Здравствуйте, у меня много проблем. Я зарылась в себе и теперь не вижу выхода. Я внебрачный ребенок у матери. Воспитывали меня мать и ее родители. С самого детства я не помню любви матери и бабушки ко мне. Только дедушка, он всегда возился со мной.
Старшая сестра матери была ко мне ласковее, чем мать. Когда мне было 9, мы
уехали от родителей мамы и начали жить вдвоем. Она работала, я была сама по себе. У
нее начался роман с соседом, она забеременела от него, и он переехал к нам.
Он ее уговорил разменять нашу двушку на четырехкомнатную квартиру, взяв кредит на
мать. Родился братишка. Денег не было,мама работала на 2х работах. Я прогуливала
школу, следя за братишкой. Когда мне было 12, "отчим" стал проявлять ко мне нездоровый интерес, сначала намеками. Один раз, когда мама была в ночной смене на работе, он
изнасиловал меня. Это было только начало. Это продолжалось. Я пряталась по всему
дому (в туалете, под кроватью, спала в колыбели с братишкой), но все тщетно, все
замки были сломаны. Я как-то рассказала все маме, она плакала, но, поговорив с ним,
больше не подходила ко мне. Он также жил с нами, а я не знала, куда себя деть. Это были
страшные 2 года. В то время я часто думала о суициде, о способах это сделать, я начала курить, но быстро бросила и всю свою агрессию вымещала в волейболе. Потом мать уехала на заработки в Москву, настоятельно требовав от меня, чтобы я жила с ее любовником. Я забрала братишку и уехала к бабушке с дедушкой в деревню. Бабушка меня не любила, с детства всегда наказывала и ругала за проделки старшего двоюродного брата, отношения с ней не сложились. Но всегда был дедушка, который меня баловал и жалел, но спустя полгода после моего приезда, дедушка умер от инфаркта. Тогда для меня рухнул мир, жизнь остановилась, я потеряла все на свете. Бабушка винила меня. Я как могла в то время помогала бабушке по хозяйству, но все было не то, мы часто скандалили, порой из-за разных мелочей (собака не там спит, друзья у меня не такие). я начала дружить с одним мальчиком, на 2 года старше меня (мне было 16). Это было только новой темой для скандалов. прошло больше года с момента смерти дедушки (он умер в конце января, а тогда был май), мы с бабушкой снова сцепились (братишку ровно год назад забрала мать, и больше я ее и его не видела). ссора была сильной, меня упрекали
из-за парня, друзей, матери, смерти дедушки, я не выдержала, схватила лезвие и выбежала во двор и порезала себе вены. я стала слабеть, хотелось спать (бабушка уже спала), и я понимала, что еще чуть-чуть и все, но я остановилась, перевязала себе руку и решила больше так не делать. с тех пор прошло 6 лет. с тем парнем я рассталась год спустя, после того мая. я окончила ВУЗ с красным дипломом, нашла работу по специальности. сейчас бабушка говорит, что я самая лучшая, что она меня без памяти любила всю жизнь, что все лучшее она всегда отдавала мне, но я-то помню, как мои любимые игрушки были отданы старшему брату, которому бабушка не нужна. сейчас бабушка мечтает жить со мной, а мне
хочется от нее бежать подальше, чтобы разговаривать с ней раз в неделю или месяц, а видится раз в полгода. я третий год встречаюсь с парнем, бабушка в курсе и бьется в истерике, чтобы я с ним рассталась, мол он не тот, кого она хочет в зятья, и ему постоянно говорит, что мы поженимся только через ее труп. у нас с ним много проблем, и мы расстались, что послужило причиной я до конца не понимаю, отношения были сложные и последние полгода насыщены обманом и предательством. я привыкла быть одной, не ждать помощи, полностью зависеть от себя. я не верю людям, они долго не задерживаются в моей жизни. я до сих пор не верю в смерть дедушки, до сих пор жду, когда он придет. со времен смерти дедушки я не нашла для себя счастья, не нашла цель жизни, а еще я не хочу жить, просто не понимаю - зачем? зачем меня родили? чтобы бросить? меня все бросили!