Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
мамамания
дочери 1 год и 5 месяцев, ходит за мной по пятам. С бабушкой/мужем может поиграть, но только в моем присутствии. Если, например, я быстро вышла из комнаты, а она не успевает, начинает кричать, плакать. Объяснения "ты остаешься с папой" не помогают. Когда мы с ней остаемся дома одни (почти всегда), не дает ничего делать: я мою посуду, она стоит рядом, держит меня за ногу и кричит, пока я не начну с ней играть. Сама играется очень редко. Мы стараемся гулять там, где есть детки ее возраста, в такой компании дочь - золотой ребенок: веселится, бегает, охотно делится игрушками, может даже подойти к незнакомой тете и поздороваться (подает ручку), но она следит чтобы я была в поле зрения.
Недавно ездили к свекрови на неделю, это было первое дальнее путешествие ( ранее ездили, но недалеко) с дочкой. Свекровь старалась изо всех сил + у них свой дом, село, курочки, цветочки, но ребенку все было не так: отказалась от еды, плакала по любому поводу, на руки так и не пошла к свекрови.
Осмотр у врача - отдельная тема. Дочь просто "включается", когда доктор пытается притронуться.
В итоге, никто из близких не хочет оставаться с дочкой, а пойти погулять с ней просто боятся. Я очень люблю свою доченьку, но мне все сложней сохранять спокойствие и быть доброй, ласковой мамочкой.
Подобным образом дочь себя начала вести в год, потом наступил период улучшения на 1 месяц (я могла уйти из дому на 2-3 часа) и сейчас стало совсем сложно.
Здравствуйте, Юлия!
Подобное поведение ребенка в 1,5 года – вполне нормально. До 3-х лет дети составляют с матерью единое целое, об этом не раз уже писали и здесь на сайте. Я понимаю, что достаточно сложно сохранять самообладание в ситуации, когда у вас нет свободной минуты для себя. Приучать ребенка к тому, что мама может отойти на время нужно очень постепенно, особенно если к 1,5 годам она еще совсем не знает, что это может быть.
Постараюсь несколько практических советов написать:
- Не уходите, когда дочь не видит, что вы уходите. Заранее предупреждайте её, что будете уходить, перед уходом соблюдайте определенный ритуал прощания. Обязательно переключайте её внимание с момента расставания на момент, когда вы уже встретитесь. Т.е. рассказывайте ей, что будет когда вы вернетесь – поиграете в то-то, сделаете это-то.
- Обязательно «передавайте» ребенка с рук на руки – т.е. перед передачей ребенка другому взрослому, пообщайтесь втроем, причем не только внутри игры с дочкой, но и на свои взрослые темы – чтобы дочь видела, что у вас выстроен контакт с взрослым, с которым она останется.
- Оставляйте малышке какие-то вещи, которые вас двоих могут связывать на время, пока вас не будет. Это могут быть одинаковые шарфики или ваша фотография и т.д. – что-то, что будет рядом с ней, пока вас не будет, к чему она может обращаться.
- Не стремитесь сразу надолго оставлять её с другими – начинайте буквально с 5-ти минут. С тем же ритуалом – я сейчас уйду, когда приду, будет делать то-то, а пока меня нет, у тебя будет моё зеркальце и т.д. Связь с другими взрослыми нужно выстраивать очень постепенно, в начале с вашим присутствием, потом увеличивая интервалы времени без вас.
- Оставляйте взрослым инструкции, которые могут им помочь. Например, дочь любит играть в то-то, если плачет – я делаю вот так-то, давайте им возможность позвонить вам и передать трубку дочке.
Детям очень сложно понять, что мама уходит не на всегда – у них нет еще понятия о времени, опыта такого нет. Поэтому будьте очень терпеливы.
Что касается домашних дел - во-первых, старайтесь делать дела вместе с дочкой, увлекая её мытьем посуды, приготовлением еды и т.д. Во-вторых, опять же очень постепенно выстраиваете границы: я поиграю с тобой после того, как помою вот эту тарелку – дальше 1 минуту занимаетесь посуду, потом играете с ней. В следующий раз, две тарелки и т.д. В этот момент важно не обращать внимание на её провокации – истерики. Постепенно (не быстро!) она поймет, что есть некие мамины дела, которые надо сделать, но потом мама будет с ней – главное это обозначать.
Терпения вам и сил!
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!