Здравствуйте. Мне 21 год. С парнем вместе год. Из которых 3 месяца виртуальные отношения. Остальные 9 живем вместе. Он приехал ко мне.

Кроме нас дома живет моя мама и... домашний собачье/кошачий приют. У нас 20 животных, в доме где живем и есть подопечные содержащиеся в других местах.

С парнем отношения переменчивые - можем провести день в абсолютной идиллии, можем ссорится довольно бурно целый день.

Последнее время ссоры возникают из-за секса.
Пока мы общались через интернет/телефон - я очень ждала не только разговоров рядом. Когда приехал - думала у нас будет безумная тяга "наверстать упущенное". "Нет? Хорошо.. может не привыкли друг к другу".
Когда привыкли ему было слишком жарко - " Как можно хотеть секса в таком климате?"
Когда перестало быть жарко он увлекся работой. Наше финансовое положение учитывая собачек не очень хорошее - ему приходиться много работать(на дому, через интернет), чтобы нам проще жилось.

Помимо всех этих причин "почему у нас нет секса" он называл десятки таких же. Но это только причины. У каждой семьи свои сложности, свои проблемы, но это же не значит, что все люди месяцами соблюдают "сексуальную диету".

Много, очень много об этом говорили. Говорит у него никогда не было особой тяги к интимной жизни. Ну можно раз в месяц/три и то не всегда. Для него секс это что-то "низкое", "занятие не для человека с амбициям и интеллектом". И я ну никак не могу показать ему, что это может быть очень даже изящно и высоко. Не воспринимает и все. Какое-то подсознательное внушение "зачем нам эта гадость?".

Я так не могу... Когда я жила одна для меня было нормально самоудовлетворяться пусть не каждый день, но через день. У меня было не много партнеров, но тем не менее я вполне раскрепощена хотя бы благодаря тому, что всегда знала чего хочу от интимной сферы, читала о ней, размышляла о своих потребностях.

Для меня секс - это творчество, энергия, близость, показатель хорошего отношение, вариант досуга, потребность. То есть не только последний вариант. Мне не хочется 20 минут повозится "бревно на бревне" и уснуть. Мне хочется играть, наслаждаться, полностью растворяться в атмосфере. Если бы это была просто моя потребность - я бы не стала его доставать, а так это частичка меня, часть моего повседневного настроения. И если я откажусь от этого - стану не собой.

Ну вот например, мне интересно дразнить себя и партнера, чтобы оба были в возбужденном состоянии весь день. При этом мне даже не обязательно чтобы был сам секс. Мне достаточно хотя бы сексуальной атмосферы. Но он ужасно далек от этих развлечений. Если я действую слишком мягко - не замечает. Слишком грубо - ссоры, нервы и т.д.

В итоге я просто постоянно в депрессии или истерике. За последние пол года мне перестало хотеться следить за собой, выглядеть красиво, мне постоянно хочется либо плакать, либо кричать на него. Я не могу жить в полном отсутствии эротики с партнером. Для меня это разрушение части личности.

При этом я больше не могу делать это сама. Когда хочу хотя бы "сбавить стресс" сразу вспоминаю, что у меня есть парень, который мне нравится внешне, имеет со мной общие увлечения, любит меня, но..не хочет. В итоге... не со слезами же мне самоудволетворяться.
Я не хочу в фантазиях представлять как делаю это с кем-то другим, а как представлю что с ним... плакать хочется от недоступности. Так что просто "отстать от него" и сама решить проблему я не могу, из-за привязанности.

Перестать хотеть секса может и могу... но я уже писала как это меня меняет. Унылое замороченное существо, погруженное в быт лишь бы не думать о желаемом. Я становлюсь чем-то жалким.

Вы не подумайте, что кроме секса у меня нет интересов - их много. Но он как одна из основных карт, в карточном домике - если убрать, то падают и все остальные. А если бы был - могла бы не уделять этому столько внимания.

Я искала компромиссы - могу заигрывать нежно, грубо, шутя, могу "без прелюдий лезть", пытаться договориться - никакой вариант не подходит. Готова не каждый день, а хотя бы раз в неделю, но не хочет. Не против даже "бревно на бревне", без особого изящества, но и так тоже не хочет.

В итоге, во всех этих компромиссах я понимаю, что я тоже так не хочу! Почему я должна искать тысячи способов его соблазнить,если хочу, чтобы он придумывал их для меня? Мне надоело стараться, почему я не получаю стольких усилий от партнера? Уговаривать на раз в неделю,если хочу чаще... Соглашаться на какую-то возню под одеялом - это как вместо красивого пейзажа рисовать детские каракули. Я хочу с ним интересной, захватывающей интимной жизни, а не тысячи компромиссов, в результате которых я разрядку получу, но морального удовлетворения - нет.

Как-то так... может и много текста, но не знаю как по другому передать.