращении и как будто в Вашей жизни, много противоречий: "к критике отношусь плохо, но долго анализирую потом и стараюсь измениться"; "хотела именть семью, но родила ребенка и осталась одинокой"; "всегда категорично относилась к женатым, но встречаюсь с женатым"; "недовольна только собой, но в то же время, недовольна, что вторая у мужчины"; "не люблю никого напрягать, но не хочу все сама, устала".
Вы писали, что уже обращались к психологу, помогло ли Вам это?
Похоже, Вы переживаете определенный кризис возраста. Переоценки ценностей. Хотите поменять что-то в жизни, улучшить ее. И как будто Вам сейчас не хватает сил, уверенности в себе, поддержки.
В этом запросе Вам обязательно поможет специалист. Тем более, что опыт обращения уже был.
С радостью отвечу на возникшие вопросы.
Всего наилучшего, психолог Ксения Сергеевна Шебанова.
Вы правы, я противоречива.
Вы правы, я противоречива. Дело в том,что я говорю на словах, что не хочу навязываться, а то что устала и хочу быть нужной - остается негласным. как и в других случаях. Возможно и кризис. т.к. стою на точке и смотрю кто я, что я, куда движусь, что я хочу иметь через 5-10 лет, какие цели ставить... Болит голова думать обо всем и сразу, практически не сплю. Боюсь совершить ошибку. Не хватает поддержки - вы правы.
К психологу я обращалась с другой проблемой. Я тогда пребывала просто в дипресии, срывалась на крик за полсекунды если что то происходило плохое, или ребенок не слушался а я по 20 раз устала объяснять... Мне сказали что у меня накопление эмоциональной усталости, истерика проходящая как только исчезает напряжение проходят и нервные срывы. Причиной был бывший муж, злоупотреблял алкоголем.Я развелась, ушла и реально вздохнула. Срывов нет. Читаю много книг по психологии - как общаться с ребенком - они помогают.
Видимо это не мой мужчина. Просто считаю что случайности не случайны... а выходит что вся жизнь моя просто случайность. Спасибо за комментарий.
Екатерине
Да, возможна я сильно доверчивая. МЧ - разведен через суд (нет только штампа в паспорте), в тайне от жены. держит его там только сын. живет с сестрой в отдельной квартире. Разговоров о том что разводись ради меня и живи со мной не было. намеки на то что можно жить вместе были от меня. но пока без ответов, я не заикаюсь об этом. Дело в том что я считаю что с ребенком никому не нужна и согласна на такие отношения, главное чтобы они были долговременными. Я не хочу замуж - боюсь что случится что то что и в первый раз. там тоже было все хорошо, не пил, пока его не уволили. "постель" в силу моего возраста - через 1-1,5месяца. Интимные отношения неотъемлемая их часть, но без симпатии ничего не получится. Мы встречаемся с МЧ не только для "постели", часто просто гуляем в парке, с детьми на детс.площадках и т.п. Факторы - стараюсь узнать немного человека, понять как он относится к чему либо, каковы его принципы. если они идут в разрез с моим мировосприятием - я не общаюсь с таким человеком.
Будет звучать странно - но где то прочла что каждый человек нам дан не просто так, кто то учит чему то... У меня какое то внутреннее ощущение что это не ОН а я ему нужна. что это у него тяжелый период...
Помогите разобраться в себе
Здравствуйте, Эль. Очень прекрасно, что Вы читаете книги по психологии. Вроде бы опять пытаетесь решить вопрос сама. Вроде бы Вы самостоятельная, "уже большая девочка". Но с другой стороны, желание перенести ответственность за свою жизнь на чьи-то плечи не отпускает даже в 30 лет...Это действительно переломный момент в жизни каждого человека - переход не тот, что от детства к юности, а к настоящей взрослости, зрелости.
Я уже писала, что для того, чтобы разобраться в себе с привлечением специалиста, лучший способ, чем тренинг-группа ещё не изобрели. Потому что в чтении книг нет упражнений, заданий и пр., через которые и получается то, что собственно и нужно человеку. Главное даже не это, а то, что Вы будете находиться среди людей с похожими ситуациями и решать всё это сообща. Но есть ещё одно: Вы не вышли замуж и уехали от родителей, можете прояснить, почему? Если с рациональным объяснением - затруднения(так получилось, да я уж не помню), то возможно, что Вам, Эль, было бы неплохо начать работу над самопознанием со специалистом именно психоаналитического направления. Их немного, но если Вы зададитесь целью, то обязательно найдёте. Психоанализ создавался с целью работы над симптомами истерики, но успешно применяется и сейчас, в случае,когда у человека не получается самостоятельно разобраться в себе. В подобной работе очень большое внимание уделяется детско-родительским отношениям, которые могли бы повлиять на человека. С уважением, Екатерина.
Доброго времени суток. Уехала
Доброго времени суток. Уехала я от родителей по простой причине. жили в маленьком городе где нет заработка, уехала в Самару чтобы жить, зарабатывать и сложности как то отодвинулись на второй план.Родители мне не помогают. Читаю книги по психологии не только касаемо общения с детьми, но и в принципе для саморазвития. Ищу себя, душевный покой. ) Дело в том что есть люди у которых есть проблема и они ее либо понимают, либо нет (сам ее факт как минимум). Но в то же время, Те кто понимает - не всегда хочет признать ее. Те кто признает - старается решить вопрос. в моем случае я делаю все сама - т.к. неловко обращаться к специалистам, т.к. не хочется это показывать. Ведь живем мы все по большему счету - "не вынося сор из избы"... Я не хочу перенести свое бремя на чужие плечи. Например когда я была в браке муж не помогал мне с ребенком, да я никогда и не смела его о чем то попросить. Мой ребенок - я сама. Уговаривала его купить квартиру - но он не хотел. (ждал бабушку с 2кой).Я же была готова и морально и материально. Не знаю как мне обрести эту зрелость, чувствую что морально выросла, но чего то не хватает. Я хочу семью, надежного мужа - не для того чтобы переложить на него что то..., мне нужна поддержка. С родителями отношения хорошие - но поддержки от них нет, не финансовой, ни моральной. Повторюсь хочу свою семью - в семье все решения принимаются коллегиально. Тренинги групповые - не для меня, вы правильно написали что там будут люди с "похожими" ситуациями. Истерики у меня прошли.
Помогите разобраться в себе
Уважаемая Эль. Конечно же, людей с одинаковыми проблемами не бывает в принципе. Но однозначно, что я не встречала людей, которым не принесло пользу участие в групповой работе. Я ещё раз повторю, что этот метод нацелен на более эффективную проработку личности, дальнейший личностный рост, и уже первая встреча помогает человеку лучше понять себя и свою роль в сложившейся жизненной ситуации. А какую поддержку можно получить от её участников!!! Можно, конечно, продолжать и дистанционное сопровождение, в этом случае уместно писать приватно на эл.адрес в моём профиле. Практический психолог Екатерина Ершова.
Екатерине
Жизнь не идет по четкому алгоритму и шаблонных решений, увы, нет. Обратилась я сюда чтобы посмотреть как люди видят мою ситуацию со стороны. Не думаю что получу реальные "советы" от участников тренинга, таких же "как я". Которые может быть в чем то отчаялись, где то глубже переживают определенные процессы.В любом случае спасибо за комментарии. Я подумаю над вашими словами.
Марине Малининой
Возможно я хотела бы обсудить свою проблему со специалистом, но явно с глазу на глаз. не считаю себя проблемной, ущербной. Я люблю себя и поэтому двигаюсь вперед по жизни. Но понимаю, что пообщавшись со специалистом, мужа я себе сразу не найду. ))) Проблема может быть действительно уже давно, но прошлого нам увы не изменить. Можно конечно попробовать убежать от самой себя, уехать в новый город, найти новую работу, сдать ребенка и начать с чистого листа. Но это бред!!! Поэтому нужно сейчас со своим "багажом" делать переоценку ценностей. С мужчинами у меня складываются хорошие отношения, и это я инициатор развода. Бывшие не хотят меня отпускать, а потом долго еще звонят и просят начать все с начала. Я довольно контактная, добрая, коммуникабельная. Занимаю должность начальника отдела продаж, и мы очень хорошо должны знать психологию людей... Я всегда за диалог, за компромисс. Мы часто делаем то что нас не устраивает (хочу так, а делаю так), потому что живем в социуме и есть определенные правила и нормы поведения. Кто то может хочет ходить по улице голышом - но не может... и надо понимать можно ли сказать женатому человеку бросай все и всех ради меня!я взрослый человек и должна понимать что можно говорить , когда и на каких этапах. если парню на первом свидании сказать что я хочу замуж - то ты больше его не увидишь, и т.п. Или живешь с мужчиной лет 5... он хочет детей а ты нет... то не стоит его обманывать. какие то вещи можно говорить сразу какие то нет.